你真的認識「愛」嗎？如何學會「好好去愛」？～《愛的藝術》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

「愛是一門藝術嗎？如果是，它就要求知識和努力。」 

一般人對於「愛」的誤解　［00:05:22］

追求的是「被愛」，而不是「付出愛」

• 如果追求「被愛」，會想盡辦法讓自己「可以被愛」，於是在工作、外貌上花力氣讓自己「被選上」

把愛理解成「對象的選擇」

• 列出很多選擇對象的條件，在約會時變成像在面試

像消費邏輯一樣「交換」愛

• 想知道對方可以滿足自己什麼、能帶來什麼好處

把熱戀的墜入感、怦然心動當作愛

• 社會心理學家佛洛姆（《愛的藝術》作者）：「如果你遇到一個人，跟他有熱戀的感覺，說明你們兩個有多寂寞」，才會在遇到對方時，覺得他是你全部的愛

透過佔有、嫉妒、控制等在意，當作評量感情的標準

• 用「忠誠」、「在乎」包裝的佔有與控制，背後充滿恐懼
• 佔有、嫉妒、控制，通常是在「被愛」的角色中，才會有的心情

為什麼人要「追求愛」？　［00:14:41］

人都想要消除分離感

• 希望身邊可以有個「因為他的存在，證明我有價值」的人
• 佛洛姆認為，人一直想要回到「母嬰關係」，因為那是生命中第一次感受到愛、全心全意被呵護（在「被愛」的位子），於是想要回到全然被關注、接納的狀態

消除分離感常見方法：藥物、性愛、刺激的活動

• 感官刺激強、身心都要投入、效果轉瞬即逝，因此容易讓人上癮

愛，到底是什麼？　［00:18:38］

佛洛姆認為，最接近「愛」的感覺，是「創造性的心流」

• 做一件事情到渾然忘我，融入其中、忘記時間感、得到滿足感
• 能夠從創造性的經驗中得到快樂，就是跳脫「以自我為中心」、能與他人互動

愛是給予，不是接收

• 「付出愛」時，對愛的理解會更完整、人格也會更全面、成熟
• 期待透過對方的行動，確認彼此有沒有愛（如：回家後有沒有擁抱、做決定前有沒有想到對方），是在懷疑愛，而不是活在愛裡

愛≠犧牲

• 能力、資源不足時才需要犧牲，因此犧牲不是愛
• 你的存在本身就是很重要的，內在足夠強壯，便不需要透過做很多事情，才能讓你感受到自己在愛裡

在生命中實踐「愛」　［00:29:57］

照顧

• 感受對方的需要

責任

• 承諾一段關係後，要願意付出
• 當你願意給予（並非犧牲），熱愛並不會讓人感到累，而是會感到滿足

尊重

• 你所愛的人是一個個體，要尊重對方有他自己的樣子

理解

• 瞭解愛裡不只有自己，要持續換位思考
• 知道他人對你的意義為何，並讓自己和他人處於平等、平衡的位置

愛，為什麼是的「藝術」？　［00:34:04］

不懂愛、學習愛，是很正常的

• 佛洛姆曾在愛中受過傷、有過許多迷思與誤解，他花上一輩子的時間，懂得什麼是愛，並寫成《愛的藝術》一書
• 人生最大的創造是「自我完成」：覺察到生命中的議題、願意為其負起責任，尊重現況就是如此，並進一步找資源去理解
• 當你完成自我，就能帶給更多人美好的祝福

啟點Live秀Ｑ＆Ａ　［00:43:02］

愛情有排他性，愛情與愛有差別嗎？

• 愛情的對象是否只有一個，是可以討論的哲學，與文化、經濟、政治都有關聯
• 談戀愛時，我們時常會退回幼兒狀態，因此更需要覺察自己對愛的理解
• 關係中時常引起爭執的，是希望對方滿足自己的需求，但需求並不等於愛

愛是如何呈現在現實中的感情？

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