不可避免的「關係失落」，怎麼理解自己？QA特別篇｜【心理敲敲門#232】
00:01:50 為什麼現代人的感情，常常「還沒開始就結束」？
受「投射」與「防衛」影響，「自我概念」較不穩定。
投射
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對人抱持邪惡假設
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無法消化「別人的」不好，莫名對他人的某個特質特別反感（與特質本身好壞無關）
例：明明對方是花自己的錢，但你就是看不慣他太節儉／慷慨。
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把自己的想要放在別人身上，期待對方來滿足自己
例：希望伴侶很會賺錢，是想透過對方的優秀，確認自己的價值，底層是擔心無法靠自己的力量生存。
→ 將自己的好壞與外在世界綁定，並把消化不了的負面想法丟到對方身上。
防衛
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難以接受被指責
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無法消化「自己的」不好，因此接收到他人質疑、回饋時（排除惡意攻擊的情況），就會下意識反擊
例：過去如果有文筆好的聽眾留言指教，嘉玲就會特別在意。理解自己是受到對「知識分子」的認同影響後，比較能把「自我認同」跟「被對方認同」分開。
00:12:31 忽略「投射、防衛」，感情可能無疾而終
蛙化現象
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消化不了對方或自己的不好，因此透過挑剔對方，避免進入關係，藉此保護自己
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不相信自己足夠強大，必須對一段感情很有確定感，才願意開始
→ 自我概念不穩定，轉而控制外在狀態，讓自己感到安全。
「自我概念」不穩定怎麼辦？
身處資訊爆炸的現代，個人發展變得更自由、多元，也花更多時間在探索「我是誰」，影響了自我信念的培養。
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面對外在世界，感覺有某種情緒被勾起時，不急著將錯歸咎於自己或他人
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試著覺察自己第一時間出現的想法，並試著理解自己哪裡被觸碰到了
→ 越有能力想清楚自己怎麼了，自我概念就越穩定。
00:14:41 身邊有人，為何有時還是感到孤單？
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對「幸福」抱有不切實際的幻想，認為「幸福的人不會孤單」
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並非真的心理有問題，而是心理如同生理狀態會有起伏，時而需要調節
例：近期心情較低落、沒有活力，不代表就是生病了。
→ 人的每一刻都在變化，不同的心理狀態，能提供我們更多看事情的視角。
00:19:21 分手為何會感到「遺憾＆可惜」？
把傘弄丟時的內心狀態：
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傘用得很順手 → 可惜
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不知在哪裡弄丟，無從自我檢討 → 遺憾
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如果曾經檢查過傘是否在身上，或許就不會弄丟 → 罪惡感
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如果丟的是一把爛傘，或是知道掉在哪裡，還比較能接受 → 不甘願
→ 發生缺乏穩定感、掌控感的狀況，特別容易讓人不舒服。
經歷不穩定、失控感，讓大腦啟動「想像力」
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能假設事情「如果…」、「要是…」，代表有能力「想像」跟現實不同的狀況，擁有較佳的心智能力
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想像得太過順暢，而忽略現實情況，可能會給予「沒做的選擇」過高的評價
例：認為分手很可惜，想像只要繼續努力，關係一定會變好。
→ 「遺憾＆可惜」讓人痛苦的地方，在於我們總以為「沒選的那條路比較好」，甚至將「遺憾」視為一種美。
00:25:01 「人生真的無憾，該有多無聊」
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「遺憾＆可惜」無法被解決，而生命必須前進，要學著接受「無法改變」的事實，收下過程中的體會
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時間能拉開心理距離，等你變更成熟之後，再回頭看當初的「遺憾＆可惜」，或許就能找到原因
例：認為當初脾氣好一點、有錢一點，就不會跟初戀情人分手。但是過了幾十年後才意識到，那時彼此都還不夠成熟，不知道怎麼愛人，分手是無可避免的結局。
→ 當下做自己能做的努力，效果有限的話就先放下，讓「遺憾＆可惜」成為幫助我們前行的動力。
00:28:37 為什麼會有「分手戒斷症」？
什麼是「戒斷」？
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習慣「強烈改變」，身心需要時間適應
例：過去透過抽菸紓壓，戒菸後不僅發胖，也得重新尋找抒發情緒的管道。
感情的「戒斷反應」
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失戀是強烈的「情感剝奪」，因為與伴侶依戀、連結的濃度瞬間下降，導致身體進入「緊急備戰狀態」
例：吃不下／吃很多、睡不著／睡太多、一直掉眼淚…
※ 分手後的急性反應期，通常會持續兩週。
00:34:10 如何順利度過分手後的痛苦？
1. 擁有足夠的社會安全網
例：有家人、朋友的陪伴，所以不會因為伴侶離開，就感覺被全世界拋棄。
2. 跟自己的關係良好
例：平時有其他興趣、愛好，就算原先約會的時間空下來了，也不會覺得生活頓失所依。
3. 不壓抑內在需要，給自己適度的彈性、包容
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允許自己為分手難過、遺憾，並相信情況會隨時間好轉
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關係的傷，要透過關係修復
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透過感情戒斷的過程，思考彼此過去的關係，藉機獲得體悟、成長
→ 放下對分手的執著，才有機會理解自己的不同狀態，或許就能迎來一個更好的自己。
00:38:50 關於愛的答案，都藏在原生家庭裡
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