2025/04/20

為什麼你想當「好人」，你卻不快樂？～《毒性羞恥》凱宇和嘉玲的對談｜【有聲書評】

※ 使用App收聽節目者，如欲觀看完整影片，請至【啟點文化】YouTube頻道。

※ 本集將聚焦於男性成長的過程中，社會或家庭在情緒上，給男人什麼樣的制約，讓部分男性的行為讓人不解，並且造成什麼負面影響。

00:00:00　毒性羞恥：讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷

現代男性同時被期待提供「工具性價值」與關係中的「情緒價值」
許多男性努力維持和諧、避免衝突、尋求認同，覺得自己應該隱藏過錯，不相信不完美的自己仍值得被接受

《毒性羞恥》的特色

作者很懂得如何與男性對話，用列點的方式讓人對焦
幫助男性在心理上找回自己是誰、如何看待自己

00:06:05　看上去是「好人」，但不一定受歡迎的男性

男性「好人」常見的行為特質

1. 渴望別人的認同

內在有恐懼，覺得自己沒做到什麼事情就「不夠格」

2. 隱藏自己的缺點和過錯

否則會認為自己會被拋棄

3. 壓抑自己的感受

4. 想成為跟自己父親不一樣的人

延伸收聽：為什麼現代「男性」容易搞不懂自己？～《爸道》｜【有聲書評】

當「好人」不好嗎？

1. 不誠實

很難讓自己真實的想法出場
會擔心自己「說不好」的時候，會引發其他事情

2. 藏有秘密

就算沒有把事情做好，也不能被抓到把柄，否則會有太大的恐懼

3. 有一套自己辯解的謬論

「我必須…才能…」

行為模式可能會「操縱」他人，做事情會有潛藏的期待
有「用什麼、換什麼」的意圖卻不明說，造成身邊人的困惑

→ 可能會變成「控制狂」。

4. 容易有「成癮行為」

將自己的需求包裝在「好人」的外表下，慾望無從滿足

→ 不會表達負面情緒、不會設立界線，有時在人際關係中會有很強的「孤立感」。

※ 成癮行為的內在，一定有沒有處理的「痛」，才需要透過成癮行為安撫、滿足自己。

00:10:09　男性為何成為「好人」？

不相信真正的自己會被接納
沒有人示範「力量與溫柔可以並存」，於是脫離母親、成為「男性」的過程中，男孩會腦補「好男人」、「負責任的人」應該長成什麼樣子

現實中「成功」的荷西

荷西是成功的企業顧問，但很害怕親密關係。荷西容易壓抑自己的憤怒，盡可能避免說出會讓人不舒服的話，但對方卻還是爆炸，此時他體會到自己有很潛藏的「控制狂」，想要控制別人都能認同自己。也因此，荷西在親密關係中，容易吸引到「依賴性很強」的女性、對「受害者」很有興趣，希望自己被崇拜、在關係中有功能與價值。

荷西來自工人階級的家庭，他在７個孩子中排行老二，14歲時就要照顧弟妹。荷西的父親容易生氣，有控制狂和虐待傾向，母親則有躁鬱症，動不動就鬧自殺。15歲時，荷西曾搶下母親手中上膛的手槍，其他孩子都嚇得不敢動。

荷西無論在工作或感情上，都時常掉入糾葛，他覺得自己的人生需要這些麻煩事，否則不知道自己的價值在哪。

整個社會的期待，通常都希望男人可以先有「功能（工具價值）」，因此男人的前半生，時常花許多力氣在「做對的決定」，直到達成目標（成為別人眼中「好的男人」），才發現自己不快樂

→ 這個痛苦並非你做錯什麼，而是你「很努力做對原本覺得該做的」。

00:18:00　「好人症候群」３階段

階段一：被遺棄的恐懼

除非做什麼事情，否則覺得自己不值得被愛

例：表現不好就不夠格在這個家。

例：即使家庭很破碎，也必須照顧好一切，否則連家都沒有。

階段二：毒性羞恥

意識到自己「不怎樣就會被遺棄」，就會覺得自己「一定有哪裡做錯了」
沒有覺察自己過去的經歷與傷，就會重現在生活中

孩子面對毒性羞恥時的內在信念：「我一定有哪裡不好，因為我哭的時候沒人理我／媽媽又出現這個表情／爸爸兇我／我不像爸媽那樣完美／我沒辦法讓爸媽開心…。」

階段三：生存策略

「我只有…的時候，才有價值、才值得被愛」
對孩子來說，生存不只是吃飽穿暖，還渴望愛與被愛，並在其中找到自己的位置，於是發展出「必須讓所有人都開心」的生存策略

「必須讓所有人都開心」當中，有嚴重的強迫性行為，包括遮蓋自己的過錯、不觸碰自己的情緒。因此如果一位男性總是有很多理由、藉口，或是做錯了卻很愛硬拗，可能他也是受傷的人。

