2025/06/01

真正成熟的愛情，其實伴隨著「恨意」？～《愛能長久嗎？》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

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00:00:00　《愛能長久嗎？》

愛能長久嗎？擁抱愛情的不可預測，更有智慧地去愛

作者 Stephen A. Mitchell 是位精神分析師，長年研究愛與親密關係
如果我們簡單粗暴地認為，「愛」就是我們心中認為的那種「愛」，到底能不能長久？
書中討論許多人性黑暗面、心理動力，較不好讀、不容易理解
相較於佛洛姆《愛的藝術》，《愛能長久嗎》是更深刻的辯證

月暈期之後，愛不見了，然而不見了的到底是愛，還是你對愛的定義？也許愛只是換了一種形式，需要你做出不同的調整。

00:02:19　「浪漫」是什麼？

「浪漫在日常用語裡頭，是一種很特殊的感覺，一種跟另一個人的關係形式，它會生成強烈的情緒，激發著一種想像的遊戲，然後孕育著對理想對象的奉獻。浪漫的浮現幾乎都跟愛情有關，而且那是一種隱含著強大情慾的愛情。浪漫會讓人有一種墜入愛河裡頭的感覺，而不是自己身處愛河。現代人從浪漫主義之後，也會覺得浪漫跟人生意義有關，好像我們的人生要值得去過，有一些重要的事情要發生、也必然會發生。」

→ 愛的本質是不穩定的。

愛的本質不穩定，可是我們很想要，所以當浪漫已經發生，我們就會很想要它長久留下來。

浪漫要長久，「時間」、「成功」是敵人

浪漫的本質是新鮮、神秘感、危險，時間和成功是熟悉、穩定，浪漫會因為你們的可控、可預期而消退。

無法整合「慾望」跟「愛意」，會怎麼樣？

30歲的男性布雷特有戀愛上的困擾，他找不到讓自己可以「持續有戀愛感」的女性。

布雷特的外表很好看，又是個名聲不錯的音樂才子，因此很多女生都對他感興趣，但他受挫於沒辦法發展一段適合自己的關係。

布雷特在每段關係的開始，都有很多激情跟熱情，但很快就發現自己對伴侶的興趣降低，然後就會有射精障礙，或是越來越難有性高潮，甚至有時候沒辦法勃起。此時他便會懷疑眼前這個人，是否不適合自己？不夠性感？若要繼續這段關係，布雷特必須假裝興奮、假裝很親密，可是內在其實很空虛。

布雷特可以跟女性很快地墜入愛河，卻沒辦法長久，他曾經同時跟兩位女性談戀愛。

貝蒂的心智能力、感情都很成熟，也很關心布雷特，剛開始跟貝蒂在一起的時候，他很開心、有種「找對人」的感覺，但是很快地，遲射的問題再度出現。布雷特覺得自己很喜歡貝蒂，卻又覺得貝蒂對待他的方法，有一種很煩躁的感覺，所以劈腿另一位女生 Linda。Linda 是音樂狂粉，身上有很多鉚釘，有穿舌環、耳環、肚臍環，充滿熱情的想像。

表面上是因為貝蒂比較死板、保守，因此沒辦法引起布雷特的反應，但其實布雷特跟性感的 Linda 做愛之後，有一種孤絕的感覺。相比之下，布雷特跟貝蒂做愛時，貝蒂比較敞開，也更好奇、願意探索，能夠帶著布雷特一起去發現新的感覺，但越是這樣，布雷特就越發現自己對貝蒂的開放，有一種說不清楚的恐懼感，他也因此感到困惑。

布雷特跟心理師分享自己劈腿的事，才發現他之所以對貝蒂有越來越多恐懼，而且喪失激情，是因為每當他發現，自己就要跟伴侶陷入更深刻感情，他會「討厭自己太需要依賴對方」，而貝蒂的愛，開啟了布雷特某種更深刻情感的可能性。

→ 布雷特無法將慾望跟愛意放在同一個人身上。

浪漫是慾望與愛意的整合

對愛的人無法產生慾望，對有慾望的人無法有愛，沒辦法整合慾望跟愛意，就無法持續長期的親密關係
沒有慾望的愛，可能反而是安全的，因為慾望會帶來能量，卻也帶來冒險、危險
沒有愛意的慾望，可以很單純地刺激、愉悅，卻讓人沒有連結與親密感

00:12:19　聖母妓女情結～把浪漫「降級」

慾望與愛意無法整合～聖母妓女情結

有些女性會將男性分成「好男人」與「壞情人」，知道好男人可以跟自己長長久久，但卻對他沒有情慾，而是不自覺被一些壞男性吸引，即使知道對方會帶給自己傷害。

有些男性會在太太懷孕時劈腿，不一定是因為婚姻關係不好，也不一定是因為他不愛老婆，而是當太太懷孕時，先生的內在會認為，太太要做一件很偉大的事（為人母），因此他便無法對太太產生慾望，否則他會覺得自己很糟糕。因此這時若先生產生慾望，他會將性的對象「降級」為物品或買賣（不須負責「情感」的對象），便不需要承擔心理壓力。

