你對外人很客氣,卻忍不住對家人發脾氣嗎?|【你好,世代#48】

來賓:嘉玲、彥廷
 


00:01:07 面對越熟悉的人,為何越容易情緒失控?

與外人相處不暴走~受環境影響

  • 知道與外人的關係不會永遠存續,因此會營造良好形象(人格面具),呈現經過「社會化」的樣子,也比較不會表露真實的情緒、需要
→ 如果在外經常壓抑自我,以取得好形象,未抒發的情緒就可能被帶回家。
 
※ 佛洛伊德認為人有生的本能(想要活著的狀態),背後帶有一定的敵意、攻擊性。
 


與家人相處易暴走~受對象影響

  • 與對方原先的關係,會影響你對互動的解讀
對關係緊繃的家人暴走:彼此有許多未處理、消化的情緒,因此衝突容易一觸即發。
 
對關係良好的家人暴走:對對方有信任感,明白他能接納你最真實的一面。
 
 

彼此親近,就能毫無保留的展現真我嗎?

經常性暴走

  • 對外不常情緒失控,面對「特定對象」卻經常暴走,需要處理自己與外界的狀況,以及彼此的關係議題
→ 以「真實」包裝「傷害」,最終可能成為一種習慣(如:把家人當出氣筒)。
 
※ 轉移(displacement):一種「防衛機轉」,把無法對A發出的攻擊,轉移到較可控、不具威脅性的B之上(如:小孩、寵物)。
 
 

偶發式暴走

  • 對「特定對象」很偶爾才會暴走,代表彼此有安全感,情感帳戶也有足夠的存款可以修復關係
 
情緒失控並非壞事,而是給自己一個機會,知道自己怎麼了,並且懂得如何好好處理情緒,才不會經常暴走。
 
 

彥廷:是否常對家人暴走,與家庭互動模式有關

彥廷看到爸爸經常暴走,因此自己面對家人時,往往都會壓抑情緒,家人間也很少聊感受。

小時候跟父母分享有趣的事,彥廷也經常被潑冷水(如:你功課寫完了嗎?),最後變得不想再分享。就算長大離家後,媽媽主動關心彥廷,彥廷也會感到不自在,不太說自己的事情。
 
 
 

00:12:40 如何避免情緒失控「波及無辜」?

意識到自己快要暴走時,可以先換口氣,或暫時離開現場。
 


如果真的不小心暴走怎麼辦?

重新詮釋行為~看見背後的「求救訊號」

  • 暴走難免會發生,不把暴走直接視為「敵意」反應,而是看見自己或許需要幫忙,只是還沒意識到原因,或還沒有辦法好好表達
 

事後「修復關係」與「降低頻率」

  • 當理智線已經斷掉時,先好好發洩情緒,藉此了解自己真正的在乎
  • 修復關係:儘管事情錯不在己,還是能為自己激烈、失控的表現道歉,之後再繼續溝通,讓對方好好理解你的狀況
  • 降低頻率:從過往的暴走經驗中,找出適合彼此的互動模式,幫助自己跳脫不斷「暴走、後悔」的輪迴
例:常常在一進家門的時候暴走,所以剛到家就先盡量不跟家人講話。
 


彥廷:暴走難免波及無辜,事後反思、道歉更重要

彥廷發現父母吵架後,不會互相道歉,只會用「叫對方吃飯」的方式釋出善意,然後當作沒發生任何事一般,恢復日常互動。

後來當自己跟老婆發生衝突時,彥廷也複製了父母的習慣,卻讓老婆難以接受。因此彥廷開始學著事後反思(情緒從何而來、怎麼做會更好),並且會擁抱老婆、跟她道歉。
 
 
 

00:20:00 身邊的人暴走,該如何應對?

彥廷:看對方會不會「遷怒」,再決定如何跟他互動

會遷怒~遠離他

小時候親戚來家裡拜訪,彥廷會跟親戚小孩玩得很開心。等親戚回家後,爸爸就會叫彥廷罰站,考他背課文或數學公式,只要背不出來就會被教訓,讓彥廷很困惑。而全家出遊的時候,也經常在爸爸的負面情緒下敗興而歸,彥廷因此越來越不想跟爸爸互動。

彥廷長大後才明白,爸爸背負很多家庭壓力,卻不知如何抒發脆弱的情感,因此只能透過憤怒,讓自己感覺是有力量、堅強的。
 
 

不會遷怒~靠近他

彥廷知道太太不會遷怒自己,所以當他發現太太心情不好時,會主動表達關心。
 
 

嘉玲:參考對對方的理解,尊重每個人處理情緒的方式

  • 有些人需要較多消化情緒的個人空間,先對他表達適度的關心即可
例:「我有感覺你不太好,等你想說的時候再告訴我」
 
  • 有些人有情緒的時候,需要找人聊聊,讓他說一說之後心情就會比較舒坦
嘉玲過去與爸爸相處時,經常接收到他的憤怒,因此會盡量避免與他互動。後來嘉玲才明白,爸爸並非不善社交,而是不知道如何跟孩子互動,所以才會用帶有敵意的方式表達關心。

嘉玲了解爸爸的心意後,彼此互動的摩擦變少了,過去習慣逞強的爸爸,也開始懂得主動向孩子們求助。
 
  • 做為關係中較有「心智化」能力的一方,可以試著重新解讀對方的情緒、做出不同的反應,彼此緊繃的互動就有機會鬆動
 
 
 

00:29:41 讀懂情緒,關係更親密

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