關係裡的「不耐煩」,可以怎麼解?|【心理敲敲門#113】

00:00:00 我覺得你對我不耐煩

  • 「感到不耐煩」的標準有時很主觀,但容易引起不愉快
  • 雖然想要給出好的陪伴和品質,卻容易把工作壓力帶回家,在無意識的狀態下很難切換
 

工作上的情緒切不開,怎麼辦?

  • 每個人身上都有非常多角色(員工、主管、伴侶、女兒…),需要不停切換
一位學員北漂上班,但每天都會跟家人通電話,可是上班難免都會有情緒、他的自我要求又高,通常白天就已經消耗很多能量,因此和家人講話時常常不耐煩,而掛電話後,又會後悔自己幹嘛這樣講話。
 
學員的作息時間,是回家將東西放好後,就會打電話跟家人報平安,再做自己的事情。那陣子,學員剛好在學禪繞畫,希望藉此調整自己完美主義的習慣,於是建議他回家放好東西後,先畫畫,再打電話給家人。

後來,學員改變了流程,透過畫畫把心靜下來了,跟家人的互動也變得順暢。
 
  • 角色切換時,需要一個有意識的小儀式或小開關
  • 不耐煩,像心理空間、記憶體不足,可以先關掉沒有用的程式(角色)
 
 
 

00:13:14 減少家人之間的磨擦

怡璇的媽媽煮好飯後叫大家吃飯,但大家都還在房間裡做事,叫了幾次後便開始碎念。此時,怡璇會先走出房間好好跟媽媽說:「妳怕我工作很久會餓對不對?不過我手上有個段落要先寫完,大概再半小時就好,你先吃好不好?」她接住了媽媽的情緒,媽媽心裡沒事了、她也能繼續完成工作。
 
  • 面對關係,越想用自己舒服的方式對抗,對方只會更用力打回來
  • 把專注力放在對方身上,讓他感受到自己的付出有被看到、感受到
 
 


00:15:44 感到不耐煩時,如何好好讓對方知道?

意識自己回應不耐煩的方法,通常會注定結局

  • 感受到對方不耐煩時,不要直接說:「你幹嘛這麼不耐煩?」、「口氣幹嘛這麼差?」,若對方真的有不耐煩,他聽到的是指責,而不是提醒
  • 此時可以先中斷你們之間的流動,留一點空間給彼此
  • 如果對方急了,可以先放慢自己回話的節奏
  • 若以上方式不順利,或是該事件在當下無法解決,可以直接中斷互動(如:「我現在處理不來,什麼時候會再處理。」)
 

跟一個人互動不順利時

  • 反思這個流程怎麼了?過程中發生了什麼事?有什麼是可以調整的?
  • 用做實驗的精神做調整
  • 在關係中,有意識地讓自己擁有主控權,調整出一定的流程與規則能讓自己有掌控感、安全感,有安全感時,就比較不會散發攻擊的訊號
 
 
 

00:22:41 努力表達後,希望對方能回饋給自己想要的連結?

  • 渴望一段好的關係,也要有現實檢核的能力:不帶評價、指責和攻擊,查看到底發生了什麼事?
  • 如果發現自己的關係問題,只存在於特定的人,先接受這個現實,並理解自己需要充電時,有其他地方可以充電
 

為什麼要執著於「這個人」?

  • 關係的雙向的(我很氣他、他也很氣我,於接近對方時,會帶著非常多攻擊和批判,而對方也會這樣回應)
  • 沒有人有義務要幫你充電,沒有誰對誰錯,有意識地嘗試「怎麼調整比較好」
  • 把自己的需要放到別人身上、非要改變對方不可,其實更多的是自己的自私和自戀
  • 調整好自己,就會有更多對的人來到身邊
 


00:28:38 成為你想要的改變

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