→ 男性對於女性的「性」，需要在「可掌控」的情況下才能有安全感，當他沒有這樣的自信時，就會將性的對象「降級」，在關係中遇到考驗。

很多時候我們以為自己在追求愛與穩定，心理動力卻可能是「反著做」

想要持續擁有「追求浪漫」、「喜歡刺激感」這種愉快的感覺，就會做出「控制」的行為，以追求安全感，讓事情變得可預測，但越是「可預測」，情慾就會越消失

→ 不是因為不愛，而是因為「太愛」。

因為太愛，不希望自己受傷、想要依賴對方，所以必須有「控制感」，然而一但要有控制感，就得把浪漫降級。

「真實的關係可能從來都不存在，它是一種虛幻的安全感，但是我們會相信那個安全感存在。降級的浪漫不過就是一種海市蜃樓，愛情就是把一件你其實不曾擁有過的東西，給了一個你從不認識的人。」

00:20:09　關係中的敵意＆攻擊性

兩個人會互相吸引，通常是因為彼此的「差異」，因為不熟悉對方，一開始會感覺浪漫
差別本身沒有好壞，但放在親密關係中，會為了保護自己，下意識地把雙方的「不一樣」當作「不好」，因此會產生期待，然後產生憤怒
對自我來說，差異並不是真正陌生的東西，只是被你的自我壓抑、切斷了，然而伴侶就像鏡子，你很容易在對方身上，看見自己沒有的東西，而這個「看見」，其實就是愛與整合的存在（還沒修練之前，會認為是攻擊、差異的存在），這既會引發激情，也會引發傷害
你會在無意識的過程中，被對方靈魂深處的特質吸引，但你會以為自己喜歡上的，是對方表面上的特質；當你有一天看見了對方的靈魂深處，反而會因此感到害怕、轉而攻擊對方

例：你以為自己是一個死氣沉沉的人，被一個性感耀眼的人吸引，但那個性感的人，也許壓抑深深的死亡感與缺陷在內心，才用性慾讓自己看起來有活力。

我們愛戀的，常常不只是那個人，還有跟對方在一起時的自己。

00:25:48　什麼是真正的「愛」？

愛是包容差異性與攻擊性，一段沒有失望、恨意的愛，是不會讓人成長或感到滿足的
當你和對方互動時，他的一切、與你的不同，你都能如實看待，而沒有想攻擊、控制、傷害他，你就在「愛」裡了

如何在愛裡「包容攻擊性」？

40多歲的艾德有憂鬱症，父母親都是猶太的倖存者，因此有很多悲傷和對家庭的期待，而這些期待常常要由艾德承擔。艾德要活得好像很好，但他其實壓力很大，因此時常被憂鬱跟暴怒的情緒攻擊，而他對親密關係，也常常會有很深的愧疚感，因此找上了心理師。

艾德有次因為要看牙醫，問心理師能不能提早半小時開始，心理師同意，但當天卻忘記了。心理師在原本約好的時間出現，看到艾德便嚇傻了，於是開始分析自己：這到底是我對他的投射還是移情？是什麼東西引發了我的遺忘？最後心理師說：「不，是我自己的自戀。」

那位心理師是從不寫行事曆的人，他因為太自信、以為自己會記得，於是跟艾德道歉：「剛剛那段時間，你一定非常難熬」，沒想到艾德居然說他感覺棒極了，因為「原來你也會犯錯」這讓艾德鬆了一口氣。

艾德說他等到快要凍僵的時候，才開始有一點生氣，然而看到心理師愧疚道歉的樣子，艾德就說：「可是我覺得我剛剛說你犯錯，讓我感覺很好，這個反應會不會顯得我度量很小？要透過你犯錯來證明我好。」心理師注意到艾德又在照顧他，因為他沒有繼續攻擊心理師，而是轉向成「自我批評」。

心理師對艾德說：「你對於我忘記時間這件事的寬慰跟憤怒，對我來講都很重要，這兩個感受會把我們兩個帶到不同的類型。可是剛剛你透過自我責難，我有感覺到你輕輕在放下我的過錯。」

過一陣子之後，諮商結束、心理師遞上帳單。艾德拿到帳單時，發現心理師還是跟他收了三分之一節的費用，他暴怒說：「你的愧疚根本就是假的！你的道歉是假的！你居然還跟我收錢，讓我在那邊等，居然沒有算我免費！」心理師被艾德的暴怒嚇到，思考自己為什麼從沒想過這次諮商免費。

心理師告訴艾德，對他來說，補償是在心裡面不斷地惦記這個痛苦，還有造成別人痛苦的愧疚，「如果我真的沒有收你那筆錢，我就覺得我已經是個好人了，那一件事情就不會繼續困擾我，而我就不用繼續待在愧疚感裡頭」。

雙方的做法和想法完全不同，但他們都一樣在乎這件事

例：心理師透過收錢這件事，讓自己永遠都要深刻地去面對今天的錯誤，而不是透過免費，自我合理化讓事情過去。

→ 即便雙方有很大的落差，還是願意聽對方的想法，並在對方講完之後，相信且接受「這就是你，而我願意接受這樣的你」，不需要為彼此調整太多自己的觀點，取得這一次的共識就好。

00:36:02　人，比想像中複雜多了

艾德和心理師之間，有「自憐」和「愧疚」在拉扯，而親密關係中，也時常會有這兩個情緒的分配：

當你處於「自憐」的狀態，會看不見自己對對方造成的傷害，也就相對不會感到愧疚。然而當對方感受不到你的愧疚時，便會認為你是自私的人
如果你時常會另一半有「愧疚」的感覺，「自憐」的狀態就會太少

→ 我們要有能力、很清醒地，看待愛中的掙扎、包容、攻擊性。