給孝親費才算孝順？如何溝通才能不傷感情？｜【你好，世代#24】
主持人：昶維
來賓：嘉玲、怡璇
來賓：嘉玲、怡璇
00:00:00 千古難題～要不要給孝親費？
有些人認為不給孝親費＝不孝順，儘管生活吃緊，還是會每個月給父母一筆養老金；有些人則認為薪水不夠，無法再支出孝親費。
昶維平時負責家庭日常開銷，如：稅金、水電費、超市採買，沒有特別給孝親費。
怡璇剛進服務業時，弟弟、妹妹還小，為了幫媽媽減輕負擔，每個月拿出一半的薪水作為家用。當遇到轉職空窗期，內心會有罪惡感（覺得自己在家白吃白喝），因此逼自己必須在3個月內找到工作，繼續給家裡錢。直到當編劇、收入較多，手足也長大之後，給孝親費的壓力、額度才慢慢減少。
嘉玲念研究所時，用自己的存款支出開銷，但無法給孝親費。等到工作後，才有給父母孝親費，直到結婚為止（媽媽認為女兒出嫁後不用再給錢）。離婚後，儘管父母沒有主動要求（不想造成子女的負擔），嘉玲還是有給孝親費，時而幫忙支出醫藥費、旅費。
00:07:31 不想給孝親費，就是不孝順嗎？
西方社會是個人主義，比較沒有孝親費的概念；而東方以往是農業社會，需要小孩幫忙農務、家務，年紀較大的孩子還要幫忙照顧手足，有「養兒防老」的觀念。
「共產黨家庭」可能讓人格受損？
共產黨家庭：家庭成員的收入，統一集中由一人管理，每人每月領零用錢花用。
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孩子的發展過程中，如果金錢、時間或空間，受到家人嚴格控制、缺乏決定權（所有慾望、需求都需要經過同意才能被滿足），便無法探索個人的空間，讓人格難以分化、心裡界限模糊、無法長出獨立性
00:14:47 「給孝親費」的心理界限與能力底線
- 當現階段想發展獨立、需要成長空間，孝親費卻成為你的資源限制時，先把錢留下來投資自己，並與家人溝通自身需求，讓他們明白你負責的態度（未來有能力會願意貢獻家族），反而能獲得較好的投報率
- 孝親費如同博愛座都是源自善意，正因為讓座不是必須的，所以我們要感謝願意讓座的人。然而如果變成硬性規定（沒做的人不好，有做的人才是好的），被要求的人容易感到委屈、不堪
- 以往認為「養兒防老」，現在養兒多是為了「自我實現」或「社會責任」
孝親費背後的愛與安全感
Ａ女活在重男輕女的家庭，長大後有成就、賺較多錢，開始幫家人還債，想用錢換取家人的愛與肯定，卻因為換不到而感到不公平、委屈。
Ｂ每個月賺錢交給父母，後來才發現錢被用盡，甚至名字被拿去借款。
→ 你是如何和家人談愛與安全感的？看見錢的背後，有關於愛與安全感的議題，才不會讓你在「給孝親費」的選擇上很掙扎。
00:20:35 孝親費要給多少、怎麼給？
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首先考量家裡是否急需這筆孝親費、父母親是否還在工作、有無存款或理財等
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孝親費不一定等於每月固定給長輩錢，也能轉換成其他形式
例：送長輩出國旅遊、幫他們換手機。
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孝親費可能影響家庭關係，需要考慮手足的狀態，以及父母如何看待你給孝親費的行為，所以並非給越多越好
例：給父母太多孝親費，父母又無意識地拿其他孩子來比較，造成手足間競爭。
例：結婚成家後，沒有評估自己小家庭的狀態，堅持給父母孝親費，導致夫妻關係失和。
父母想拿孝親費，但小孩不想給？
孩子過往可能跟父母有很多衝突，長大後不想再被控制，所以不願給孝親費；父母則可能在原生家庭中未做好金錢分化，將金錢焦慮投射到孩子身上，用孝親費尋求安全感。
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身為孩子，如果能理解父母有其生命議題、現階段也很難改變，在能力許可下，或許能用孝親費表達善意
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如果不想給孝親費，需要向父母明確表達自己的限制，面對表達過程中的衝突、痛苦，需要準備好說再見的能力，把父母的責任還給他們
→ 孝親費不是金錢議題，而是關係議題。
建立孝親費背後的愛與安全感
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