2025/12/26

「內外一致」的人，長什麼模樣？每個人都有的「五大守護面具」是什麼？｜第2季｜【心理躲貓貓#27】

父母說到卻沒做到，就是不守信嗎？　［00:02:02］

有一對父母長期以來，都以開放、自由的態度教育孩子。某天，就讀大學的孩子表示不想再念大學，想成為 YouTuber，父母第一時間沒有多想，便表達支持。

沒想到，孩子很快就辦理了休學，讓他們感到有些錯愕，也開始覺得當初應該多和孩子討論。不過，他們仍決定先觀察孩子接下來會怎麼做。

一年過去，孩子陸續表示想學拍片、剪輯，父母認為試錯本來就需要成本，於是提供了金援。孩子雖然真的開始拍片，但三個月才剪出一支影片，上傳後點閱數也寥寥無幾。受到打擊的孩子，接著又休息了一個月沒有拍片，表示需要再學寫腳本，並再次向父母要求支持「學習費」。

此時，父母終於按捺不住擔心，忍不住開口說：「你確定嗎？要不要先回學校把學業完成？」孩子聽後十分生氣，指控父母「說話不算話」，雙方因此陷入冷戰。

父母是發自內心想支持孩子，只不過當初沒預想到事情的走向，所以內心浮現許多擔心、懷疑與不安之後，就變得不太確定該不該繼續支持孩子
父母愛孩子，不只是想給予支持而已，也會期許自己能保護好孩子，所以兩種願望衝突時，才會看起來表現不一致

內在的不同慾望發生衝突，該怎麼辦？

想當 YouTuber → 發展慾

想要得到父母的支持 → 認可慾

想捍衛自己的夢想，罵父母「說話不算話」→ 攻擊慾

想支持孩子的夢想 → 關懷慾、愛與被愛的慾望

發覺孩子不斷碰壁，開始猶豫要不要繼續給予金援 → 保護慾

父母起初對孩子表達支持，後來則忍不住提出懷疑，是因為一開始除了真心關懷，還有一部分是在「順從」與「討好」孩子，想要避免衝突、擁有良好的親子關係
孩子開始追逐 YouTuber 的夢想後，發現不如想像中順利，父母因而產生想保護的慾望
當父母確認孩子是否真的要繼續逐夢時，其實不是對孩子的態度不一致，而是焦慮的心想被安慰、安撫

→ 當內在有兩股慾望衝突時，會動用自己的「守護面具」作為調節衝突的心理機制。

什麼是保護真實慾望的「守護面具」？　［00:09:37］

「守護面具」的概念，等同精神分析師溫尼考特（D. W. Winnicott.）所提出的「假我」（false self）
「假我」並不是「虛假的自我」，而是為了保護「真我」（內在真實慾望）所發展出的社會適應能力

→ 能夠在適當時機使用假我的人，通常都是經過良好社會化，且擁有高情商的人，才能拿捏好人際界限。

５種守護面具，幫你保護內心更重要的慾望

1. 順從型假我

例：父母不想跟孩子衝突，因而先答應他的要求。

2. 討好型假我

例：父母希望讓孩子感受到愛與支持，因而投其所好，幫他出學習製作影片的課程費用。

3. 壓縮型假我

例：當孩子得到父母的同意並立刻休學時，父母先壓抑了自己擔心的心情，決定先不澆孩子冷水。

4. 反抗型假我

例：當孩子真的投入 YouTuber 工作，卻發展得不順利時，父母產生了強烈的焦慮。

5. 冷漠型假我

例：父母跟孩子陷入冷戰，仍是一種保護的方式。

→ 認識內在的守護面具，不是為了檢視別人，而是為了看見自己在不同狀態裡，會面臨什麼樣的掙扎。

不支持的背後，其實藏著父母的愛？　［00:13:30］

父母在支持的當下是真心的，因為孩子的狀態給了他們一種信心，所以可以暫時容納自己的不安，並採取順從與討好的反應，以支持孩子
當孩子的發展不太順利，父母也會陷入無力的狀態，不知道還能為孩子做什麼。結果焦慮一直被壓抑著，直到忍受不了之後才爆發開來，演變成親子衝突
父母面對焦慮時的本能反抗，其實是想讓一切回到熟悉的軌道。這樣才能繼續實踐對孩子關懷的慾望，並重新爭取機會，希望自己對孩子是「有用的」，背後可見對孩子始終如一的愛
父母動用「反抗型假我」，是在保護孩子跟自己的安全感。畢竟希望自己對孩子是有用的，卻幫不上的時候，內心難免會有失落感

