2024/09/14

伴侶需要空間，怎麼同時擁有「暖心陪伴」？｜【心理敲敲門#240】

00:01:19　為伴侶設想，是在幫他找藉口嗎？

小Ｖ與作家男友相戀後，發現創作者需要長時間獨處，例如男友可以為了創作，超過一週不回訊息。小Ｖ尊重男友創作的過程，願意等他處理好自己的情緒和焦慮後，再恢復平時愉快的相處。

小Ｖ很愛男友，也不想改變他，她理解男友會為了尋找靈感，一次出國2-3個月，並希望男友能自由自在地做自己，同時也希望自己能夠成長，成為更適合這段關係的伴侶，彼此用適合的距離陪伴對方。

小Ｖ想了解：如果想跟作家男友愉快地交往下去，需要擁有多強大的心理免疫力，或是具備哪些心理特質，才能在對方情緒低落、不想說話時，不受傷地等他好起來呢？

面對「模糊性失落」～多一點解釋vs合理化對方

多一點解釋

當對方暫時無法核對狀況或回應你的需求時，試著對他的行為抱持不只一種解釋，增加自己對「模糊性」的耐受力

例：男友暫時失聯，不代表他對感情不忠，或許是正忙於創作。

合理化對方

無法接受現實，所以拿另一個理由安慰自己

例：吃不到葡萄說葡萄酸。

例：認為伴侶只是一時心情不好，所以才會打自己。

缺乏實質證據或核對就直接下結論，將對方神聖化或妖魔化，且不與對方核對

→ 「多一點解釋」是為了減少關係中的摩擦、安頓自己的心，而不是為對方找藉口。

找到解釋的理由，還需要跟對方核對嗎？

多考慮對方行為的各種可能性，其實需要具備一定的「合理化」能力，但是不應該為了避免衝突，而單方面合理化對方的行為，所以事後一定要與對方「核對事實」，以增進彼此的理解。

合理化：

你猜想伴侶沒接電話，可能是因為正在忙或剛好進了電梯。

↓

核對：

等你們見面時，問問他剛才為什麼沒接電話。

↓

增進理解：

伴侶表示抱歉讓你擔心了，並告訴你他的手機最近經常沒電，讓他很困擾。而你暗自決定要幫他換手機，給他一個驚喜。

00:11:44　一直合理化伴侶行為，會有什麼後果？

1. 完全否定自己的需要

小Ｖ太以男友為中心，就算渴望被陪伴也不敢承認，不想造成男友的壓力，卻讓自己忍耐得很辛苦。

→ 與伴侶談自己的需要，不等於要改變或控制他。

2. 用力索討

跟對方在乎的事較勁，希望自己對他而言是最重要的
讓對方去忙，但是要求他把剩餘的時間都留給自己

→ 如果彼此總是用自己的觀點在想對方，就算抱持著體貼的心態，也可能互相誤會、錯過。

關係缺乏核對，男友可能不知道小Ｖ想要更多陪伴，甚至怕打擾到小Ｖ，所以不敢主動找他。

3. 過度討好對方

為對方著想而忽略自己的需求，會讓關係處於失衡狀態

例：認為伴侶的時間比較寶貴，所以只要他想碰面，你就放下原本要做的事去找他。

→ 雙方要核對各自的需求，並重新檢視、調整自己的狀態，才能以更真實的狀態互相靠近。

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當你因為信任對方，在他無法滿足你的需求時，願意多替他設想，事後仍然需要與對方核對，你才不會在關係中不斷消耗，並保持自信、自愛與自尊。

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