2023/03/17

家人關係「處不好」，為何讓你「更難搞」？｜家族治療學派6-5｜【心理小學堂#56】

00:01:25　自我分化不完全，容易遇到的狀況

情緒配偶：配偶關係中，一方無法給予情感支持，於是沒有獲得情感出口的另一方，轉而連結孩子作為親密的需求。

（故事來源：《修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋》）

品萱媽媽在18歲懷了她，爸爸正在服兵役，並在當完兵後簽了志願役。媽媽一個人在婆家孤立無援，於是將生活重心都放在品萱身上，嚴格管教、要求認識每位同學、出社會後每天仍要打電話報備行程。

後來品萱交了同公司的男友，便將媽媽的行為複製到男友身上、控制男友和異性的交流。一年後男友因為工作需求，和一位女同事有更多接觸，且下班後需要傳訊息處理工作問題，品萱便情緒失控、跑去打那位女同事，而後被公司辭退。男友為了表明清白、安撫品萱，決定結婚，並離開是非之地。

品萱的自我分化能力沒有提升，太需要確認兩人之間沒有問題和縫隙，如果這個狀態沒有改變，往後還是會有爭執
不能只處理介入的第三者、將矛頭指向外面的人，更重要的是覺察自己的心理狀態

三角關係：在自然界或關係中經常出現，即使孩子沒有破壞意圖，仍是父母之間的「第三者」，屬於原生最初的三角關係。

一段好的關係，能讓自己保有足夠的心理空間，有彈性地讓第三者進入、離開，若兩人太疏離、太緊密（容不下他人，或不在乎彼此），都不是健康的狀況。

00:08:18　自我分化的４個階段

第一級（0–25分）

在原生家庭中，長期處在情緒壓力下
花很多心力思考如何維持關係，沒有能力尋找自己，需要符合他人要求，很在乎他人眼光
情緒反應較原始，多為生氣、難過、恐懼，無法自我調節（如：跟自己對話、暫時轉移注意力…）

可以有情緒，但一個成熟的人，可以感受、辨識，並調節自己的情緒。

將心思放在不開心的事物上
與他人發生衝突時，分不清事實與觀點，容易衝動、採取對抗或討好的姿態
受情緒主宰、缺乏安全感，在關係中像游牧民族，不懂得愛自己，跟誰在一起都是流浪

延伸學習：好好在一起～找回親密享受獨立，在關係裡自由

第二級（25–50分）

大多數人的狀態
其中一種人，沒有伴侶時會覺得空虛，但有機會建立關係時，太需要確認自己在關係中的價值、定位，對於對方的反應很敏感

常常問伴侶：「你愛不愛我？」

另一種人，會表現得聰明、理智，執著要講道理、堅持自己想法，不聆聽他人意見、沒辦法理解他人感受，對情緒的因應態度是不談、不碰、不感受，認為生氣、難過沒有用，只想著「怎麼做才正確」

例：「我不是已經跟你說了，你怎麼還聽不懂？」

需要一直確認關係，或對他人不理會，背後都受情緒操控，因為無法駕馭情緒，於是需要妥協或逃離

第三級（50–75分）

較能依據理智做決定，同時瞭解情緒對自己的影響（先考慮理性後再想感性），能夠考量兩邊狀態再做反應
有伴侶時，可以互相欣賞、享受「合夥狀態」真正的親密，不會過度投入或太需要對方肯定、不會將自己的想法和情緒，投射、依附到對方身上，也不會控制伴侶成為自己喜歡的樣子
沒有伴侶時，也覺得自己很完整
比較穩定，相處起來有更舒服的狀態和距離

第四級（75–100分）

Bowen稱為「成熟的智者」，極少人能達到的狀態
不會固執己見、能發現自己的盲點，願意隨時改正，卻不會覺得自我受到威脅
同時考量理性與感性，可以為自己負責，也瞭解他人的狀態和責任，態度是參與的
對伴侶有高度容忍力，容納彼此的差異，不會要求對方改變來滿足自己
對自己和伴侶的期待很務實，同時享受依賴、親密等兩人關係

自我分化的分數並非固定的，近期狀態、遇到的關係，都可能影響到自我分化的能力。

例：互動的對象給你較大安全感，你的自我分化就會好一些，較能分辨一個議題，是屬於自己或他人的；若互動的對象比較沒有界限，就容易擾亂你的情緒和反應。

持續修練，明白雙方期待不同，不等於對方是壞人
若對方引起自己的本能反應，是一個覺察自己的好機會

00:20:16　三角關係

三角關係：當兩人關係出現問題，無法解決、各執己見，其中一方轉向第三者，尋求支持或轉移焦點。

第三方可以是人、團體、單位、平台等存在

例：社群平台上，網友針對事件發表評論，也是被捲入三角關係、評斷他人。

若第三方的自我分化沒有完全，容易用情緒反應，最後公親變事主

怡君是長女，在大學認識她排行老么的先生，原本雙方互動良好，怡君像大姊一樣照顧先生，先生也很享受這樣的關係。但結婚生子後狀況改變，怡君對於照顧小孩感到焦慮，當先生不符合她的標準時，她就會生氣，於是怡君不再期待尋求先生協助，包辦所有事，讓身心更加疲憊，也對先生產生怨懟。因為沒有心力照顧先生，先生便覺得被冷落，並將失衡的感覺與怡君講，而怡君的反應是「我已經這麼累了，你不幫忙就算了，還來抱怨。」

自我分化不完全時，容易將他人表達的感受當作指責
不是誰的問題，但雙方表達能力都有待加強

夫妻開始分房睡，先生因為失望轉而投入工作，和孩子的關係變得疏離，當他想要管教孩子，怡君就會介入、扯後腿，數落先生不懂孩子，形成三角關係（媽媽和孩子同盟，爸爸被孤立在外），是臺灣家庭的縮影。當母子的同盟越來越緊密，怡君會自我強化「先生的反應是不成熟、沒想過的」，最後以「保護孩子」為由與先生離婚。

怡君應該意識到自己對孩子的控制，孩子可能難以長出自我，形成不完全的自我分化
孩子的出生，常讓家庭產生巨大改變，因為沒有經驗，夫妻容易用最原始狀態處理問題（原生家庭的教養方式），即使夫妻都不願傷害孩子，但所謂的「保護」和「愛」，卻容易帶有個人沒有處理完的議題
隨著孩子長大，父母的對待方式應該逐步調整

用系統觀點面對議題，會發現要做的事情並不多，但要先找到癥結點。

00:32:13　下集預告、工商時間

下集預告：三角關係的型態

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