感情建議怎麼給？你會「勸離」還是「勸和」？｜【你好，世代#23】
主持人：昶維
來賓：嘉玲、廷廷
來賓：嘉玲、廷廷
00:00:00 感情問題「一律建議分手」？
以前面對感情問題，親友都會勸伴侶「床頭吵，床尾和」；現在看到伴侶吵架，則有很多人會勸離，認為不適合就分開。
廷廷：感情問題一律建議「不要勸」
學生尋求感情建議時，廷廷只會陪伴、聆聽，透過提問幫助對方思考，釐清想法、感受。
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旁觀者不比當局者清楚他的生命歷程、真實狀況，隨便給對方結論、做法，是不負責任的行為
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無論分手與否，讓對方明白身邊有關心他的人會陪伴他，學習為自己做決定、長出承擔後果的能力即可
嘉玲：幫為情難受的對方做決定，無法縮短彼此的痛苦
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對方或許還沒有準備好做決定，儘管因你的決定獲得好結果，卻可能因此對你產生依賴，當他之後遭遇問題，也期待你能幫他做出好的選擇，雙方逐漸形成工具化的關係，屆時你的決定若出錯，反而可能被對方埋怨
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個案面臨抉擇時很掙扎，心理師不會直接給答案，而是先釐清他如何走到今日的困境（如：過去生活都由父母安排，所以沒有為自己做決定的經驗），陪他長出做決定的能力
→ 明白自己要什麼，在過程中有體會、成長，進到下階段才會變得更好。
00:11:04 對方尋求建議，我該給意見嗎？
從提問方式，聽出對方心裡是否已有答案
1.「沒有答案」的提問－希望有人幫忙評估、分析他的決定，跟他共同承擔結果
例：我想要分手，但我會過得更好嗎？
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面對沒有答案的人，不分享自己的看法，而是陪伴、傾聽，透過問句引導對方思考
2.「有答案」的提問－內心已經有明確的目的地，只是不知道如何到達，希望跟人討論具體做法
例：我想要分手，你覺得怎麼分比較好？
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可以陪伴有答案的人一起思考，釐清他的想法、感受
→ 引導對方跳脫困住他的思維，換個角度看現在的問題，或許在考慮到新的面向後，他就能清楚自己想要什麼。
例：如果你現在單身的話，會選擇跟眼前的人在一起嗎？（視角：損失 → 獲得）
00:17:18 無法離開危險關係，是一種「上癮」？
有時離不開危險關係，是因為能從中獲得某些滿足（如：安全感、依賴感），如果內在需求未被解決，很容易在離開之後，再次陷入相同的情境。
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有時好意勸告對方，反而會造成更大的反彈，讓他離你越遠
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除非對方遭受生命危險，需要你立刻拉他出來，否則陪伴即可
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無論對方是否決定離開，後果都是他自己要承擔的
→ 人都有心理免疫力，只要能夠負擔得起風險、代價，無論決定是否正確，時間都能讓人慢慢看見自己的真心想要。
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