「社交」好可怕？你只是需要「安全感」｜【一天聽一點#1375】
00:00:00 社交邏輯
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工作需要跟人協作，不想社交、沒有相處，他人就不知道你的個性如何，主管也無法判斷要不要給你任務、要不要培養你
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有些人不想做「對長期關係沒有幫助的應酬」，但現在擁有長期關係，不見得是一開始眼光精準看好的「長期關係」
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任何長期關係，都要從一般社交開始認識、瞭解
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太追求社交效率，反而會錯過值得交往的朋友
因為寂寞或想發展親密關係，渴望跟人更靠近，又希望可以跳過建立關係必經的尷尬、不知所措、衝突摩擦，這個期待是不合理的，越不願意看見這個不合理，就需要越多時間才能跟人有真正的靠近。
真正的關係建立，都需要經過事件的考驗，親密感、信任感才會慢慢累積到想要的程度。在這個過程裡，你會成長、心智越來越成熟、鍛鍊出更好的能力，去認識更適合你的人。
00:03:10 讓人害怕社交的3個原因
災難化
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開始互動後，毫無理由往壞處想，而且越想越嚴重
學生剛認識新朋友，雙方還在初步認識的階段，他就先在心裡嚇自己：「如果對方問我薪水，他一定覺得我很遜。」、「萬一我等一下腦袋當機，他一定會覺得我是白癡。」沒有覺察災難化的想法，就容易在社交時分心，只要一分心、對方就感覺不到你們連線，也會慢慢覺得無趣、想離開，你就會覺得自己擔心的事情成真了。
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在心裡先恐嚇自己、讓你的情緒很慌亂，就發揮不了最好的一面
絕對化
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腦袋裡一直有「應該思維」
心裡有預設好的劇本：覺得聚會應該怎麼進行、彼此應該有什麼交流跟互動、應該達成什麼目標，這樣的想法容易給自己太大的壓力，也會讓身旁的人感覺不自在。
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太想在社交裡控制對方的反應，會讓對方感覺不舒服、想退開
合理化
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當社交結果不盡理想，人在心態上會偏向極端，幫自己找理由
〈常見狀況〉
貶低自己：「反正我就爛，沒事，我接受自己就是不夠好。」
貶低對方：怪罪對方太白目，才會讓彼此不歡而散。
貶低自己：「反正我就爛，沒事，我接受自己就是不夠好。」
貶低對方：怪罪對方太白目，才會讓彼此不歡而散。
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把自己看得太小和否定對方的價值，第一時間會讓人感覺好一點，但長遠來看會讓人更遠離真實
不是不喜歡社交，而是不想「失去安全感」
災難化、絕對化、合理化背後的共同核心：他們真正害怕的，是自己的情緒受到他人影響，這會讓人有失控感、想逃開。
00:06:26 安全防空洞：2個步驟找回安全感
跟人社交之前，先找回安全感
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幫自己找個放鬆的環境，讓自己安靜下來
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好好呼吸，慢慢地吸氣、吐氣，感覺心情平靜了之後，再拿出紙筆跟自己對話
上次跟新朋友見面時，你容易被什麼行為觸發不安全感？
這些不安全感裡面，有災難化、絕對化、合理化的思維在干擾你嗎？
如果有需要，你可以閉上眼睛、把專注力放在自己身上，當你把這些干擾的原因放一邊，你面對新朋友時，會有什麼不一樣嗎？
這些不安全感裡面，有災難化、絕對化、合理化的思維在干擾你嗎？
如果有需要，你可以閉上眼睛、把專注力放在自己身上，當你把這些干擾的原因放一邊，你面對新朋友時，會有什麼不一樣嗎？
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想到什麼都可以寫下來，慢慢地靠近自己
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無論發現什麼，你都做得很好，因為你知道你正在認識自己
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你在這個防空洞裡是安全的，可以安心地跟自己的情緒好好在一起，慢慢了解自己，就能用自己的速度找回安全感
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