2026/01/03

伴侶間「過度提醒」，為何造成「親密裂痕」？｜【心理敲敲門#307】

出於好意的提醒，為何有時令人反感？　［00:01:01］

某天，一對中產階層的夫妻準備出席老公的家庭聚會。

老公：「等一下吃飯會遇到（表弟）阿齊，他最近剛失業……你不要亂講話、安靜吃飯就好哦。」
老婆：「你這話是什麼意思？我有在聚會上亂講話過嗎？」
老公：「你是沒有啦……我只是怕你太直接，他最近失業會想太多。」
老婆：「如果沒有的話，是什麼讓你想要先提醒我？」
老公：「我就覺得你講話很快、很直，我怕他會受不了。」
老婆：「是你覺得我講話直？還是你表弟？其實我跟阿齊很熟，他前兩天還有傳訊息問我找工作的事欸。」
老公：「唉喲，你別抓我語病嘛。我只是想好好吃飯，避免衝突嘛。」
老婆：「我覺得現在好奇怪喔。你好像假設我們一定會衝突，就算有衝突也是我跟他的事啊。你到底在擔心什麼？」
老公：「我有什麼好擔心的？不就希望大家吃飯氣氛好一點，我也想保護你別當壞人。」
老婆：「你想保護的是我？還是你自己啊！是你怕不知道怎麼關心表弟，是嗎？」
老公：「我想放鬆一點有錯嗎？今天是假日，難得跟家人吃個飯，你為什麼要搞得我提心吊膽呢？」
老婆：「我又不一定會提阿齊失業的事，但我不喜歡被你假設，好像我一定會亂說話。這讓我很不舒服，別再這樣好嗎？」
老公：「天啊……我就只是提醒，你不要無理取鬧、小題大作，好不好？有什麼好不舒服的？」
老婆：「我一直很冷靜地跟你討論，但你卻一直貼我標籤，說我亂講話、無理取鬧、小題大作！好像我真的是一個不懂事的人。既然你擔心那麼多，那這頓飯你自己去，我不去了！」
（老婆走人）

老婆為何那麼生氣？

先不論性別角色，只要你原本就會做好、無須過度擔心的事，卻被其他人提醒要做好，多少都會有種被責備、不信任的感覺

例：你原本就有很良好的理財習慣，父母卻一直叮嚀你要把薪水存下來，不要亂花錢。

老公不是不能提醒「不要亂說話」，而是老婆感覺被「預設立場」，加上想要關心、理解老公怎麼了，又被老公誤解為敵意，所以感到很受傷

老公在擔心什麼？

老公表面上說是「為老婆好」，但其實內心有很多焦慮、害怕，想要被安撫，只是自己還沒感受到或無法承認，才會把這些心情丟到老婆身上

例：預設「失業對表弟來說是一件不好的、丟臉的事」，以及「表弟是個脆弱的人，無法談及失業」，但這不一定是真實的，有可能是老公自己失業的時候不會想被關心。

老公可以在哪些地方覺察自己的焦慮？

老婆：「如果我沒有在聚會上亂講話過，是什麼讓你想要先提醒我？」

→ 老公：「對耶，我幹嘛要提醒你？」

老婆：「我覺得現在好奇怪喔。你好像假設我們一定會衝突，就算有衝突也是我跟他的事啊。你到底在擔心什麼？」

→ 老公：「對耶，這是我自己的擔心。我到底在為什麼東西擔心？」（能夠先承認自己的擔心，就不會那麼容易把情緒丟出去）

「過度提醒」其實就是「提早責罵」？　［00:10:22］

被用「你可能會沒做好」的預設去提醒，不管最終有沒有真的做好，都會有種不被信任的感覺，進而產生反抗心理，想要證明自己不如對方所想
提醒的程度是否過度，並不一定取決於頻率，而跟背後的意圖有關。想透過提醒來處理內在的焦慮，以及控制事情的走向，因而踩到了對方的界限

→ 剛剛好的提醒，是奠基於「對方收得下」的前提下，才能讓人真正感受到關心。

關心／提醒伴侶的時候，如何拿捏好界限？　［00:15:27］

被提醒的人

當對方沒有想聽你解釋時，你再怎麼表達都沒有用。而且要求對方不要關心或提醒，其實也是一種控制
先安撫好自己的心情，並全心把事情做好，結果自然會告訴他們答案。即使他們還是很焦慮，你也會更清楚哪些議題是他們得去處理的

→ 告訴自己：「他一直提醒我，只是太擔心事情會失控，想透過提醒我獲得掌控感。雖然我沒辦法讓他們不焦慮，但是我可以先把自己照顧好。」

提醒的人

每個人在意的層面不同，先覺察自己在哪些事情上，一直有提醒別人的習慣，把自己的焦慮認回來
如果你一直忍不住想提醒對方，代表此人或此事容易引發你的焦慮，你才會想要多確認一下，因此可以問自己：「我一直提醒有用嗎？」
假如你是對合作對象感到不放心，在合作結束之後，你可以問自己還要不要繼續合作下去，並思考背後有哪些好處與代價

↓

用「表達需求」取代「指責」

「你腳本要好好寫喔！我不想再看到邏輯不通的內容了。」（假定寫不好）

→ 「我怕我們之前討論的邏輯太跳躍，你腳本不好，。有任何需要我再順一次理路的地方嗎？」

「你騎車慢一點，不要橫衝直撞！」（預設騎車方式不安全）

→ 「我知道你會好好騎車，但台灣交通真的太亂，難免還是會擔心你路上的安全。如果可以的話，到目的地的時候跟我說一聲，好嗎？」

保有界限意識，即時踩煞車

「提醒」會越界，是因為太需要事情如自己所想的發展。即使多數時候只是想預防壞事發生，但是控制的慾望已遠超於對於關係的在乎，以至於看不見對方真實的狀態，也沒能尊重他有自己的做法
如果伴侶雙方都有界限意識，當有一方對於被提醒感到不舒服時，便能察覺這已經不是愛，於是即時停止爭吵，保有對彼此的接納與尊重

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參考資料：

作者洪仲清。《過度提醒，其實是提前責罵》。FB。