2025/12/20

當「自由」與「孝順」成了世代拔河，你準備好「成為自己」了嗎？｜【心理敲敲門#305】

想為自己勇敢一回，父母不認同該怎麼辦？　［00:01:20］

Ａ是一位年薪百萬的竹科工程師，然而長年在辦公室寫程式的他，對山林與大自然的嚮往卻越來越強烈，因而萌生轉職成為高山嚮導的念頭。

35 歲那年，Ａ幫家裡還清房貸後，帳戶還有五百萬存款，因為短期內也沒有結婚、買房的規劃，他便毅然遞出辭呈。辦完離職手續後，他才回家告訴父母，自己想休息一陣子。這個舉動讓父母非常擔心，只覺得他太冒險、太衝動，怕他「坐吃山空」。

為了讓父母安心，Ａ開始接零散的案子，維持每月都有收入，能遠端工作又擁有高度自由。然而辛苦過來的父母仍放不下心，認為Ａ在家接案沒有保障，不斷勸他回去竹科工作。

Ａ明白父母的擔憂，了解他們只是希望他過得好，但同時也很清楚，自己嚮往的世界並不在竹科。只是在向父母表明志向時，想到他們是多麼辛苦地栽培自己，心裡免不了覺得愧疚，始終覺得兩難，也讓父母與自己都過得不太安心。

懂得為自己的人生負責，追夢時仍然很在意父母的想法？

會在「追求夢想」與「順從父母」之間糾結的人並非無能，而是「心裡有別人」，知道父母對自己來說很重要
比較沒有這種困擾的人，傾向先照顧自己的感受、想法為主，通常只要想清楚、做好該做的事之後，就能做出決定

→ 兩種人沒有好壞對錯之分，只是前者會通常比較體貼、善良，卻也更容易內耗。

如何處理轉職面對父母時的內耗？

1. 如果你認為一定要得到父母的核可

問自己：「是什麼原因，讓你覺得一定要得到他們的同意？」

例：創業初期曾經尋求父母的投資，所以轉職也得尊重他們的想法。

※ 工程師Ａ是在正式離職後才告訴父母，也才在這時發現父母難以接受，可見「父母的核可」並不是真正讓他糾結的地方。

2. 想消化對父母的歉疚

Ａ過往能有百萬年薪，代表他執行力佳，才能受到大公司信任，加上能在35歲還完房貸，可見有很好的自我督促的能力。

然而如此獨立的一個人，明明沒有拿父母的錢，在轉職上仍很在意他們的意見，表示或多或少還把自己放在「小孩的位置」，渴望父母的認同、不想被擔心。

並非懦弱，而是有著子女對父母的愛
請不要為此過度自責（「我怎麼讓父母不開心」、「我這樣好自私」），反而要好好珍惜內心有這麼一塊柔軟的地方，這是你與世界連結的方式

→ 你的心底很柔軟，不代表別人可以強勢要求你照著他們的想法走。

長成自己想要的樣子，需要付出什麼代價？　［00:10:02］

「個人發展」的慾望＞「愛與被愛」的慾望

工程師Ａ如果選擇轉換到自己嚮往、但不被父母認同的跑道，除了需要付出離職的機會成本，還有「暫時失去父母認同」的心理成本。

如果Ａ本身很有能力，也是深思熟慮後才決定轉職，那麼在經歷短暫的混亂後，往往還是能找到新的平衡
接受父母有權利，用他們的速度去消化與理解，否則堅持要他們立刻接受，反過來也會變成一種「壓迫」與「控制」
會說這只是「暫時」的，是因為對大部分的父母而言，看見孩子逐漸在新的生活裡找到快樂與意義，心裡自然也會慢慢接受的

「失望」與「愛」可以並存

調整與人的界限時，多少都需要付出一些代價（如讓父母失望）

例：不少同志朋友向父母出櫃時，無法立刻獲得他們全然的支持與接納，因為在父母成長的年代裡，同志族群可能受到極大的歧視與打壓，或是父母一直期待孩子可以結婚生子，所以一時間很難接受，是很自然的事。

界限是雙向的，不只要學會尊重自己，也要尊重別人可以有他們的情緒

例：看見自己渴望被父母接納的同時，試著理解父母有其難處，失落不等於不愛你。

面對生涯選擇，全然遵照父母的期待會怎樣？　［00:20:12］

「愛與被愛」的慾望＞「個人發展」的慾望

如果工程師Ａ無法忍受父母暫時性的失望，選擇回去做令他厭倦的工作，表示父母在他心中佔了很大的份量，值得他關掉自己某部份的需求，甚至犧牲自己的快樂。

放棄轉職本身並非不好的決定，只是他的理由，不再是為了追求工作的滿足與意義感，而是為了讓父母安心

→ 即使你的決定看似「回歸原點」，只要內心清楚自己這麼做是因為在乎什麼，就是有意義的。

無論Ａ最終是堅定轉職、回竹科工作，還是過了幾年之後又改變心意，只要明白當下選擇滿足哪部分的慾望，對自己來說是比較重要的就好。

不想忤逆父母、又想走出自己的路，該怎麼溝通？　［00:25:09］

前提

你確定自己的「個人發展」慾望很高，而且即使轉職失敗，也不會回頭責怪父母
為了追求能讓自己快樂一點的「個人發展」，你得暫時降低「被父母認同」的需求，也就是接受他們會失望、可能一時間無法消化這些事

工程師Ａ如何溫柔又堅定地，向父母表達自己的想法？

Ａ可以告訴父母自己為何撐不下去，例如在工作上發生什麼事、付出了哪些代價
當父母明白Ａ再不做出改變，會有什麼不好的後果，就會更理解決定轉職並非一時興起
表達自己接下來有何安排、會給自己多少時間嘗試、情況不如預期時的應對，都會讓父母安心一些

→ 表達這些想法，並非為了改變父母，而是為了自己。

說清楚了，父母還是很焦慮怎麼辦？

如果「個人發展」需求依然很高，你就一再重複表達自己的立場，並告訴自己「這份焦慮是他們的，不是我的」
如果父母的焦慮高到你無法不理會，你可能需要重新評估內在「愛與被愛」的需求是否比想像中的高，以至於他們安心、你才能安心

如何順從父母，同時又不委屈自己？

照顧父母的感受，不等於要放棄做自己，因為你始終擁有自己生命與時間的掌控權

例：如果讓父母安心的重要性，大到Ａ願意暫時擱置個人發展的需求，放棄轉職、回到竹科工作，其實還是可以試著把想做的事，變成興趣或副業。

如果維持一陣子，發現無法就此下去、必須為自己而活，也可以重新做出選擇，而此時的決定，會更加確定「個人發展」對自己來說有多重要、自己又是怎樣的人。

怎樣算是做到「課題分離」？

不只是「你的事，你自己負責；我的事，我自己負責」這麼簡單而已，而是要搞清楚自己內心真正想要的是什麼

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