親密關係３部曲的高階能力～「最強Bonding」是什麼？｜【心理敲敲門#262】
延伸收聽：
00:01:15 投射收回後，愛裡只會剩下失落？
伴侶什麼時候才會走進「愛在投射收回時」的階段？
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進入的關鍵，在於個人的心智能力、成熟度，以及雙方是否願意共同經驗個體化的過程
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此階段並非每對伴侶都能抵達，也不是必須達到的目標。不過若有幸遇上對的人，便不用害怕接下來的功課
→ 若伴侶沒有能力或意願，與自己步入第三階段（愛在投射收回時）也沒關係，接下來的關鍵，在於能否調整對他的期待，或找到新的互動方式，讓自己無論是否留在關係中，都能舒心自在。
「愛在投射收回時」是否太過理想化？
擔心關係難以幸福下去很正常，雖然人要活在關係裡才能真正完整，但累了先休息也無妨，等恢復後再回到關係中就好。
「愛在投射發生時」、「愛在容器建立時」、「愛在投射收回時」，可能同時發生嗎？
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每一個階段都需要時間好好經歷，無須急於前進
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「愛在容器建立時」和「愛在投射收回時」較有機會透過反思一起並行
00:09:46 案例分析～同時進行「愛在容器建立時」和「愛在投射收回時」
一對伴侶Ａ與Ｂ在朋友聚會上相識，交往一年後同居，如今邁向第十年：
Ａ：48歲，自由工作者，I人，在親密關係裡是「刺蝟」（追的人）。
Ｂ：44歲，從事業務工作，E人，在親密關係裡是「穿山甲」（逃的人）。
Ａ：48歲，自由工作者，I人，在親密關係裡是「刺蝟」（追的人）。
Ｂ：44歲，從事業務工作，E人，在親密關係裡是「穿山甲」（逃的人）。
當初Ａ被Ｂ的溫柔吸引，最愛和他牽手散步、聊天；Ｂ則喜歡Ａ的照顧，覺得與他生活自在放鬆。兩人都不想要孩子，一起養了一隻拉布拉多犬，共度穩定幸福的三年。
交往了四年，Ａ開始對「照顧人」感到疲憊，因為在家工作，大部分照顧小狗的責任也落在他身上，他希望Ｂ能分擔更多家務，然而即使事先講好家事分工與細節，Ｂ仍常忘記，讓Ａ不得不一再提醒。Ｂ則感到與Ａ變得疏離，在外工作已經很累的他，回家只想安靜，卻總是被要求與指導，因此選擇息事寧人，Ａ說什麼就照做，但無論怎麼配合，都好像無法讓Ａ滿意。兩人在關係裡不斷失落……
交往了四年，Ａ開始對「照顧人」感到疲憊，因為在家工作，大部分照顧小狗的責任也落在他身上，他希望Ｂ能分擔更多家務，然而即使事先講好家事分工與細節，Ｂ仍常忘記，讓Ａ不得不一再提醒。Ｂ則感到與Ａ變得疏離，在外工作已經很累的他，回家只想安靜，卻總是被要求與指導，因此選擇息事寧人，Ａ說什麼就照做，但無論怎麼配合，都好像無法讓Ａ滿意。兩人在關係裡不斷失落……
某天Ｂ剛回家，Ａ就指著沙發上一堆皺巴巴的衣服：「你昨天晾衣服，又忘了把衣服抖一抖。你看，全皺成這樣，還要重洗一次。」
Ｂ：「拜託，我才剛回家，你一定要現在講這個嗎？」
Ａ：「不然要什麼時候講？我都講過一百遍了，你還是記不住，我能怎麼辦？」
Ｂ（抱起衣服）：「好好好，我現在就去重洗、重晾，可以了嗎？」
Ａ：「我的重點不是要你現在重洗，重點是你到底要怎樣才能記住？」
Ｂ：「我昨天晾衣服的時候就累了嘛，只想快點弄一弄去睡啊…」
Ａ：「我也知道你累了。可是你老忘記，然後就要再重做，不是比較浪費時間嗎？而且你知道我們多久沒帶小狗出去了嗎？每次都是我在把屎把尿，我也會累耶！」
Ｂ：「誰叫你要求這麼高，我也沒辦法。」（抱著衣服走向洗衣機）
Ａ：「不是我要求高耶！皺巴巴的衣服是能穿出門嗎？還是你希望我用熨斗一件一件燙？我是有那麼多時間是不是？你為什麼不一開始做好就好？」
（Ｂ沉默，操作洗衣機）
Ｂ：「拜託，我才剛回家，你一定要現在講這個嗎？」
Ａ：「不然要什麼時候講？我都講過一百遍了，你還是記不住，我能怎麼辦？」
Ｂ（抱起衣服）：「好好好，我現在就去重洗、重晾，可以了嗎？」
Ａ：「我的重點不是要你現在重洗，重點是你到底要怎樣才能記住？」
Ｂ：「我昨天晾衣服的時候就累了嘛，只想快點弄一弄去睡啊…」
Ａ：「我也知道你累了。可是你老忘記，然後就要再重做，不是比較浪費時間嗎？而且你知道我們多久沒帶小狗出去了嗎？每次都是我在把屎把尿，我也會累耶！」
Ｂ：「誰叫你要求這麼高，我也沒辦法。」（抱著衣服走向洗衣機）
Ａ：「不是我要求高耶！皺巴巴的衣服是能穿出門嗎？還是你希望我用熨斗一件一件燙？我是有那麼多時間是不是？你為什麼不一開始做好就好？」
（Ｂ沉默，操作洗衣機）
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Ａ（刺蝟）希望獲得確定感，但是得不到回應，所以一直追著Ｂ要答案；Ｂ（穿山甲）想讓Ａ安靜下來，認為趕快把事情做完就沒事了，結果反而讓Ａ追得更勤
「愛在容器建立時」和「愛在投射收回時」如何並行？
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建立容器：共築生活秩序
Ａ跟Ｂ在一起多年，勢必有許多契合之處，只是在家務上有摩擦。然而當相同的衝突已重複出現多次，而且已對關係帶來困擾，表示裡面有彼此的投射，需要一起來檢視。
