2024/06/10

感情想要長久，需要有儀式感嗎？｜【你好，世代#52】

來賓：怡璇、彥廷

00:01:54　談戀愛要重視「儀式感」嗎？

「儀式感」是近幾年才被創造出來的名詞，也越來越多新創的節日（如：520、白色情人節）。

支持儀式感：能從中感受到親密感、驚喜、被在乎
反對儀式感：覺得創造儀式感很花錢、很累、沒意義

怡璇：儀式感「不必要」，但「需要」

關係階段

怡璇回想自己年輕時，談戀愛比較沒自信，需要從外界獲得肯定，所以剛交往時很重視儀式感，以此證明彼此相愛。但是交往一陣子後，彼此熱情慢慢減退，在收入有限的狀況下，反覆過節、創造儀式感反而變得有點負擔。

伴侶進行到不同關係階段，儀式感有著不同的重要性

→ 適度的儀式感，可以為關係帶來「規律性」與「安全感」，但是不必「逢節就過」。

愛的語言

蓋瑞．巧門博士（Gary Chapman）將戀人表達愛意的方式，歸納成5種愛的語言：肯定的語言（如：讚美）、身體的接觸（如：擁抱）、服務的行動（如：幫忙做家事）、精心的時刻（如：安排過節吃飯）、真心的禮物（如：送上具有紀念意義的圍巾），每個人有感的「愛的語言」都不同。

儀式感通常包括「精心時刻」跟「真心禮物」兩種愛的語言

精心時刻：最能從眼神交流中感受到愛，所以彼此約定好晚餐時間不用手機，專心吃飯、聊天。

真心禮物：從伴侶送的「眼睛保健品」中感受到愛，是因為明白，伴侶有觀察到自己的需要（眼睛乾澀）。

「儀式感」是為了創造愉快的時刻、親近的連結，因此只要用彼此可以接受的方式表達愛，並為自己的需求負責，並不一定要堅持某種制式的「儀式感」

例：約定一起過生日跟聖誕節就好，情人節前夕卻突然要求伴侶空出時間一起過節，反倒容易讓對方有壓力，引發彼此爭吵。

→ 每個人習慣表達愛、感覺被愛的方式可能不同，因此伴侶間需要提出來討論，才容易對得上彼此愛的語言。

彥廷：儀式感太常發生會變「不特別」，當作「定期保養」即可

原先對過節不以為意的彥廷，跟老婆討論彼此的「愛之語」後，才明白老婆重視儀式感，是因為認真準備過節，能讓她感受到愛。因此兩人協議決定，幾個重要節日要認真準備，其他就不特別過。

往後的日子裡，兩人都很珍惜忙碌的生活中，難得能坐下來吃飯、聊天的節日；遇到沒說好要過的節日，偶爾買花、巧克力送對方，反倒能創造驚喜感。

00:13:21　「愛的語言」，有辦法磨合嗎？

※ 若雙方認真溝通過，「愛的語言」依然磨合不來，可以重新考慮彼此的關係。

小心「儀式感」被濫用

避免以「愛的語言」為由，不停要求對方滿足自己，甚至拿伴侶跟其他人「比較」（如：別人的另一半／我的前任都會…），否則會讓壓力消磨掉愛
在日常生活中也能創造「儀式感」，讓彼此感受到連結

例：職業婦女工作繁忙，但是每天早上固定會做早餐、送孩子去上學，讓孩子知道在這段「媽媽時間」裡，可以跟媽媽說說話，媽媽也會聽自己說。

你停留在「被愛」的位置，還是有能力「給愛」？

「被愛」的位置～呈現「索討」的姿態

孩子要「被愛」才能成長，但是成年後持續「討愛」，就像是把自己當作孩子，等待伴侶如父母般照顧自己，容易對伴侶帶來壓迫感。

「給愛」的位置～在適當時機，給對方所需要的東西

如果希望跟伴侶舒服的相處，要練習從「被愛」移動到能「給愛」的位置，從「個人視角」換成以「關係視角」看待關係。

個人視角：生氣伴侶都不陪自己過情人節。（被愛）
關係視角：看見伴侶最近工作很累，情人節的時候買巧克力送對方。（給愛）

一旦相信「沒說你的愛之語＝不愛你」，就算遇到愛你的伴侶，你也會因為彼此愛之語的差異，看不見他對你的愛。

→ 唯有經過核對，才知道彼此較能感受到愛的方式是什麼。

彥廷：愛的語言不同，只是給愛的頻率不同

每個人給愛、接收愛的方式不同，用單一行為判斷有沒有愛並不公平

例：父母也會做讓我們覺得很煩的事，但不表示他們不愛我們。

例：彥廷不太重視儀式感，但是特別在意整潔，只要環境太亂就會覺得焦慮，所以每當老婆願意跟自己一起整理家裡，他就會感受到老婆對自己的愛。

00:22:25　重新定義「儀式感」～精心陪伴的時刻

Ａ希望跟男友過情人節、520、七夕、聖誕節，男友卻認為節日是「商人編的故事」，不願為此送禮物、吃飯。

Ａ表面上想過節，底層可能是希望創造機會，讓彼此每隔一段時間，能坐下來好好看著對方、聊聊天

某年聖誕節，彥廷跟老婆到高級餐廳吃飯，結果吃飯時彥廷一直滑手機，讓老婆很生氣。因為老婆在意的不是過節吃飯，而是彥廷能好好陪自己。

→ 創造精心陪伴的時刻，不一定要挑在特殊節日，也可以每個月安排固定的時間，相約一起散步、吃飯、小旅行。

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