婚姻畢業之後，「自我重建」的路怎麼走？～《關係結束後，成為更好的自己》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】
00:00:00 《關係結束後，成為更好的自己》
《關係結束後，成為更好的自己》：分手、離婚、喪偶，重建自我的19段旅程
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我們對分離往往有負面的投射（如：怎麼吵架、怎麼談判），坊間課程多數也都是談關係的建立，而不是關係該如何結束
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作者是兩位婚姻治療師：布魯斯‧費雪、羅伯特‧艾伯提
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薩提爾寫推薦序，因為當時關於離婚的書，都是談論「問題」（如：如何提出分手、提贍養費、得到監護權…），以及討論分手後的歷程階段（否認 → 憤怒 → 討價還價 → 憂鬱 → 放下），卻很少人關注一段關係結束後，內在自我的重建
「離婚就像一場手術，影響個人生活的各方面。我經常說，離婚的根源在於婚姻存續時的狀況。很多人在結婚時都抱著美好的想像，覺得生活會更好，只有傻瓜覺得不會這樣，但還進去婚姻。你在離婚時的失望有多深，取決於你期待裡的生活中，你想得到什麼，或覺得人生必須有另一半才有意義。」
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書中的觀念涉及到分開的雙方，同時也顧及孩子立場
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薩提爾在1980年9月寫下推薦序，但這本書談論的關係狀態，卻感覺是為現代人寫的
00:06:55 關係結束後的自我重建
自我重建的階段
否認 → 恐懼 → 適應 → 孤獨 → 友誼 → 內疚/被拋棄 → 悲傷 → 憤怒 → 放下 → 自我價值 → 過渡期 → 坦誠 → 愛 → 信任 → 成長型關係 → 性慾 → 單身 → 目標 → 自由
關係像一座橋
關係是橋面、兩人各是一個橋墩，隨著生命的前進，其中一個橋墩可能會改變，如果另一個橋墩維持原本的型態，或是兩個橋墩錯位了，橋面就會傾斜、倒下，或無法建立。
至死不渝的愛
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是對永恆的想像和崇拜，但轉變、分離、改變才是常態
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抱著永恆的狀態進入關係，你要的是關係、還是「永恆」？
你已經離婚了，就不要再去討論為什麼離婚了
「很多人在離婚後都想做解剖、找到原因，但因為情緒太大了，即使得到法醫給你的鑑定報告，你都會懷疑那個報告。」
「來吧，我們現在要做的事情，是重新建立、照顧自己」
00:16:00 分開後的「內疚」和「被拋棄」
被分手的人，最明顯的感覺是「被拋棄」；提出分手的人，痛苦來自於「內疚」和「罪惡感」
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提出的人，可能在更早之前就感到失落、意識到橋快垮了
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沒有人想當劊子手，因為當關係的加害人是很受傷的，且文化塑造了「提出的人，就是最早放棄的人」，並且將分離、放棄、不負責任都劃在一起
離婚的標籤
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面對離婚的議題，我們時常著重在歸因（如：誰有問題？誰對不起誰？），卻沒有回到關係的本質，思考「兩個曾經這麼親密的人，在婚姻裡走不下去，不等於不能用另一種形式，相伴彼此的生命」
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用婚姻把彼此框架住，只會造成更多的摩擦、指責、痛苦，原本的愛便消磨成對彼此的恨
00:20:43 凱宇和嘉玲的分享
（本段落邀請您透過音檔收聽♥）
00:49:32 嘉玲的祝福
（本段落邀請您透過音檔收聽♥）
