2026/01/14

你是在設立界限，還是在「逃避問題」？｜【一天聽一點#1720】

既想保護自己，也想照顧對方，怎麼辦？　［00:00:00］

學員之前有位朋友，因為工作不太順遂常找他抱怨，打擾到他的休息時間，所以學員告訴自己，必須替這段友誼設下界限，不可以再讓對方予取予求。某天學員很嚴厲地告訴朋友：「我不想再聽你抱怨你的人生，我真的非常受不了！」對方馬上跟他道歉，但也從此不再跟學員保持聯絡。

一開始，學員覺得自己做得很好，因為他勇敢說出自己的需求，讓對方不會再打擾他的生活，但同時也慢慢發現，他雖然找回休息時間，但還是很想知道朋友的近況，希望在他遇到困難的時候，能給出支持和陪伴。

→ 很多人設立界限，常常會直接思考「要」或「不要」，但如果在做出決定之後，心裡還是有很多疙瘩，可能就不是在設立界限，而是在逃避現實的問題。

學員雖然做到保護自己，拒絕再聽朋友的抱怨，但他其實跳過了「跟朋友好好溝通，調整彼此相處方式」的步驟。然而在溝通的過程中，學員勢必要跟朋友經過很多的磨合，因此當他學員拒絕朋友的時候，他其實也正在逃避溝通，不想面對這件複雜的事情。

如果你因為害怕衝突，想透過否認的方式，壓抑心中的真實渴望，你可能會開始告訴自己「我才不需要這段關係」、「我才不想要這種朋友」，而越想逃避自己的渴望，就越容易會走向極端，扭曲自己原本的模樣

例：你可能會開始貶低、攻擊你原本的在乎，把曾經很珍惜的情感，看作身上的弱點，所以不斷跟別人宣稱「以前的我很幼稚」、「以前的想法很不成熟」，透過攻擊過去的自己，壓抑心中的真實感受，並且不斷證明自己已經長大，有能力可以保護自己。

如果你的心中還是有很多不安，你設立的界限，可能只是一種「外在形象的包裝」，而不是你真正想要的樣子

→ 如果你在設立界限的時候，第一直覺是想推開別人，你可以先問問自己：「我是不是有什麼不想面對的事情？」讓你在釐清逃避的問題之後，誠實面對自己的真實感受。

※ 如果你已經試著跟對方溝通，而且願意做出相對應的調整，但對方還是不回應你的需求，你的拒絕就不是在逃避現實問題，而是一種保護自我的方式。

包裝自己的形象，是「保護自我」的生存本能　［00:03:18］

「保護自我」是種生存本能，但如果你沒有覺察，不小心把「假我」當成「真我」，可能就會變得過度僵化，沒有辦法做出適當的調整。

真我：你內在的真實慾望，不需要有人教你，而是發自內心、自然而然的想要和渴望

例：學員想要關懷朋友的慾望。

假我：跟他人互動時，發現自己需要戴上一個「守護面具」，才能一邊守護你的內在，一邊維繫你的關係

例：「假我」就是一種形象的包裝，也就是「社會化」，並不需要被拿掉。

很多人在長出「假我」之後，常常會把「假我」當作「真我」，以為自己本能的保護機制，就等於真心想要。

反抗型假我：對方給你善意的回饋，但你不太喜歡他說的話，所以你馬上啟動防衛模式，強硬反抗對方。

「反抗型假我」可能會讓你看起來很有個性和主見，但如果你在反抗之後，心裡還是非常緊繃、覺得事情沒有變更好，你的「反抗型假我」背後，可能藏著你沒有覺察的「被理解、被接納」的慾望

例：如果你遇到任何一點不喜歡，都覺得需要反抗，你真正想表達的可能會是「我希望我的需求能夠被人理解」、「我希望我的在乎能夠被人接納」，但因為太害怕表達真實渴望，覺得自己可能受傷，所以只好把自己武裝起來，用防衛的姿態保護自己。

如果你在使用「反抗型假我」的時候，沒有意識到這是「假我」而不是「真我」，可能會離你想要的結果越來越遠。因為你對自我的認知，是一個只能反抗、不能溝通的人設，你會慢慢失去原本的柔軟和彈性，連面對自己的真實慾望，也還是很容易壓抑或忽略，把自己過得非常辛苦

認出自己的「真我」和「假我」　［00:05:42］

1. 建立一個與自己安全的對話空間

不論是透過日常的筆記、手機的錄音，還是睡前的自我對話，幫自己營造一個獨處的空間，並誠實地問問自己：「今天我的心情怎麼樣？有沒有感受到什麼情緒，卻假裝它不存在？」

→ 當你對自己的內在有敏感度，看得見表面上的反應和私底下的情緒，就已經開始靠近真實自我，並且有能力照顧自己。

2. 在你感覺勉強的時候，試著問自己：「我現在的感受是什麼？它是真的嗎？還是我在演給別人看？」

當你感覺勉強，你的「真我」其實是想提醒你，現在的狀況不是你的真心想要，只是礙於現實因素，你暫時還需要用「假我」來面對他人
只要你在感覺勉強的時候，能夠保持面對「真我」的意願，並且坦然接納自己的真實感受，就會慢慢長出勇氣，並且在未來的某一天，勇敢向別人說出你的底線和態度

3. 在你做不出改變的時候，好好問自己：「如果沒有人會生氣，我會希望怎麼做？」

你在成長的過程中，一定知道怎麼用「假我」保護自己，讓自己成為一個社會化的成熟大人，但也因為你已經是大人，你所能擁有的安全環境，不再需要靠別人給你，因此回頭照顧你忽略很久的「真我」，是你對自己負責任的方式

→ 只要你願意照顧自己、不逃避衝突，並且在必要的時刻說出真實心意，就有能力活得越來越舒坦，找回自己真正想要的自在關係。

《自在關係的界限課》

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【節目主持人】