你是「表達情緒」，還是「帶著情緒在表達」｜【一天聽一點#1522】
00:00:00 ４種不良的溝通姿態
大多數親密關係的問題，都是溝通問題
- 關係溝通的重要元素：情緒、需求
- 良好的溝通：正確的表達情緒、準確的表達需求
- 家族治療大師薩提爾認為，指責、超理智、討好、打岔，是溝通時不好的姿態，它們的核心區別在於「情緒表現的方式不同」
如果伴侶加班、應酬到很晚還沒回家，你打了幾十通電話又找不到人，一個人在家裡擔心地等，當家門打開的瞬間，看到渾身酒氣的伴侶，你會怎麼跟對方溝通？
指責 —「帶著情緒」的表達方式
- 只關注到自己和事件，卻忽略了對方
- 只顧著發洩自己的情緒，認為所有的錯都在對方身上
「你還知道回家？為什麼打電話都不接？你心裡到底還有沒有這個家？一天到晚應酬，客戶比我還重要嗎？」
- 指責的人沒有表達情緒，而是「帶著情緒在表達」
- 在關係裡習慣用指責來溝通，自己和另一半都會很辛苦
超理智 —「沒有情緒」的表達方式
- 不關心自己和對方，只關心事件、講道理，對事不對人
「怎麼又這麼晚回家啊？不是跟你說過好多遍了，經常這樣對身體不好，錢再重要，也沒有健康重要！這樣下去不行，你要不要跟公司溝通一下，能不能少點應酬，如果沒辦法，考慮換份工作吧！」
- 在關係裡習慣用超理智來溝通，對方會覺得你一直在碎念
討好 —「壓抑情緒」的表達方式
- 只關注對方和事件，卻隱藏、壓抑自己的真實感受
「你回來了啊！累不累啊？我幫你放洗澡水。」
- 壓抑自己負面情緒，沒有將感受說出口，雖然表面上沒有衝突，但壓抑久了，總有一天會爆發或生病
打岔 —「忽略情緒」的表達方式
- 忽略了自己、對方、事件，如：轉移話題、沉默不語
「你回來啦？我跟你說，我剛才在網上看到一件漂亮的衣服，你看看適不適合我？」
- 看起來在關係裡不太會發生衝突，但遇到問題時，會習慣性逃避、不正面面對，但問題還是沒有解決
00:04:25 良好的溝通：表達情緒與需求
正確的表達情緒：練習覺察、說出自己的「深層情緒」
伴侶應酬晚回家，你找不到人，「表層情緒」可能是生氣，這是為了掩蓋擔心、難過、孤單等其他「深層情緒」。
- 當一段親密關係中的兩人，能夠真實說出彼此的「深層情緒」時，才會建立安全的親密連結
→ 等門的人看到伴侶終於回家，比較好的表達：「我知道你加班一定很累、很辛苦，但你常常應酬到這麼晚，我一個人在家真的很擔心，擔心你會喝壞身體，也擔心你晚回家不安全。」
準確的表達需求：讓自己的需要被看見
- 每次關係的衝突，都一定藏著沒有被看見、被滿足的需求，當另一半出現抱怨、指責等攻擊的行為，通常是需求沒有被滿足的外在表現
- 心理可視性：是親密關係能夠維持的重要關鍵，一個人的內在需求被伴侶看見、理解、接納時，就會有滿滿的幸福感和被愛的感覺
- 想讓自己的內在需求被看見、理解、接納，必須學會表達自己的需要，有這樣的能力後，比較能覺察到伴侶的需要
→ 等門的人表達完情緒後，也要表達需求，讓內在需要真實的被伴侶看見：「我希望你可以試著減少應酬」、「我希望你會很晚回家的時候，可以打通電話跟我報平安，讓我安心」。
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