2025/11/29

為什麼明明愛他又很想「弄他」？這是「報復」，還是「愛情攻防」？｜【心理敲敲門#302】

彼此明明有愛，為何會想要互相報復？　［00:00:52］

小文和小春剛在一起時感情甜蜜，經常在社群上放閃。熱戀期過後的某次約會，小文因下班塞車晚到十五分鐘，小春不悅地抱怨：「你最近約會常遲到，到底想怎樣？」小文也不甘示弱地回：「我又不是故意的，你幹嘛這麼兇？」結果整晚氣氛都降到冰點。

沒想到下一次約會，小文又遲到了十分鐘，原本忐忑不安地擔心小春又會生氣，結果到定點後發現小春還沒來。傳訊息詢問時，他看到對方在限時動態上傳一杯拉花漂亮的拿鐵，文字寫著：「有些等待，是必要的考驗。」十五分鐘後，小春才拿著同一杯咖啡出現，讓小文完全笑不出來。那一刻，「報復」的種子悄悄在兩人之間發芽。

某次小春參加朋友的飯局，在限時動態放上與朋友的貼臉合照，並寫著「相見恨晚」，這讓在家的小文看了不是滋味，立刻傳訊息問：「是怎樣的朋友，一定要靠這麼近嗎？」小春隔了一陣子才回，解釋只是想表現友善而已。

沒多久，小文與朋友聚餐時，也故意拍了一張貼臉照上傳，還寫著「好久沒這麼開心了」。小春一看到就氣得打電話過去質問：「你是故意的嗎？」小文冷冷回道：「跟你一樣，對新朋友展現友善啊。」

兩人之間逐漸形成一種「我愛你，但我就是想弄你」的循環。一年後，感情被耗損得體無完膚，小文提出先冷靜一陣子，小春也同意。兩週後，小春率先單方面宣布分手，再隔一天便公開新戀情。小文不甘示弱，也立刻宣布自己交了新對象。儘管後來兩人都發現，新伴侶並沒有比較適合，但他們也回不到從前了。

當兩人之間有些情緒沒有解開，或者覺得沒有被對方理解，心裡有些委屈過不去，會故意讓對方也不好過

例：老婆不爽老公下班回家後，沒有來關心自己需不需要幫忙，一直在沙發上滑手機，所以吃完飯、收拾完桌面後，就直接回房間把門關上，讓老公去陪孩子睡。

消化不了的情緒需要一個出口，最後轉變成攻擊性，在彼此之間來來回回

雙方越是相愛，越容易互相攻擊？　［00:07:58］

濃情密意的浪漫愛，大多是出於新鮮與刺激感，會讓人感到澎湃與悸動。而長期穩定的關係，反而不會有太大的情緒起伏，不只是因為彼此變得更加熟悉，也是因為消化了關係裡的攻擊性，此時彼此反而會拉開一點距離。

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為何越是愛對方，越容易產生攻擊性？

1. 相信對方不會離開自己

彼此互相有需要，而愛裡還有存款，所以下意識認為對方應該要懂你，能夠包容或體諒你
內在有消化不了的情緒、念頭、慾望，無論是否與另一半有關，你都期待他可以接住這些轉變成攻擊性的能量
故意把敵意丟到對方身上，藉此測試對方的底線，確認他是否還愛你

延伸收聽：你對外人很客氣，卻忍不住對家人發脾氣嗎？｜【你好，世代#48】

2. 互相爭奪權力

關係走到「角力期」：雙方在關係裡爭奪主導地位，所以互相折騰
關係走到發展「建立容器」的階段：面臨彼此需求的差異，雙方正在歷經吵架、磨合的過程

如何「避免」愛情裡的報復遊戲？　［00:15:11］

親密需求落空後，你明明在意又不願意承認，因此出現報復的心態，想透過做另一件事來引發對方的注意
用溝通取代「行動化（如：因為你遲到，所以下次我也要遲到給你看）」，才能好好轉換攻擊性，真正解決問題。

→ 以「我的」感受出發，再問「我們」要拿這件事怎麼辦。

小春：「不管你是因為塞車，還是突然被老闆留下來，我是個很重視時間觀念的人，你遲到又沒有先跟我說一聲的話，我會覺得很緊張、焦慮，也會有種被冷落、不被在乎的感覺。你覺得我們該怎麼處理這個問題？」
小文：「好，如果下次我發現無法準時離開公司，我會先傳訊息給你。」

小文：「你拍照的時候跟對方臉貼那麼近，我會有點不開心。」
小春：「蛤～你怎麼這麼小氣，我就只是認識新朋友，想展現友善而已。」
小文：「你可以不要先說我小氣嗎？這樣好像我不該對這件事有反應。我只是想告訴你我有點介意。」
小春：「就真的沒什麼啊……沒什麼好介意的吧？」
小文：「我知道有些人的接受度比較高，也相信你沒有惡意，我只是想告訴你，當有人靠你很近的時候，我會不太舒服。那你知道我的感覺了，我們現在要怎麼處理這個問題呢？」

→ 如果討論過後，發現對方不太能理解你真正的在乎，或許可以想一想：