2026/01/10

「共依附」的真相是？什麼是解開「親子共生」的溫柔練習？｜【心理敲敲門#308】

相依為命的親子關係，是誰比較需要誰？　［00:01:11］

小婷是獨生女，國中時爸爸過世、親戚也散了，只剩她和媽媽相依為命，因此媽媽把所有期待都壓在她身上。

小婷一路讀公立學校，不補習、不亂花錢，現在已是大學生。只要物價一漲，媽媽就會感嘆經濟壓力大，順帶唸小婷零用錢要省著點花。但是每當小婷小心翼翼地問：「需不需要我去打工補貼家用？」下一秒就會被罵：「書不好好讀，想打工？要不要乾脆休學！」

從小到大，媽媽總是先替小婷鎖定「對的選項」，從生活用品、科系，甚至是朋友。媽媽一定要先「認識」她的朋友，問完星座、生肖、家庭背景，就直接判定對方的人品優劣，從不真正接觸那些人。

幾個月前小婷交了男友，媽媽照例問完基本資料，便立刻否定對方，連「他是怎樣的人」都懶得問。小婷試著說服媽媽先跟對方吃個飯再說，她卻只回：「我的經驗不會錯」，甚至屢屢搬出「我是你媽，我是為你好」、「不聽話就滾出去，我們斷絕關係」這類情緒勒索的話。

今年初，媽媽三天兩頭就把「斷絕關係」掛在嘴邊，聽得小婷胸口發悶。媽媽嘴上說是為她好，她卻只感覺自己被一點一點推開。已經成年的她，開始想為自己的人生負責，預計等有工作、有收入之後，就把證件和存摺拿回來。內心同時想像著，或許到時候就搬出去，但每當浮現這個念頭，心裡就會立刻冒出另一個聲音：「這樣算不算不孝？」結果不停在想「做自己」，與「害怕失去唯一的母女關係」之間拉扯。

→ 媽媽需要小婷聽話，其實小婷同時也需要媽媽。即使小婷最後真的決定搬出去，在內心糾結未解的情況下，只要有任何風吹草動，她就容易再搬回去住。

什麼是共依附？令人窒息的親子關係是怎麼形成的？　［00:07:35］

共依附常見於有賭癮、酒癮、藥癮的家庭。照顧者明知道不該再提供被照顧者資源，得先讓他面對成癮問題，但是在被照顧者的不斷索討之下，照顧者往往就會妥協。

表面看來被索取的一方很委屈，但其實他們也在透過照顧對方、給對方資源，來確認自己的價值，逃避自身該面對的生命議題
在這樣界限不明的關係中，雙方都會在過度同理與合理化中，把彼此的責任混雜在一起，也會越來越失去自我認同，所有的情緒、價值都會高度綁定在關係裡

小婷雖然與媽媽相依為命，但是長大後自然會想有更多自主權，媽媽卻因為自身未被覺察的議題而感到受傷，於是想方設法要把小婷綁在身邊。這讓小婷覺得是自己做錯了，只好退回順從的狀態，來保有安全感。這樣的模式讓媽媽能透過持續照顧小婷，支撐自己的價值與生活；而小婷也在媽媽的照顧下，省去了部分必經的成長痛。

久而久之，兩人形成一種誰也離不開誰的關係，小婷在長期缺乏自主決定練習的情況下，即使直接搬出去住，也可能維持不久，難以真正發展獨立。

想脫離共依附親子關係，可能面臨什麼挑戰？　［00:12:32］

不只媽媽需要小婷，小婷也需要媽媽

小婷小時候不敢違抗媽媽，是因為太害怕被唯一的依靠遺棄，所以很需要自己被媽媽愛著，這是一股強烈的慾望。隨著長大後，她的內在出現了另一股慾望──真正活出自己。

這兩股看似不衝突的慾望，在小婷與媽媽的親子關係裡，卻成了一種奢求。每當媽媽批評、反對小婷的發展慾，她就會對自己的想法感到羞愧，覺得是自己做錯事，辜負了媽媽的養育之恩，對此充滿罪惡感。

畢竟媽媽是小婷從小到大唯一的「認同來源」，即使她有意識到自己其實一直被情緒勒索，也很難消化被媽媽拒絕後的情緒，真正跨出獨立的那一步

想要發展自我，需要經過「磨合期」

小婷知道怎麼回應媽媽，只是現階段還卡在情緒裡。接下來只要學會在情緒出來的時候，先暫停自己的自動化思維，不要那麼快認為自己必須當個「乖女兒」，有責任把媽媽照顧好。

共依附關係有可能是健康的嗎？

共依附關係通常是過度緊密的，因為一段健康的依附關係雖然彼此互相需要，但不會過度依賴對方，就算暫時沒有對方的相伴，也能靠自己的力量把事情處理好
共依附關係的角色是僵固的，如果有人想跳脫出這個模式，就會被拉回來，而沒有討論、調整的空間

→ 真正健康的關係，是懷有想互相照顧的心情，並且用對方想被對待的方式給予。

面對高度控制的父母，怎麼建立健康的心理界限？　［00:19:21］

延伸學習：線上課程《自在關係的界限課》與你分享建立界限的「五大心法」衝突是認識彼此的機會

小婷要告訴自己「我只是在表達自我發展的慾望，不用因此感到愧疚或有罪惡感」，也要試著接受媽媽需要一點時間消化，這個表達的過程，是在幫助媽媽正確的理解小婷
如果媽媽並非真的不可理喻，長期觀察下來，她也會漸漸意識到小婷不再是小孩子了，要練習慢慢放手
小婷要提醒自己，「想被媽媽愛」與「發展自我」的需求都是真實的，不必強迫自己二選一，因為無論選擇哪一個，都很難長久滿足，被捨棄的需求終有一天會反噬

→若有兩個衝突的需求同時存在，可以試著輪流滿足它們，不用逼自己一步到位。

小婷的「離心力練習」（分化）

小婷出社會工作後，可以藉機把金錢自主權拿回來，開始探索自己想做的事，練習為自己做決策
累積一些自主決策的經驗後，小婷可以試著慢慢與媽媽拉開「物理距離」，像是去外縣市讀書、工作，體驗獨立生活（這同時也是給媽媽機會，把心力放回她自己身上）
即使無法搬出去，小婷仍可以建立自己的生活圈，包括朋友、工作、外部資源等等，有個可以自己拿定主意的領域
小婷要好好學習調節自己的情緒，取代無效的用力反擊或控制。往後面對媽媽時，才能夠清楚看見自己的羞愧與罪惡感，但不急著拿掉它們，而是透過自我對話安頓好內在、穩住自我，不讓媽媽情緒勒索的發言左右自己的決定

→ 如果小婷還是因此有罪惡感，感覺自己彷彿遺棄了媽媽，可以告訴自己：

「媽媽可以獨立撫養我長大，她也絕對有能力照顧好自己！她會痛苦是因為不習慣，不要試圖幫她拿掉所有痛苦。」