2022/04/10

面對批評指教，你的情緒如何不受影響？～《謝謝你的指教》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

00:00:00　《謝謝你的指教》

《謝謝你的指教：哈佛溝通專家教你轉化負面意見，成就更好的自己》

「和自己不一樣的想法」常被認為是負面意見
有時候回饋很難，是因為會傷害到、或需要修正我們的自我概念（自尊心受損）
收了世界給你的建議並調整，才能讓自我概念越來越好
收意見、給意見、消化意見都很重要，本書的角度是「接收意見」
明確標定、分類「回饋」

作者：道格拉斯‧史東（Douglas Stone）、席拉‧西恩（Sheila Heen）

其他著作：《再也沒有難談的事：哈佛法學院教你如何開口，解決切身的大小事》

是什麼卡住了我們接收回饋？

00:04:44　真相觸發

事情層面上，對方給的和自己期待的不同

對方講的不符合事實
覺得不公平，對方沒有看到另一部分的真實
對方給的建議沒有幫助

3種回饋：

表達欣賞 — 你很好
給你指導 — 你可以怎麼做
給你評量 — 你在哪個位置

不同狀況下要給予不同的回饋

發現對方和你想的不一樣，可以重新定位，讓對方得到更想要的回饋

謝謝你告訴我你現在的狀態，可不可以請你多說一點，我可以具體做些什麼？

一個完整的回饋，欣賞、指導、評量都會做到

00:14:12　人際觸發

關係層面，特定的人（誰說都好，但不能是「那個人」）

影集《路易不容易》：
路易先生工作一天後，買了紅色玫瑰花要回家送給太太，沒想到回家拿出花時，太太的第一個反應竟是：「不要誤會我的意思，但我想告訴你，如果我們接下來要當30年的夫妻，我要跟你說清楚，我不喜歡紅玫瑰，真的很不喜歡紅玫瑰。」
路易回答：「好，那我也可以針對你剛剛說的話給點反應嗎？其實也沒什麼大不了的，我只是覺得你應該要先謝謝我送花，再跟我說你不喜歡紅玫瑰。」
太太：「我以前就說過我不喜歡紅玫瑰，你忘記了嗎？」
路易：「就算是這樣，我也是因為想到你、想讓你開心，才買花給你。」
太太：「既然想到我，怎麼會沒想到我不喜歡紅玫瑰？」
…

每個人都有自己的在乎
沒有誰對誰錯，但其實在講成兩件事（路易：買什麼花不重要，重要的是被感謝／太太：買什麼花很重要，代表有沒有把我記得）

學習退三步

近距離 — 退出自己的視角，真理的另一面是另一個真理
中距離 — 角色不同會讓意見互斥，要對彼此的角色都有角色意識
遠距離 — 有沒有被彼此忽略掉的訊息

00:27:09　自我觸發

接收意見時的消化速度
每個人的性格、天生敏感度不同，但人要有彈性，適時的鈍化或敏感都是重要的

接收回饋的方法

接收回饋前，先做好心理準備：設想好的、不好的回饋是什麼
如果無法準備，要有能力回想別人回饋時，自己最常出現的反應是什麼（提高覺察能力）
拆解收到回饋時的情緒、對事情的詮釋，分辨出哪些是自己的情緒、哪些是回饋本身

00:32:58　好好在一起

當一個人對自己的存在有足夠的安全感、夠認識自己，可以在任何情況下對事實、關係、內在層面都有覺察
內在有一定的穩定度後，較能消化他人或世界給的回饋

※《好好在一起》線上課程，預計4月中、後旬推出，敬請期待！

00:35:49　接收回饋

對自己的三個認識

1. 你會犯錯

接受自己的不完美，是接收回饋時，重要的心理準備
做錯≠你是不好的人

2. 你的意圖很複雜

想要找答案，是為了有控制感

3. 你也造成了一部分的問題

這世界不會為難你，當你覺得被為難，一定有你要負責的部分

立下界限

若對方開始攻擊你的人格、情緒威脅或勒索你、每次都叫你改時…

「我會聽，但我不一定會接受你的建議」
「我現在不想收到回饋」
「停止，否則我會離開你」

網路上的回饋

網路上並不適合回饋，因為無法澄清、核對、來回
相對不安全，不知道對方是怎樣的人、不知道誰在看、看了有什麼反應
網路回饋可以提供大略的方向和感受，讓你可以提出更具體的問題
真正有疑惑、需要回饋時，回到實際的人身上

00:45:13　穩定的自我概念

一個不確定自己的人，即使得到正面回饋，還是會懷疑自己
如何長出屬於自己生命的安全感
聽到任何指教和建議時，雕塑出更喜歡的自己