你把最好的給他，為何他卻在愛裡弄痛了你？揭開「投射性認同」的關係劇本｜【心理敲敲門#286】
投射三部曲～３：兩個人一起投射，投射性認同會怎麼發生？
在你投射的時候，我也可能帶著自己的投射 ［00:01:33］
2000年台灣資訊與創業風潮興起之際，一對三十出頭歲的夫妻阿美與阿文，共同創辦一間設計與市場顧問公司。創業初期雖然辛苦，但憑藉著兩個人的默契與才華，公司迅速在業界闖出一番成績。阿美冷靜務實、擅長風險預測與細節規劃，是公司內部營運的核心人物；而開朗、有魅力的阿文則是公司對外的門面，負責談大案子與經營人脈。
然而，在這段看似合作無間的夥伴關係中，卻開始隱隱浮現一條「不平等」的裂痕。由於阿美小時候經歷爸爸離家出走，讓她懷疑是不是自己不夠好，才會被拋棄。所以即使成家立業後，她仍默默承擔家中大部分的情緒與生活勞務，在工作上也常替阿文的言語失誤或決策疏忽「善後」，但這些貢獻卻經常被忽略，讓她漸漸感到疲憊。
然而，在這段看似合作無間的夥伴關係中，卻開始隱隱浮現一條「不平等」的裂痕。由於阿美小時候經歷爸爸離家出走，讓她懷疑是不是自己不夠好，才會被拋棄。所以即使成家立業後，她仍默默承擔家中大部分的情緒與生活勞務，在工作上也常替阿文的言語失誤或決策疏忽「善後」，但這些貢獻卻經常被忽略，讓她漸漸感到疲憊。
在公司裡，阿美多次提出風險上的提醒，卻總被阿文視為「唱衰」，甚至當她事先警告某合作對象有爭議，對方後來確實爆發財務或合約糾紛時，阿文也從未回頭肯定她的真知灼見。長期累積的壓力導致阿美身心失衡，失眠、胃痛、情緒失控樣樣來。她感覺自己就像一台永遠不能停下來的機器，總是要「比別人早一步」預判所有危機，公司與家庭才能順暢運作。然而付出那麼多，卻像是明星的經紀人一樣，總是隱身於阿文的掌聲背後。
某次深夜爭執中，阿美哽咽表示：「你知道我有多累嗎？你看見的都是你自己打拚的樣子，你有看見我嗎？每一次的擔心跟提醒，都不是唱衰你，是我不想你跌倒。」阿文卻冷冷回應：「你的擔心，才是讓我跌倒最大的絆腳石。」這句話成為壓垮她的最後一根稻草。
某次深夜爭執中，阿美哽咽表示：「你知道我有多累嗎？你看見的都是你自己打拚的樣子，你有看見我嗎？每一次的擔心跟提醒，都不是唱衰你，是我不想你跌倒。」阿文卻冷冷回應：「你的擔心，才是讓我跌倒最大的絆腳石。」這句話成為壓垮她的最後一根稻草。
最終，阿美選擇離婚、退出公司、搬離共同的家。初期，阿文並未覺得生活有太大變化，仍持續拓展事業、出席活動，甚至感到「鬆一口氣」。但一年後，公司逐漸出現停滯與混亂，不只客戶難搞定、溝通容易誤解，連原本堅實的團隊流動率也提升。直到一位員工點醒他：「董事長，我講一句直接的，你不要生氣。以前阿美在的時候，很多事情還沒發生就被她處理好了。」
那一刻，阿文才明白，原來他一直以為的絆腳石，才是他事業最穩固的壓艙石。他會誤把阿美的善意當成壓力，只因他的原生家庭有位難以親近、喜歡挑剔的媽媽，使他從小學會隔離情緒。這也導致每當聽見阿美的提醒時，他都覺得對方在叨唸，下意識想跟她保持距離，也就看不見每次的建議背後，都是阿美深愛這份事業與自己的證明。遺憾的是，當他真正看見阿美的價值時，一切早已回不去了。
那一刻，阿文才明白，原來他一直以為的絆腳石，才是他事業最穩固的壓艙石。他會誤把阿美的善意當成壓力，只因他的原生家庭有位難以親近、喜歡挑剔的媽媽，使他從小學會隔離情緒。這也導致每當聽見阿美的提醒時，他都覺得對方在叨唸，下意識想跟她保持距離，也就看不見每次的建議背後，都是阿美深愛這份事業與自己的證明。遺憾的是，當他真正看見阿美的價值時，一切早已回不去了。
※「聽故事」能作為認識自己的入口，雖然與當事人的經歷可能不一樣，但是在潛意識的層面或許有著共通的連結！
「投射性認同」三階段：投射 → 誘導 → 行動
阿美的投射性認同 ［00:11:11］
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投射：小時候爸爸離家出走，沒被好好愛過，誤以為要夠好、夠能幹才會被愛。
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誘導：在關係中總會不停看見阿文的不夠成熟、缺乏風險意識，反過來證明自己「很有用、被需要」。
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行動：努力幫忙補足「不夠好」的地方，從中感覺自己的價值，然後一直幫到撐不下去為止。
背後真相
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阿美為關係付出的動機是由恐懼出發，害怕一旦自己做不了那麼多，對方就不再需要她，而她會再次被拋棄
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阿文在跟阿美相處時，常覺得自己不夠好。但這個感覺其實是阿美丟過來的，所以久了之後，阿文累積的不滿才會爆發
阿文的投射性認同 ［00:15:14］
1. 投射：有一個難搞的媽媽，因此從小就學會隔離情感，避免被控制。
2. 誘導：即使阿美只是想關心阿文，其中帶有的情緒都會勾起他對媽媽的恐懼，分不清眼前的人是阿美還是媽媽。所以當阿美越靠近，阿文就會越後退。
※ 此舉恰好勾動了阿美害怕被拋棄的心，讓她開始自我檢討，甚至加倍努力，想讓阿文願意親近她。
3. 行動：看不見阿美的好，把她的好意提醒當作唱衰。最後，被長期忽略的阿美離開，阿文得到了他渴望的「耳根子清靜」。
背後真相
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阿文害怕「親近」，不是阿美的問題，而是因為他在媽媽身上沒能學會真正的認識情緒，並把關心、提醒等同於控制
