2025/12/03

你總是在「退讓」，感覺很悶嗎？｜【一天聽一點#1717】

你會常常選擇「退讓」嗎？　［00:00:00］

學員跟別人相處時，總是會習慣先讓對方。如果他想吃義大利麵、對方想吃牛排，他就會主動放棄需求，配合對方的想要。
一開始，學員自認做人比較隨和，沒有什麼問題，但是時間一拉長，他開始發現自己心裡總是悶悶的，只要別人跟他有不同意見，他就會覺得委屈，並且想要配合對方，沒有辦法堅持自己的想法。

意識到不應該再繼續退讓後，學員第一時間要求自己變得強硬，如果對方和他的想法不同，他就會變得非常堅持，完全不給任何討論空間。然而開始堅持想法之後，學員雖然滿足了自己的需求，但沒有因此變得比較快樂，反而開始擔心對方會不會討厭自己，而完全不顧他人的感受，也讓他感覺非常痛苦。

在很多關係的互動上，「退讓」常常被當作成熟理性的表現，懂得退讓、避免衝突，會被認為比較圓融、懂事，而且願意維持關係的和諧
有時退讓不是出自真正的包容或理解，而是一種長期訓練出來的「生存策略」

你的成長過程中，如果經常不被允許表達自己的需求，可能很早就學會用「退讓」的方式，讓別人覺得你是一個成熟懂事的小孩。這種因為退讓而「被喜歡」的經驗，會讓你習慣壓抑自己，以避免衝突、減少紛爭，換取別人對你的喜歡。

「我已經犧牲很多了，希望你們可以喜歡我」　［00:02:19］

當你承認自己渴望被喜歡，會需要露出非常脆弱的一面，而想保護自己的脆弱，內在就會變得非常分裂，讓你在對別人受不了的時候，用很激烈的方式回應對方。

→ 先提醒自己，很多時候你不是不想「退讓」，而是在這個過程中，你還有很多需求同時存在。

心中的「假我」跟「真我」，怎麼取得適當的平衡？

假我：你幫自己戴上的守護面具，可以保護面具底下的「真我」，不讓別人發現你的真實感受。

※「假我」並不需要拿掉，因為每個人都有保護自己的需求，所以遇到衝突時，會想顧慮他人、調整自己，本來就是很合理的事。但如果沒有認出自己的「假我」，可能就會產生很多矛盾，覺得自己既要、又要、還要，不知道該怎麼選。

學員想要主動退讓，代表他的「假我」是一種「壓縮型假我」，會努力降低自己的存在感，盡量不要引起別人的注意，害怕一旦成為別人的負擔，別人就會討厭自己，所以當學員發現自己跟別人不一樣，他就會選擇保持沉默、不反抗，盡量不要造成別人的困擾。

當「壓縮型假我」努力保護「真我慾望」，你的需求會被壓縮、沒辦法被好好地滿足，所以胸口會悶悶的，覺得有苦說不出，也不知道該怎麼說
想照顧自己的慾望是真的，想照顧別人的慾望也是真的，當這兩件事情同時存在，就需要對自己的「真我」有更多認識，並在假我和真我有衝突時，釐清自己為什麼想這樣做？在什麼情況下，需要有進一步的調整？

把力量收回來，活出自己喜歡的樣子　［00:04:51］

1. 找到心中的「真我」

「真我」是你生命自發的衝動，會帶給你活著的感受，很真實地反應你的內在渴望。

例：小嬰兒看到玩具會想去拿，並且牢牢地抓在手裡，但是當他不想要玩具，也會把玩具丟在一旁，展現出很原始的攻擊性。這樣的攻擊性，是一種很健康的心理狀態，可以確認自己真的存在，用自己的力量影響身邊的環境。

→ 靜下心來好好地問自己：「我是誰？我喜歡什麼？我需要什麼？」就可以在跟人相處的過程中穩住自己，好好看見自己的真實慾望，並且在必要時做出適當的堅持。

2. 認識你心中的「假我」

「假我」主要是為了安定你的內在能量、保護你的「真我」，但關鍵是你能不能意識到，你的「假我」正在保護什麼？

例：小朋友在跟大人相處的時候，如果他做同一件事情，卻發現每個大人有不同的反應，小朋友就會發展出一套互動策略，針對不同大人做出不同事情。這種行為上的調整和改變，就是「假我」很實際的功能。

→ 當你開始感覺到拉扯和矛盾，可以試著問問自己：「這真的是我的想要嗎？我這樣選，到底是為了自己還是對方？」只要開始釐清自己的想法，就可以在面對他人的時候，更有彈性地調整做法。

3. 設立你的「界限」

從真實的情境來看，「界限」比較接近「空間」的概念，而不只是一條線。在跟人互動的過程裡，我們會針對不同的關係、情境、時間，做出很多不同的反應模式。

你需要保留別人可以靠近你的空間，也要保留自己能夠伸展的空間，並且在面對不同人際關係時，適當地調整心理空間的大小，讓你跟對方可以有協商的機會，找到彼此都能夠舒服滿意的狀態。在這個過程裡，你需要衡量「真我」和「假我」，持續探索你想要的舒服和安穩，幫助自己建立健康的界限。