2025/09/28

愛情最溫柔的勇氣，是學會在脆弱中誠實？為何親密關係出現「憂鬱依附」?｜【愛情診聊室#22】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》或《我們，好好愛》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

00:01:27　愛情診聊室～放不下對前任的關心，該怎麼辦？

小米。31歲。公職。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的哪一方？

小米和前任在學生時期，彼此陪伴了很長一段時間，前任在他的生命中，一直占有重要的位置。多數時候，小米是追的那方，前任則是逃的那方。他會不斷向前任確認，直到獲得答案，但很多時候對方會覺得很煩，對話便會中斷。除非遇到激烈衝突，小米在吵架時腦袋容易一片空白，需要時間沉澱，也不喜歡衝突，這時他會成為逃的那一方。

你們典型的失控對話，並舉一次吵架/溝通卡住的過程

小米跟前任平常頂多只是互傳天氣提醒，但小米會在前任憂鬱時聽他傾訴，同時也希望自己這些年的改變能讓關係更平等。
前任曾問小米假日有沒有出門，她回答自己在讀書，他說很棒。接著小米提到，自己讀書的某部分原因，是因為過去被對方說的話以及「被看不起」的感覺所困擾，以致於放鬆休息時常有負罪感。對此，前任承認是自己以前做得不對。

小米想試著讓前任理解，話語對自己有很大的影響力，也希望對方能更主動地關心他，而不是總在聽完他的難過之後，才附帶一句「你最近還好嗎」。

小米曾把自己和 ChatGPT 的對話截圖丟給前任。內容寫著：「我覺得很難過，他只在難過的時候才會來找我」以及「我跟他聯繫就會勾起傷心的回憶，重新經歷被貶低的感覺，很痛苦」。之所以會傳截圖，是因為 ChatGPT 的回覆裡有一句：「你值得有人主動在意你」，小米不確定該怎麼用自己的話表達這句話，才不會讓對方覺得被指責。

過去小米也曾經告訴前任，希望他能更主動關心自己，雖然前任也表示希望小米能多主動分享，但試了幾次之後，前任的回覆往往是「不要想太多」。

小米：「我這幾天狀態不太好，還在整理思緒，沒有要指責你的意思。我也需要為當時沒有適時為自己發聲負責，只是想讓你知道，語言對我的影響很大。」
前任：「我沒有想傷害你，希望你好好的。」
小米：「嗯，謝謝。」
前任：「我沒有想讓你不舒服，之後我會自己克服。」
小米：「我不是希望你在難受時自己克服。如果你狀態不好，還是希望你能向我或朋友表達，不要自己硬撐。我也猶豫該不該把自己的想法和你分享，但我真的很難受，不知道該怎麼辦。」
前任：「好，知道了。」
小米知道前任有憂鬱症，卻也感受到對方仍舊接不住自己。兩人之間需求的天秤始終偏向他那一端，於是對話就此停止。

你在聽課或練習時困難的地方

小米現在更能夠說出，在什麼時候自己的心情會如何，以及自己需要承擔什麼責任。但每次在練習線上課程《我們，再愛一次》中表達需求的句子時，他就會受到情緒的影響，容易目標模糊，也不知道該怎麼表達，才不會聽起來像是在指責。

期待老師回答的問題

比起過去，小米選擇不再沉默，而是嘗試溝通，但依舊感到費勁。兩人是典型的「焦—逃」組合，小米追得很疲憊，而對方似乎不曾停下腳步回望他。

小米想問老師：「有什麼方法能避免被情緒牽著走，更清楚表達自己的目的？或是否有其他方式能改善溝通？」

00:07:33　使用 AI 協助伴侶溝通，是可行的嗎？

AI有幫助的部分

釐清觀念：在需要查證事實或整理資訊時，AI 能快速提供參考資料。
同理感受：當你需要有人傾聽或情緒出口時，AI 可以提供基礎的同理，以及簡單的危機處理建議。
溝通參考：當不知如何跟伴侶溝通時，AI 可以陪你討論，引導你想出解決方法。
提供靈感： AI 可以協助尋找各種可能性，像是一位隨時可以商量的朋友。

AI 有限制的部分

無法訓練情緒耐受與調節力：在真實對話中，會受到對方表情、語氣的影響，所以即使與 AI 沙盤推演過，實際溝通時依然會有出入。AI 也無法及時在溝通的當下，陪伴使用者發展出調節與耐受情緒的能力。
較難指出盲點： AI 善於同理，往往較少直接挑戰使用者沒想過的，甚至可能是會威脅到自尊的部分。畢竟AI不是依循某種治療架構，提供使用者新的看法，藉此鬆動卡住的信念。
看不見伴侶互動模式：AI 多半會站在使用者的立場看對方，無法同時看見雙方的互動並給予建議，所以會有所偏見。