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阿文看似是個不知感恩，刻意忽略阿美貢獻的自戀狂。實際上可能是因為，過去把焦點放到旁人身上的經驗不好，必須不停跟媽媽解釋自己為何這麼做，變成習慣性說自己的好，以爭取認同與信任
阿尼瑪情結～女人最大的敵人永遠是婆婆？ ［00:19:54］
阿美跟阿文的心理議題，在潛意識層面剛好對上。然而在雙方尚未進行深度自我覺察，梳理內在的情結、陰影之前，就算各自找到新的伴侶，關係劇本仍會一直重複。
什麼是阿尼瑪情結？
男人內在對溫柔有種被壓抑的渴望，所以當看見有女人可以滿足他的需要時，便會被她吸引。然而男人沒有意識到，是他自己想要那個溫柔，卻把溫柔投射到對方身上，誘導對方「演出」他要的東西。因此到頭來他還是會失去，而且會失去得很痛，因為這並非他所擁有的，而是「依賴別人給的」。
例：離婚後，阿文起初是鬆一口氣，但當阿美真的完全退出他的生命，才發現原來生活裡，有許多事都是阿美替他做完的。
從潛意識到意識，我們到底投射了什麼 ［00:21:49］
任何關係，都是共構出來的
投射性認同最關鍵的地方在於，你會以為是強勢的一方在引導弱勢的一方，但實際上是兩人都有自己的投射，也都在驗證各自的預言，沒能意識到自己想把對方變成自己想要的樣子。
聽完故事後，如果你仍然覺得「都是某某人的問題，只要他改變就好」，代表你還未進入潛意識的層次，想透過「控制別人」來得到自己想要的。當有一天這想法再也不適用的時候，或許就是你把自己的力量收回來的時刻，意識到你過去把什麼不願承受的某種情緒、需要放到別人身上，而對方接住了。而他忠誠演出你想要的結果，何嘗不是一種真愛？
關係雙方都要具備覺察能力，以成熟的心態不停溝通，才能更好地認出彼此受到什麼投射、投射性認同的影響，擁有一段真正讓人幸福、有安全感的關係。
關係中追與逃的組合，也跟投射性認同有關？
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追的人（刺蝟）：在成長經驗裡經常被忽視，以至於總得積極做點什麼，別人才會注意到他。當對方越逃，他就越感覺不到自己的價值，所以只好越追
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逃的人（穿山甲）：從小將情緒視為「有麻煩」、「不能說」的，所以學會把情感隔離開來，讓自己不會崩潰。當他一旦被追，就會被勾起那種「情緒太多了、我受不了」的恐懼，於是逃得更遠
延伸收聽：【愛情診聊室】
如何認出投射性認同，停止重演創傷的劇本？ ［00:26:13］
投射
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阿美：「我不夠好、會被拋棄，所以做好每件事，才能證明我的價值。」
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阿文：「親密的人會控制我，所以我要遠離，才能保有自由。」
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誘導對方演出
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阿美的面面俱到誘導阿文越來越依賴她，讓阿文感覺自己越無能、被控制
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阿文的疏離誘導阿美變得越來越焦慮，因為害怕被冷落而加倍努力靠近
↓
自驗預言
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阿美：「我再怎麼努力，對方還是會離開我。」
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阿文：「只要靠近的人，最後都想控制我。」
越想走簡單的路，越會繞路
一再遇到這種糾結的情況，其實是生命想邀請我們，回頭看看自己最核心的議題。當我們不再選擇直接逃開，而是開始「深度自我覺察」，才有機會鬆動潛意識的鏈接。
例：阿美若能意識到自己一直渴望被需要，且對阿文抱持著很高的標準，就有機會慢慢停下來。即使阿文沒有達到她的標準，她仍然能針對問題提供建議，但也能練習看見阿文其他好的部分，不吝嗇給予肯定。
例：阿文若能發現自己一直在用隔離、切斷的方式處理情感，就有機會開始嘗試表達、承認自己的需要（我也想要靠近，只是我很怕會失控）。當阿美再次提供建議時，阿文能試著講出自己的感受（你這樣提醒我，讓我有些傷心，猜想著我在你眼裡，是不是個不夠周延的人？），阿美才有機會明白他的想法，或許也會調整自己的表現。
→ 先認出自己的投射，慢慢地解開投射性認同，才能真正看見對方，而不是一直在彼此的投射裡試圖相愛。
延伸收聽：投射三部曲
阿美如果能看見：「原來我一直想透過照顧別人來換取愛，來避免再次被拋棄。」
就有機會在每一次選擇幫助、承擔的時候，停下來問自己：「這是愛，還是出於恐懼的交換？」
就有機會在每一次選擇幫助、承擔的時候，停下來問自己：「這是愛，還是出於恐懼的交換？」
阿文如果願意承認：「我一直逃避親密，其實是因為我真的很渴望被愛。」
他就有可能不必再去隔離情緒，或用叛逆的方式去回應親密關係，看清楚對方是在控制還是在關心。
他就有可能不必再去隔離情緒，或用叛逆的方式去回應親密關係，看清楚對方是在控制還是在關心。
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2025-08-02