你明明知道「不該管」，卻還是「放不開」嗎？｜【一天聽一點#1718】
你做得到「課題分離」嗎？ ［00:00:00］
Ａ的家人失業借住他家，食衣住行都靠Ａ幫忙。一開始，Ａ抱持著善意幫助家人，但幾個月下來，他發現家人好像沒有急著找工作，也不太會分擔家務，讓Ａ開始有一點壓力和困擾。
Ａ是真的想幫家人度過難關，也希望對方有自己找工作的步調，可是如果他一直不找工作、不振作起來，會對Ａ造成很大的影響。因此，他不知道到底該放手不管，還是強迫家人去找工作？
Ａ是真的想幫家人度過難關，也希望對方有自己找工作的步調，可是如果他一直不找工作、不振作起來，會對Ａ造成很大的影響。因此，他不知道到底該放手不管，還是強迫家人去找工作？
從阿德勒心理學的角度，Ａ應該要做到「課題分離」，他可以完全不管家人的困難，直接把家人趕出家門。但想要做到「課題分離」，很容易遇到兩個挑戰：
1. 可能會分不清楚「這是誰的課題」
小嬰兒半夜哭鬧，理論上「哭鬧」是小嬰兒的課題，「要不要起床」則是父母的課題。可是現實是哭鬧聲會打擾到父母的睡眠，而小嬰兒如果睡得不安穩，父母之後也需要應付更多狀況，因此沒有辦法真的完全不管。
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「課題分離」不是只看「責任的歸屬」，更是要看「實際的承擔者是誰」。只要你發現自己會受到影響，你就會想要預防和處理，這是很正常的事情
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應該幫到哪裡、管到哪裡，是一門需要修練的課題，否則很可能會變成控制狂，把別人的問題都當成是自己的事
2. 需要面對「行動的代價」
朋友找你借錢，理論上「需要借錢」是朋友的課題，「要不要借錢」則是你自己的課題。你可以選擇不要借錢，讓朋友自己去面對，可是現實是當你拒絕對方，你勢必要承受對方的失望和憤怒，甚至可能要面對關係的斷裂。如果你們有共同朋友，你可能還要接受別人對你的評價。
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「課題分離」不只是考驗「判斷課題」的能力，更是考驗「承擔代價」的能力。選擇承擔代價，除了要有心理的強度，還需要盤點現實中的資源，確保自己不會遭遇毀滅性的打擊，而在你評估的過程中，也會感覺到緊張和焦慮，不確定自己能不能承擔後果
→ 真的想要做到「課題分離」，可能需要忽略很多真實的感受，因為你關懷人的慾望是真的，想要保護自我的慾望也是真的。一旦這兩個慾望在心中無法調和，就會「理智上知道，但感性上做不到」，沒辦法統整兩邊的思維，把自己搞得非常糾結。
不想破壞關係，是心智不夠強大嗎？ ［00:04:10］
「不想管但又放不開」的心情，是你在做出決定前，會因為暫時不知道該怎麼辦，很自然地戴上「守護面具」，想辦法維持現狀，保護心中真實的想法。
守護面具（假我）：當你在面對外在環境時，為了想辦法生存下來，自然發展出來的保護機制。這不是需要被拿掉的東西，因為每個人都有保護自己的需求，只要你有在考慮別人的感受、渴望跟別人發展和諧的關係，「假我」就會開始發揮作用。
真我：你心中的「真實自我」，不需要有人教，而是你打從心底想要滿足的渴望，像是渴望被愛、渴望成長、渴望關心別人的狀況。這些出自本能的想要，都會讓你感受到生命的活力，清楚知道自己是個怎樣的人。
案例討論
朋友想關懷家人的慾望，以及他想保護自我的慾望，都是他心中的「真我」，但你不可能滿足所有慾望，只能判斷此刻的自己需要什麼。
因此，如果朋友想要走出困境，他就要思考，此刻他「想要關懷家人的慾望」以及「想要保護自我的慾望」哪個比較大、比較需要得到滿足？
因此，如果朋友想要走出困境，他就要思考，此刻他「想要關懷家人的慾望」以及「想要保護自我的慾望」哪個比較大、比較需要得到滿足？
→ 當你有能力覺察自己的慾望，並且思考需不需要滿足它，你就已經開始在釐清自己，讓自己有能力隨著慾望的變化而改變做法，進而長出「心理界限」。
《自在關係的界限課》陪你探索心裡的慾望 ［00:06:31］
在長出心理界限的過程中，你需要好好釐清自己，看見自己的「真我」和「假我」，並且學習與它們對話，練習在必要時做出適當的調整。
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【節目主持人】