※ 以上幾點，真人諮商師都可以提供幫助。

00:13:55　情人分開可以繼續當朋友嗎？

從伴侶轉換到朋友的身分，其實很難馬上拿捏好彼此的距離，往往需要經歷一段「耐受模糊」的過程

例：我還能像以前那樣天天關心他嗎？還可以偶爾說想他嗎？出去吃飯時，還能牽他的手嗎？

→ 小米看起來仍渴望與前任保有情感上的連結，也期待自己的需求能獲得對方的回應。

「憂鬱」連結了小米跟前任，卻也成了對方推開他的方法

小米可以想想：

除了在前任不好的時候，透過「懂他、照顧他、撐住他」，感受到被需要、被愛之外，兩人之間是否還存在其他連結方式？
前任是否也用「憂鬱」，來連結生命中其他重要他人？

如果是：代表前任的生命姿態是「持續需要別人給予，卻不太能回應別人」，那小米自己真的想繼續維持這樣的關係嗎？還是先把注意力放在能給予回應的親友身上？
如果不是，只有對小米這樣：要思考為何前任只把悲傷留給你？兩個人是怎麼共構出現在的連結方式？

※ 由於背景資料有限，只能推測兩人現階段的關係失落，很可能延續自過往的惡性循環，也或許與小米受到「拯救者／聖母情結」影響有關。

00:20:08　什麼是共依附？如何好好表達自己的需求？

共依附是指雙方的連結，建立於許多情感的需求與回應上，關係密切到有些地方界限不明

例：因對方憂鬱而感到自己也憂鬱了起來。

練習把需求變明確，脫離共依附助狀態

前任：「你假日有沒有出門？」
小米：「沒出門，都在讀書。」
前任：「很棒。」
小米：「我讀書有某部分原因，是因為過去被你說的話，被那種被看不起的感覺困擾，所以放鬆休息時常有負罪感。」
前任：「是我以前做得不對。」

小米心底其實是希望前任在聽到自己說「沒出門，都在讀書」時，主動問他「為什麼在讀書，沒出去玩？」，但給出的訊息很模糊

↓ 把需求講清楚

前任：「你假日有沒有出門？」
小米：「其實在我安排假日的行程時，會一直想到你上次說你看不起我。我心裡除了很難過，也變得不敢去玩、去放鬆。感覺好像要做些上進的事，你才不會嫌棄我，所以我其實有一點勉強自己去讀書。如果我假日真的出去玩了，你真的會嫌棄我嗎？你是不是就不喜歡我了？你上次那樣說，我好難過喔。」

當小米狀況比較不好，希望前任能更主動地關心他時，可以選一種方式練習說說看：

在前任說自己的事情前：「我今天過得不好，你可以先聽我說話嗎？」
聽前任說完話之後：「你可以試著練習看看，我們每次通話前都先問我一句『你今天好嗎』？」；「我跟你說完我心情不好的事情之後，你可以不要叫我不要想那麼多嗎？你可不可以跟我說『謝謝你告訴我』就好了？」

學會直接且平和地表達需求，有什麼好處？

可以比較快知道自己會不會被回應，不必一直處在模糊的狀態裡互相試探，反應會比較接近「安全型依附」的反應
無論未來是否跟對方繼續在一起，也會知道如何擁有更安全的親密關係互動
用迂迴的方式溝通，其實會給對方帶來不小的壓力。在對方比較「不耗費心力」與「沒有心理負擔」的情況下，更能照顧到對方，對方也更有能量回應你

※ 用迂迴的方式溝通並非壞事，能保護自己不要太快被拒絕，也可能帶著體諒、照顧對方的心意，只是不太適用於小米前任的身上：

耗費心力：憂鬱症患者更容易在模糊的狀態裡內耗
產生心理負擔：迂迴到後來，憂鬱症患者發現對方其實是想表達內心的失落時，更容易引發他們內心的無能與羞愧感（我怎麼處理不好、沒辦法回應他……）

小米似乎擔心表達需求，會讓人產生負擔、感到被責怪或受傷

例：「我發現好像我（做某件事）的時候，你似乎就會開始（引發某種不好的反應）」

「我發現」其實只是一種分享，但是小米因為太怕前任感覺被責怪，所以不敢講
不過不確定小米前任的憂鬱程度有多高，或許一不小心講錯話，就真的會引發對方強烈的憂鬱反應

→ 如果想減少表達裡責怪的意味，可以同理一下對方的感覺：

「每當我（做某件事）的時候，其實是希望可以得到你的回應，可是『可能讓你更有壓力』，所以你變得更安靜，我最終反而更感覺被放在一邊了。」

建議小米可以多與前任以外的人互動，接觸安全且健康的互動模式，有助於自我照顧。擁有獨立完整的自己，幸福關係自然就會來臨。

00:31:28　啟點12週年慶寵粉大優惠～

【節目主持人】

黃乙白諮商心理師。國際情緒取向治療 (ICEEFT)家庭與婚姻治療認證治療師。擅長「伴侶諮商」與「婚姻治療」。

陳怡璇寫作講師/劇作家啟點文化「心理敲敲門」、「愛情診聊室」、「心理躲貓貓」製作人