2025/10/31

人際關係的「接住」是什麼意思？｜【啟點下班後#10】

心理學常說的「接住」是什麼意思？　［00:01:20］

成為他人的「容器」

當一個人感覺好或不好時，能有一個地方或一個人，與他產生情緒共鳴，成為他身心靈的寄託
可以是指情緒、身理需求的承接，也可以是物理上快跌倒，被人扶一把的時刻

從「認知語言學」的角度切入

「接住」這個詞，往往出現在有東西「往下掉」的時候：

下：經常帶有「不好」、「負面」的含意
掉落：沒有外力介入的情況下，會維持慣性一直往某個方向前進。通常當事人不想去，但無法靠自身力量停下來

→ 因此「接住一個人」便是指「讓他不要一直往不好的、負面的、自己不想要的方向去」。

例：陷入負面情緒與想法；走向負面的人生。

我們曾經被「接住」過的經驗　［00:05:02］

怡璇過去在服務業工作時，經常陷入自我批評、對未來沒有希望感，回家又要面對姊姊、女兒等角色的責任，甚至成為了媽媽的「替代性配偶」，感到壓力很大。

曾有段時間，怡璇下班後喜歡到朋友家窩著，因為那裡帶給她一種安心與安全的感受，朋友的媽媽甚至會叫她一起吃飯，就像照顧自己的孩子一樣，讓怡璇感覺身心靈都被「接住」了。

讀研究所時，昶維曾寫論文寫到身心俱疲。原本念到第五年很想休學，但家人與朋友鼓勵他「你可以做到，盡力就對了」，讓他感覺被「接住」，也才沒有失去理智，堅持完成學業。

彥廷剛到啟點時，不太能適應工作型態的轉變，因此覺得壓力很大。當時怡璇簡單的幾句關心：「今天還順利嗎？」、「最近會不會覺得壓力太大？」，經常讓他有種被「接住」的感覺。

國中時期，彥廷曾經沉迷於線上遊戲，沒把心思放在學業上，但由於其他同學也都沒什麼唸書，他只要花一點力氣就可以考第一名，也自認為能力很好。沒想到國三準備升學考試，被重新分到能力較好的A段班後，彥廷的排名卻總是敬陪末座，因此挫折不已。

後來老師私下關心彥廷，告訴他到新環境或許挫折，但並不是他不好，而是過去的環境無法完全激發他的潛能，所以現在只是還不習慣而已。老師一句：「我覺得你是一顆未經雕琢的璞玉」，更讓他有種被看見、被信任、被「接住」的感覺。

彥廷在小學二、三年級時，曾經忘記帶鑰匙出門，下課後只能坐在家門口，無助地等父母回來，結果鄰居看到他在哭，就叫他進去坐坐，還拿餅乾、飲料請他吃。雖然對方當下沒有特別說什麼安慰的話，但暖心的舉動，讓彥廷有被「接住」的感覺。

「接住」可以不只是言語上，也可以是身體上、行動上給予適當的回應，讓人相信自己不會變得像想像中那麼糟。

你的回應是「接住」還是「漏接」？　［00:11:38］

情境一

「我今天工作出包被老闆罵，心情很糟。」

Ａ：「你出包被罵，不是活該嗎？」
Ｂ：「你會難過，表示你真的很在乎這份工作。」

→ 雖然Ａ的回答有點「漏接」，但還是要看一下彼此的交情，如果平時就會互相虧對方，或許這也是一種迂迴的承接。

情境二

「我家的貓吐了兩天，也吃不下乾乾，我好擔心喔！」

Ａ：「那你趕快帶牠去看獸醫啊！」
Ｂ：「天啊～那你照顧起來一定很累吧？」

→ 要看對方當下的反應是否著急。因為情況很嚴重，如果對方看起來很不知所措的話，Ａ的回答反而比較有「接住」，能真正幫助他解決問題。

情境三

「跟你們講一件事，我昨天晚上約會被甩了……」

Ａ：「怎麼會這樣？你還好嗎？」
Ｂ：「太棒了！你終於自由了！」

→ 昶維曾用Ｂ的方式回應過被分手的朋友，想讓對方比較放鬆一點，而且過去一直聽對方說另一半的不是，以為對方其實也早有分手的念頭。結果後來才發現對方其實只是喜歡抱怨，分手其實讓他傷得很深，而自己完全「漏接」了。

回應要能「接住」對方，其實沒有一句話適用所有情境，需要考量情境脈絡中的各種因素，例如彼此的關係、對方的需求等。

如何練習好好接住的能力？　［00:18:09］

薩提爾冰山理論：

一個人的外在與內在活動，就如同漂浮在水面上的冰山。外在行為像是水面上10%看得到的部分，內在心理歷程則像是水面下90%看不到的部分
內在心理歷程從上到下分別是：感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我

老公晚回家卻沒提前說一聲，於是老婆對他說：「你還知道回來啊？」
老婆背後的心理歷程：生氣（感受）→ 擔心、難過、孤單（感受的感受）→ 老公不該這麼晚歸，就算晚歸也得先報備（觀點）→ 希望被在乎、被愛（渴望）。

→ 對話時，越能接觸到對方深層的心理狀態，彼此產生深度連結，他就越能感覺到被接住。

1. 多試著理解、靠近對方的感受

學生請教彥廷大學選填設計系的看法，他一開始從實務面分析了設計系的挑戰，如辛苦、起薪低等。學生聽完語帶激動地說：「老師你跟我爸看法很像，他也說設計系辛苦又沒出息，叫我不要念。」

彥廷這才意識到，學生其實需要的不是生涯諮詢，而是有人理解他的感受。於是他轉而問：「那你聽到爸爸這樣講時，感覺是什麼？」學生愣了一下住，隨即眼眶泛紅，表示自己很難過，因為爸爸沒看見他對畫畫的熱情。接著彥廷又問：「那你畫畫的時候是什麼感覺？」學生也逐漸打開心房。

→ 與其急著解決問題，有時候更重要的是看見對方的情緒、靠近他的感受，這樣對方才會有被接住的感覺。

2. 懂得辨識情緒

先學會分辨自己的情緒，在社交場合會比較知道如何安頓自己的內在，也才有餘裕跟其他人充分交流
比較懂得察言觀色（如：從臉部表情、肢體語言、話裡的關鍵字去覺察別人的情緒），也就是擁有較好的「社交智商」，回應他人的詞彙會比較豐富、準確

3. 懂自己的能力與限制

怡璇年輕時在服務業當主管，曾因不捨一位家境困難、備受忽視的16歲女員工，不僅經常關心她的課業與情緒，下班後還會騎車載她回家，想幫她省下交通費、讓她早點回去休息，卻忽略了自己同時也承受著家庭與工作的壓力。

這樣的照顧持續了三、四個月，對方漸漸將這些關心視為理所當然。某天女孩催促她「你好了沒，我們趕快走」，早已心力交瘁的怡璇情緒瞬間潰堤，脫口質問：「我憑什麼一直載你？」讓對方錯愕又受傷，兩人從此漸行漸遠，最終女孩離職，關係也無法修復。

→ 幫助別人之前，必須先了解自己的狀態與極限，否則即使出於善意，也可能在不自覺中落入「聖母情結」或拯救者角色，傷害自己跟對方。