※ 並非為加害人找理由，而是如果對這樣的現象多一些理解，可能也能對自己有更多理解。當你在為過錯找藉口、擔心自己不被接受、需要幫忙卻找不到人幫忙時，承認這是「正常」的狀態，不再以「我很好」遮掩，可以更完整你的生命。

00:28:32　為什麼有些男人，會對女性極度不耐煩？

過去男性在成年過程中，會有男性的「導師（如：父親、長老）」，讓他知道生存是什麼、男人是什麼；現代男性的成長過程中，則是「女性老師」居多，於是許多男孩變成在「幫派」找尋男性認同。

男孩身邊沒有父親或其他男性榜樣，會難以理解身為男性的意義為何，只知道「我不能跟媽媽一樣」，因此容易對女性不耐煩

「好人症候群」最累的地方在於，把自己活成一個「角色」，有功能，卻不像一個「人」。

00:31:43　你可能有「好人病」的指標

1. 潛藏期待

有需求時，如果你無法坦然說出自己的想要，就會營造一個情境（如：包裝在「心思細膩」之下），讓需求有機會被滿足
背後有「不明言的交換」，有時會用迂迴含糊的方式，並且有試圖操縱對方的嫌疑

例：向對方說「我愛你」，想要得到的其實是「你也愛我」。

潛藏期待發展到負面的極端，會變成 PUA

例：「我說『我不會傷害你』，不等於『我會好好對待你』，是你自己覺得我會好好對待你。」

潛藏期待發展到善良的極端，會造成自己很大的委屈，認為不斷付出就會得到自己想要的

對方可能猜不到你「付出」是想要得到什麼，但你因為怕被拒絕或進入「協商模式」而不明說，於是喚起童年「被拋棄」的恐懼。

→ 提出自己的需求是合理的，但同時也要允許對方不一定要接受。

為自己的需求負責：練習「直接明確的表達方式」來請求協助與要求。

2. 界限問題

界限模糊，外人看來會覺得你一直在「變來變去」，但其實是因為內在沒有安全感，於是隨時都在「機動性調整」

例：忘記自己已經是「大人」，心智狀態還是「孩子」，於是當對方傷害你，你會忘記可以反擊，只覺得自己一定有哪裡做錯，進入「毒性羞恥」，並且找到「只要我…就可以…」的生存策略。

容易影響到親密關係，因為伴侶最大的安全感與確定感，並非來自於你的討好，而是看到你是一個「堅定」、「一致」的人

3. 害怕碰觸情緒

「被拋棄的恐懼」容易發展出「不要觸碰情緒」的內在保護機制，會讓人很難有深刻的連結

例：男孩可能必須花很多力氣，安撫情緒不穩定的母親，於是他把自己的情緒關掉。

00:41:25　意識到自己有「好人病」，該怎麼辦？

面對恐懼：先承認自己有恐懼

當你覺得自己很努力、盡責地做了很多事，卻仍然不快樂、得不到你要的，可以問問自己：「到底是什麼原因，讓我覺得一定要這樣？」

→ 願意承認恐懼：「我其實很擔心，當我沒有做好的時候，我就不夠資格成為這個家的男主人；我很擔心失去現在的身分，我就不會被接納；我很害怕過去累積的一切都消失了，我就沒辦法在這個世界立足。」

※「穿越恐懼」的功課，不要自己修：建議透過諮商師或學習資源，袒露自己的真實、找到支持與力量。

你可以做的練習：

就算某件事情再害怕，也試著去做做看
不要將就，練習把自己擺在第一位，想要的就試著去索取
練習直接一點
選擇去拒絕，告訴自己「我已經成年了，可以制定自己的規則」
對自己好一點

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