為什麼建立「關係容器」,能讓你「好好愛下去」?|【心理敲敲門#253】
00:02:03 愛在投射發生時~你愛的是過去的「習慣」
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愛的形成,源於對兒時主要照顧者的投射,透過對方感受到曾經被照顧或保護的熟悉感
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在人際關係中,我們很容易把希望、習慣被對待的方式投射出去,只要對方能回應這份期待,可能就會愛上對方
→ 對一個人沒有想像,就無法發展愛戀。然而我們常將「熟悉感」誤認為「安全感」,因此選擇跟「習慣」但不一定「適合」的人在一起。
例:過去被照顧者灌輸「打你是在乎你」的觀念,長大後容易找到,會言語剝削或是情感操控的另一半,習慣在扭曲的關係裡找到「愛」的感覺。
00:06:24 愛在容器建立時~恆久的愛來自於接納需求
伴侶若想好好走下去,關鍵在於能否共創「容得下關係差異」的容器
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雙方有足夠的空間吵架、磨合、協調、和好,透過理解各自的需求,在一定程度上互相滿足,並在差異中找到共識
關係容器的建立與調整
木桶「短板理論」:一個木桶能裝多少水,要看最短的板子有多高。
- 關係容器的大小,取決於「雙方界限的交集」,唯有需求較大的一方(短木板)能被滿足,才有辦法建立
例:在伴侶的安全感界限上,A是不安全感較高的一方(短木板),要求伴侶B隨時報備行程;而B則擁有較高的安全感(長木板),只在意A是否平安回家。若兩人想維持關係,B起初勢必得先多配合A的需求,讓A感到安心。
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隨著關係發展到不同階段,關係容器也需要適時調整,否則舊容器將無法容納兩人日益顯現的需求差異
例:交往初期,B努力表現得讓A安心。但是當關係穩定後,B有時因忙碌而無法隨時報備行程,若A仍堅持遵守一開始的報備標準,兩人之間的關係可能會因此逐漸破裂。
→ 唯有能清楚表達自己在關係裡的需求,兩個人才能共同打造合適的關係容器。
A跟B的真實需求
A的需求~被了解、被接納
A可能在原生家庭或前一段關係裡,未被理解或接納,因此希望伴侶能理解自己不安背後的害怕,不會認為自己是控制狂。
※ 安全感議題往往連結到生命原初的「依附需求」。
B的需求~自主權、掌控感
B希望保有自由,擁有獨立運用的時間與空間。剛在一起時,可以先以A的需求為主,但隨著相處時間變長,B的需求也需要被關注與照顧。
→ 報備與否只是引發衝突的導火線,關係得以延續的關鍵,在於能否認清改變的需求,並與對方好好溝通。
延伸學習:理解你與伴侶在關係裡的真實需求~線上課程《我們,好好愛》
00:15:35 與伴侶表達需求的公式
你做什麼+我感覺到+打到我的什麼需求
A:「只要你不定期報備行程,我就會覺得很沒安全感,怕自己要被遺棄了。」
B:「我願意滿足你的安全感,但你不能要我一定要用你的方法,這讓我感覺很窒息、沒有自主權。我們能不能協調一下,用既能滿足你我又做得到的方法呢?」
A:「你的方法是什麼?」
B:「我答應你,到公司時和下班前會告訴你,但中間時間如果我沒有說,就表示沒有特別的事發生。」
B:「我願意滿足你的安全感,但你不能要我一定要用你的方法,這讓我感覺很窒息、沒有自主權。我們能不能協調一下,用既能滿足你我又做得到的方法呢?」
A:「你的方法是什麼?」
B:「我答應你,到公司時和下班前會告訴你,但中間時間如果我沒有說,就表示沒有特別的事發生。」
B可以視A的回應,判斷對方能否與自己一起「練容器」:
若A不願調整自己的界限/短木板
A:「你中午跟同事吃飯,不讓我知道的話,我怎麼知道你會不會跟別人搞曖昧?」(災難化思考)
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當你已經表達善意,而對方仍堅持自己的想法、做法時,需要回頭問自己能否接受這一點(是小毛病或大地雷?),並誠實地表達感受,把對方的功課還給他
B:「我知道這是你的議題,我也盡力做我能做的了,但有些心理功課需要你自己去處理。我可以陪著你,但無法做到讓你完全滿意。」
若A願意調整自己的界限/短木板
A:「好吧!我也不想你這麼不舒服,那我們試試看你的方法。」
→ 想要繼續愛下去,伴侶要能帶著「善意」與「彈性」調整自己的界限,一起修煉關係容器。
婚姻教皇John Gottman:「關係裡有69%的問題無解。」
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不是所有事都可以拿來被解決,尤其是與個人需求有關的部份
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鍛鍊容器不是要求一方為關係犧牲自己的需要,而是透過表達需求,去撐大自己的界限,讓容器能同時裝得下兩個人的需求
→ 伴侶只要願意互相理解與尊重,就算彼此的需求有衝突,依然能夠「好好愛」。
00:24:31 理解需求,找回愛的力量
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