回家「幸福感」，你看懂１件事就擁有｜【凱璇而歸#54】
00:01:17 為什麼「想家又怕回家」？
親密關係的負向循環
親子關係
爸爸不喜歡打罵青少年兒子，但是兒子經常欺負妹妹，讓爸爸很頭痛。而兒子認為爸爸對妹妹比較好，內心覺得很不公平，才老是想把妹妹弄哭，但也因此被爸爸修理，變得更討厭妹妹。
伴侶關係
老婆經常抱怨老公，一回家就不說話、沒生活情趣。老公則覺得老婆不理解自己的辛苦，可是回嘴會被唸得更兇，所以乾脆發呆、放空，卻讓老婆更生氣。
關係「負向循環」是怎麼發生的？
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別人的表現不符合我們的期待，所以感覺事情不順心
爸爸覺得兒子不乖，兒子覺得爸爸偏心。
老公覺得老婆囉唆，老婆覺得老公被動。
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不意識中帶著「索討」的心態，認為對方應該用我們的標準，滿足我們的需求、為我們的快樂負責
例：爸爸認為兒子「應該」聽話、懂事；兒子認為爸爸「應該」要公平，於是把自己的不快樂歸因於爸爸偏心，並把怒氣發洩在妹妹身上。
例：老婆期待老公積極主動，多跟自己交流；老公期待老婆對自己更溫暖、包容。
→ 人在關係中有需求很正常，可是我們無法控制別人，要學會把力量收回來。
00:09:57 如何鬆開糾結的「親子關係」？
1. 允許對方跟自己不一樣
當爸爸理解兒子跟自己不同，無法用自己的標準要求他懂事、聽話，彼此才有機會好好討論：爸爸的期待怎樣才合理？兒子願意怎麼配合、調整？
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覺察自己對對方是否有「非黑即白」的想法，認為他的表現應該要符合你的期待、標準
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接受彼此是不同的人，對方也不可能表現得跟自己的「理想典型」一樣
※ 允許對方跟自己不同，不代表要認同他的行為。
2. 把自己的情緒接回來
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接受對方真實的模樣，會更清楚自己對對方有什麼情緒
兒子發現自己有對爸爸的失望感，需要回頭處理這份失望，而非把妹妹當作出氣筒。
→ 這些情緒都是自己的，你要處理的是自己的失望，認回自己的情緒，才能為自己負責。
00:16:53 如何鬆開糾結的「伴侶關係」？
1. 允許對方跟自己不一樣
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不一樣才會互相吸引，要試著回想彼此的不同之處，當年對自己有什麼意義
老婆當年喜歡老公的沉靜，現在卻覺得他被動；老公當年喜歡老婆的直率，現在卻覺得她不夠溫暖。
※ 允許對方跟自己不同，不代表要認同他的行為。
2. 把自己的情緒接回來
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希望對方滿足自己時，要認清背後的渴望，是否牽涉到更深刻的生命議題
在伴侶關係中，會下意識退回嬰兒的狀態，認為不用表達，對方就該知道自己的需求。
→ 人不可能完美，很難所有表現都滿足你的期待。
00:20:35 關係的加害者，是被創造出來的？
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不允許對方跟自己不一樣，又沒有認清自己的情緒跟需求，可能會把自己放在「受害者」的位置，一直感覺被虧欠，甚至將「不舒服的感覺」放大成「傷害」
→ 如果家人、伴侶本質上是好人，但是你們的互動一直很糾結、呈現負向循環，你可以先練習把自己接回來，活成一個成熟的大人。
想活出成熟理性，應該割捨掉情緒？
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學會判斷自己的想法是否理性，有沒有把快樂的責任丟給別人
不理性：「我的人生會這麼糟糕，都是因為十年前的感情失敗。」
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不要用「對錯」批判自己與他人
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練習收回自己的力量，離開受害者的位置
人生是否順心，由我自己的思維、反應來決定。
00:23:19 兩個人的幸福，為何只有我要努力？
想擁有好關係，要先跟自己的關係變好。
單一視角
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覺察自己的狀態，試著跟內在的情緒和解
→ 不是無條件包容傷害自己的人事物，而是幫你跟自己重新建立好關係。
關係視角
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知道關係是雙方的責任，只要有一方能夠做出不一樣的反應，負向循環就有機會被打斷
爸爸願意先接受兒子跟自己不一樣，並回頭照顧自己工作累積的委屈、挫折，回家看見女兒在哭的時候，比較能用中性的角度，了解事發經過，而非不由分說地修理兒子。
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