你要的「關係品質」，身邊人給不了，怎麼辦？｜【心理敲敲門#193】
00:00:00 親子關係的失落
從小被長輩忽視的A，常常不舒服卻不知如何表達，後來努力學習如何好好說清楚自己。
家中習慣把印章放在某處，某次郵差送掛號信來時，A突然找不到印章，最後慌忙下樓。隔幾日郵差又送來掛號信，長輩請A下樓拿信，想起印章可能不在原處，A在房間大喊：「印章呢？」，長輩不耐煩地回答：「我已經拿在手上了，你快點！」，感覺不舒服的A試著指出長輩的情緒：「你講話這麼大聲、這麼急，是很擔心我誤會你對不對？」，長輩卻沒有接到他的關心，覺得A問很多、不趕快下樓，A只好先去拿信。
拿完信後，A試著跟長輩深度溝通，希望對方能看見他的不舒服、靠近他的需要（換個方式對待他），然而長輩持續否認，並認為A在找麻煩，讓A感覺很失落。
家中習慣把印章放在某處，某次郵差送掛號信來時，A突然找不到印章，最後慌忙下樓。隔幾日郵差又送來掛號信，長輩請A下樓拿信，想起印章可能不在原處，A在房間大喊：「印章呢？」，長輩不耐煩地回答：「我已經拿在手上了，你快點！」，感覺不舒服的A試著指出長輩的情緒：「你講話這麼大聲、這麼急，是很擔心我誤會你對不對？」，長輩卻沒有接到他的關心，覺得A問很多、不趕快下樓，A只好先去拿信。
拿完信後，A試著跟長輩深度溝通，希望對方能看見他的不舒服、靠近他的需要（換個方式對待他），然而長輩持續否認，並認為A在找麻煩，讓A感覺很失落。
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親子關係有時也會無法理解、滿足彼此的需要，就像兩人待在缺氧的房間，卻只有一個氧氣罩，其中一方滿意，另一方就得憋氣
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過往不一定有文化資本、環境接受情感教育，甚至在上一輩的生命經驗中，「情緒」不能也不用被處理，所以對他們來說，承認情緒並不容易
00:09:37 嘉玲面對親子關係的挫折
媽媽的災難化反應，總是把自己弄得很緊張，讓嘉玲分享事情時很容易被惹毛，認為自己好像總是造成媽媽的麻煩，無法讓她開心、滿意。
嘉玲曾嘗試根據諮商師訓練，請媽媽換位思考，媽媽卻很難做到且感到沮喪，有時由別人來說相同的話，媽媽卻又聽得進去，讓嘉玲很生氣。
嘉玲心疼媽媽把自己搞得很辛苦、想保護媽媽，然而身為諮商師的她卻無能為力，雙重挫折下，才會感覺生氣又自責。
嘉玲曾嘗試根據諮商師訓練，請媽媽換位思考，媽媽卻很難做到且感到沮喪，有時由別人來說相同的話，媽媽卻又聽得進去，讓嘉玲很生氣。
嘉玲心疼媽媽把自己搞得很辛苦、想保護媽媽，然而身為諮商師的她卻無能為力，雙重挫折下，才會感覺生氣又自責。
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認為身為諮商師或學過心理學後，會比一般人更能處理好關係，是帶有優越感的非理性信念
→ 擁有知識不等於不會經驗到痛苦，而是遭遇挫折時，有比較多方法與技巧可以嘗試，為你帶來穿越的力量。
嘉玲看著媽媽逐漸年老、退化，不如從前能把自己照顧好，變得憂鬱、脆弱，讓她感到恐懼、慌張。後來嘉玲慢慢接受，自己不再是需要媽媽照顧的孩子，而是足夠成熟到能夠照顧媽媽，學習調整心態、內在消化。
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事發當下感覺生氣、委屈、痛苦，很難看清楚關係發生什麼事；事後幫自己拉出心理空間，才能好好回想彼此怎麼了，有機會互相理解
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接受關係會反覆經歷摩擦，一再反思、消化情緒，回頭照顧自己、幫自己存滿氧氣筒的量，準備好再重新跟對方相處
00:23:16 沒辦法深度交流，是沒意願or沒能力？
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有時長輩並非不願滿足我們的需求，而是缺乏某些能力，只要願意理解他們的限制、困難，還是能夠在一次次的摩擦後，試著消化情緒，接納彼此真實的樣貌，從中感受到愛的流動
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想知道對方是否值得我們期待，當你總是在主動提要求，而對方無法滿足時，可以先停下來思考是否要繼續下去
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讀意圖，不讀行為：父母親不經修飾的話語，或是干預、控制的行為，我們不用全盤接受，只要接收到背後的關心就好
啟點週年慶～你值得擁有好關係
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