→ 當父母明白自己會如此反彈，其實是有著對孩子的愛，以及消化不了的挫折，就可以比較按捺得住著急的心情，去思考如何設立親子間的界限。

另一半嘴上說好卻沒做到，是不是沒有心？　［00:18:32］

一對夫妻育有一個2歲的孩子。老婆在家照顧孩子一整天，一直期待老公回來接手，讓她休息一下。
老公回來後，老婆馬上就說：「你去洗洗手，趕快來陪小寶，讓我可以去忙別的事。」
老公知道老婆很需要他，嘴上立刻應了聲「好」，但他其實也很累。

進去廁所十分鐘後，老婆忍不住敲門問：「怎麼待那麼久？」，結果老公煩躁地說：「等一下啦，我肚子不舒服。」半小時後才終於出來。
老婆生氣地問：「你總是說你會在，可是我需要你的時候，你就會有各種理由不在，你到底把我跟孩子放在哪裡？」
老公反駁：「我把你們放在第一位啊。」
老婆：「我感覺不到！我累了、我要休息，小孩你自己帶！」

老公的慾望衝突

明白老婆需要他，但是同時很想休息一下（被愛的慾望）
有獨處的需要，可是也真心想要照顧老婆（關懷的慾望）

老公的守護面具

答應老婆接手帶孩子：為了避免衝突，所以表面上先順從，實際上是壓縮自己的感覺
在廁所裡待很久：拖延其實是一種反抗，試圖掌握主導權

→ 前後表現不一致時，有可能是真實的願望，與對關係的期待有衝突，因此會動用到守護面具，支撐我們繼續把關係走下去，也是藉此探索彼此的界限在哪裡。

不是故意「說得到、做不到」，如何達到真正的一致？　［00:23:47］

想要達到內外一致，這種舒坦、完整的狀態，通常需要經過很多人際關係的檢核與互動
當你感覺自己不一致的時候，先給自己一個推翻自身想法的餘裕，清楚自己改變是為了什麼，也才有辦法告訴別人你發生什麼事

→ 真正的一致，不是前面怎麼做、後面就得繼續這麼做，而是懂得在內心對自己誠實，承認自己有各種各樣的慾望。

親子關係案例

當父母意識到自己很在乎「我對孩子是個有用的人」，下次在跟孩子討論事情時，就會想多了解一下細節，而不是一口答應。

此外，當父母知道事情發展不如預期時，自己會有多擔心，便可以先跟孩子說明：「我想支持你，但是我看到你還沒準備好，我會擔心你沒辦法好好照顧自己。我們有什麼方法可以確認你會好好照顧自己？我不想讓我的意見變成責備。」

伴侶關係案例

當老公能覺察到自己有獨處的需求，接納自己也是有慾望的平凡人。雖然想接手照顧孩子，能力卻是有限的，尤其是剛下班時更難做到，他可以跟老婆討論：「我知道你帶孩子一天真的很累，但是我剛到家的時候，能不能給我5到10分鐘的時間稍微休息一下？」老婆也可以反應哪些調整可以、哪些不行。

假如老公對老婆說：「我沒跟你講我想先休息一下，是因為怕你生氣」，老婆可以給自己一個空間思考，或許會發現自己其實很委屈，只是需要被幫忙、被愛，老公卻表現出被壓迫的樣子。接著就可以跟老公溝通：「我是因為累了才爆炸，不是因為不想照顧你。我們可以一起討論該怎麼辦嗎？」

→ 動態討論的過程，關鍵在於雙方都有討論與移動的意願，而非壓抑內心的想法去下承諾，後來卻一直做不到。