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收回投射：即使伴侶讓自己失望，但還是看得見愛，並回到關係裡對話
00:16:32 「好的關係，是一場偉大的對話」～釐清投射的起源
分享原生家庭經驗，了解彼此的投射從何而來
在談原生家庭的故事時，Ａ發現自己對家務分擔特別敏感，源自童年看見母親獨自操持家務，而父親袖手旁觀。他潛意識害怕重蹈母親的覆轍，因此當Ｂ表現得像父親時，便忍不住多唸幾句。
Ｂ則意識到，自己一直享受被Ａ照顧，是因為這讓他想起，過去母親對待他的方式。然而他內心既渴望依賴，又覺得自己該獨立。因此每當無法達到Ａ的要求時，他便害怕讓對方失望，會進而失去Ａ的愛。
Ｂ則意識到，自己一直享受被Ａ照顧，是因為這讓他想起，過去母親對待他的方式。然而他內心既渴望依賴，又覺得自己該獨立。因此每當無法達到Ａ的要求時，他便害怕讓對方失望，會進而失去Ａ的愛。
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伴侶是彼此的「鏡子」，透過對方的存在照出自己的客體，反映出內在課題
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需要認出內在的一連串投射，並嘗試打破其中的連結，否則將被恐懼蒙蔽了雙眼而看不見愛
Ｂ想像個孩子被照顧並沒有錯，問題在於因害怕被指責不負責任，而不敢坦承自身需求。Ｂ需要學會切斷「做不好＝不被愛」的投射，因為若這個假設為真，Ａ早就因為他沒晾好衣服而選擇離開了。
→ 唯有不畏衝突，才能從對方的反應中看見自己內心的投射，並思考是自身的哪部分引發了對方的行為。這不僅有助於自我理解，也讓對方感受到你對關係的重視。
延伸學習：
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線上課程《我們，再愛一次》說故事時間
能夠耐住探索內在投射的痛苦，直面陰影、恐懼與過往傷痛而不逃離關係，同時與伴侶持續對話，並非容易的事，需要擁有：
→ 親密關係一直發生相同的爭執，往往與成長中未處理的傷有關，因此願意陪你一起看看內在發生什麼事的伴侶，更應該好好珍惜。
當你們認出彼此的投射後，就能理解有些事並非對方刻意做不到，而是仍在內在修復的路上。即使依然期待對方做些什麼，也能有彈性地調整要求的步調與標準，不再陷入無止境的勉強與委屈中。
為何Ａ跟Ｂ不直接買烘衣機就好？
這麼做或許能化解晾衣服的衝突，卻無法解決問題的「根源」，未來還會有更多類似的情況發生。
→ 唯有向內覺察投射，進而向外調整行為，才能真正帶來深層且長遠的改變。
00:28:12 「好的關係，是一場偉大的對話」～說清楚彼此的需求
Ａ的需求：自己有情緒上來時，依然能「被回應、被在乎」
Ｂ的需求：累了的時候，有人願意好好聽他說話，能「被肯定、被感激」
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雙方都有各自的需求，只是太想搶在對方之前被滿足
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追與逃的親密關係能否逆轉，關鍵在於「逃」的人先改變，而「追」的人也需要稍停一下，共同調整互動模式
延伸學習：線上課程《我們，好好愛》
00:29:59 １個溝通句型，改變追與逃的模式
「當你做了什麼」（事實）＋「我的感受」（情緒）
追的人
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減少逃的人的壓力，讓他可以好好回應
Ａ：「你昨天晾衣服，又忘了把衣服抖一抖。你看，全皺成這樣，還要重洗一次…」
↓
Ａ：「我看到你晾的衣服皺皺的，我覺得很生氣。」
逃的人
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耐得住逃跑的慣性，試著慢下來給予不一樣的回應
Ｂ：「當我聽到你生氣的時候，我其實很有壓力。」
（逃的人要說出內心真實感受很不容易，因此追的人可以多給予對方一點耐心，以及眼神肯定，鼓勵他繼續說下去。）
Ｂ：「我知道你是愛我的，我會好好回應你。但是我在很累的時候晾衣服，難免會忘記，這該怎麼辦？」
（逃的人要說出內心真實感受很不容易，因此追的人可以多給予對方一點耐心，以及眼神肯定，鼓勵他繼續說下去。）
Ｂ：「我知道你是愛我的，我會好好回應你。但是我在很累的時候晾衣服，難免會忘記，這該怎麼辦？」
→ 當Ｂ能夠袒露自己的限制與脆弱，不再是一直悶著頭做事，而Ａ也能理解他並非想推卸責任，內心對晾衣服的標準或許就有調整的空間，雙方就有空間可以一起想解決方法（強化愛的容器）。
延伸學習：線上課程《我想跟你好好說》
處理關係的議題，仰賴雙方對自我與關係的反思。在建立愛的容器時，也能同時慢慢收回投射，在面對內在與建立能力中，成為更完整的自己。
00:35:18 即使是真愛，關係裡也會有失望
對愛的人感到失望固然難受，但只要彼此願意覺察投射，回到關係中重建愛的容器，坦誠表達需求，失落感將逐漸減輕。不僅能繼續走在一起，也能在關係裡做回真正的自己！
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第一講免費試聽：https://youtu.be/Nknl0sRvp4U
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