2023/09/01

長大賺錢付帳單，就是「成年負責任」嗎？｜【凱璇而歸#18】

00:00:00　無法製作成「啟點轉運站」的來信

※ 啟點轉運站：加入線上課程《活出有選擇的自由人生》的學習，就可以針對「信念」議題，填寫「啟點轉運站」的表單，有機會跟凱宇進一步交流跟互動！

問對問題比找到答案重要

成為大人是一輩子的功課，真正成熟的關鍵，在於能否為自己的問題負責
為問題負責任，首先要學會如何提問
不是加上問號的句子就是「問題」，有好的、可以回答的問題，才有辦法得到答案

讓人無法回答的問題

1. 問題範圍太大

例：我該如何度過接下來的人生？

能為自己負責的人，明白人生會遇到很多問題，問題也都有可以前進、需要解決的焦點
每個問題都會有「可以前進」或「需要解決」的焦點，而範圍太大的問題，等於暗示別人來拯救自己，因為不知道該怎麼辦，只好活在別人的控制裡（聽別人的），並且因為被控制而感到不舒服

→ 聚焦在最想得到答案的部分，別人才有辦法給具體的建議。

2. 問題失焦

描述A領域的事情，最後問B領域的問題
無法做到客體分離、課題分離，常常把別人的問題當成自己的

例：解釋原生家庭如何影響自己，最後想了解如何在會議裡有好表現。

3. 沒有提問

提出生活各種負面狀況，卻沒說清楚想解決什麼問題

例：只說工作不順，但是沒說自己有沒有打算離職、留下的理由、離職後的規劃…

※ 鼓勵不知道怎麼聚焦問題的人，可以透過《活出有選擇的自由人生》的學習，釐清事件、感受，找到真正需要解決的問題～

給來信者的建議：

可以看看自己分享的訊息，是否只是把問題丟給別人、期望有人來拯救自己。繼續停留在耍賴、說不清楚，像「孩子」一樣的位置，會吸引到如「父母」般，幫你做決定的人，導致失去自主權。成人要為自己與提出的問題負責，否則就算被拯救，結果也不會是你想要的。

00:13:55　成年負責任

（本集案例融合兩封《啟點轉運站》的來信，並加以濃縮）

聽眾案例：

我從小生長在重男輕女的父權家庭，爸爸其實很愛我們三個小孩，但生活壓力導致他陰晴不定，時常言語霸凌我們，養成家庭氛圍是忍耐、不溝通情感。壓抑生活的方式，讓我媽跟我們三兄妹多少有些身心狀況。

媽媽早就跟爸爸離婚、有自己的房子。我跟媽媽住，媽媽常常管東管西，讓我覺得很煩，所以我一直想搬出去住，可是媽媽說我沒結婚，就應該留下來陪她，等她走了房子就會給我。她以死相逼，我只好打消搬出去的念頭。

爸爸過世後，留下了兩棟房子和現金。大哥因為身心狀況長年無法工作，加上有兩個小孩要撫養，嫂嫂會以此情緒勒索我們：她說姊姊已經嫁人、對家庭沒有貢獻、有房子住，所以不能跟他們搶遺產；也說我因為跟媽媽住，將來會繼承媽媽的房子，所以不能跟他們搶。媽媽則認為，嫂嫂拿一棟房子跟現金就夠了，另一棟房子應該賣掉，當作媽媽的養老金，所以逼我跟嫂嫂講清楚。

我跟姊姊求助，可是姊姊習慣逃避、沉默，我當夾心餅乾已經2年了，恐慌、憂鬱症重複發作，甚至影響工作表現。請問老師，我現在該怎麼辦？

分不清人際跟情緒的界限，容易把別人的問題當成自己的

哥哥有沒有工作、姊姊是否習慣逃避、媽媽願不願意放手，都不是聽眾的問題。

成人世界有其運作法則，無法講情理，還有「法」可以講

如果父親留有符合法律效力的遺囑，可以直接依照遺囑處理；沒有遺囑，也可以依照繼承的相關法規來處理。

→ 做出明確表態、適當切割問題（把別人的問題還給別人），難以處理的人，有時會自己鬆動。

「我爸『其實』很愛我們三個小孩，但生活壓力導致其情緒陰晴不定，常常有言語霸凌的行為」

「其實」帶有合理化、自我說服的意味
成長過程中，父母是我們的天地，所以就算父母對我們不好，也必須合理化一切，才能活下去；長大後，如果沒有適時跳出這個狀態，心智年齡會一直停留在孩子的階段，導致缺乏界限

共生關係中的課題分離

聽眾無法控制家人的行為（以死相逼、情緒勒索），所以如果沒有學會課題分離，就算現在放棄繼承遺產，家人還是會再找上她、讓她困擾（因為知道她會回應）
姊姊看似沉默、逃避，或許只是她早就劃清界限、把問題還給該負責的人，把心力留給自己真正在乎的人

→ 對自我更有覺察、能夠重新決定自己的行為，通常問題就會開始鬆動。

建立界限

尋求專業人士的長期陪伴，幫助自己釐清問題的脈絡
建立界限的過程中，需要付出相對的代價（如：諮商費），可以藉此學習尊重對方的界限、為自己負責

00:27:08　面對龐大又複雜的問題，如何陪伴自己？

從開始工作以來，怡璇認為自己一直在努力負責任，如：賺錢給家庭、養活自己、當一個對社會有貢獻的人。然而她發現，自己早就想要有獨立的空間，卻自我說服：家裡有現成的房子、住家裡可以跟媽媽互相照顧、房價很高，所以現在還跟媽媽住在一起。同時又認為：「待在家裡沒有自己的空間，所以無法按照自己的節奏安排生活」。

維持現狀，家庭就永遠可以成為工作不順的理由，怡璇便無法直接面對問題、為自己負責任
怡璇鼓勵遇到同樣困擾的聽眾，可以盡量保持正常作息，並試著陪伴自己

例：固定時間吃飯、睡覺；精神好的時候，看書、上課；精神不好的時候，追劇、逛夜市。

雖然面對問題的過程很不舒服，但是度過狀態不好的階段，長遠目標會變得明確，獲得全新的自己

為自己下一分鐘的快樂負責就好

凱宇在創作課程時，腦中千頭萬緒，還兼顧公司運作、錄音工作，容易處在焦慮的狀態。這時他會告訴自己：接下來半小時，提煉出一句話、一個概念，有小小的前進就好，就算之後要推翻、重新來過也沒關係。

面對龐大又複雜的問題，先放下對於完美與完整的期待，思考看看「我能夠為此刻做些什麼？」
「感覺」是推動前進的動力，但也可能成為「看不見真實」的阻力

什麼是成熟？

知道自己經驗過什麼，也明白永遠可以為自己的當下，重新做決定
拿掉對「完美」的期待，明白任何努力、累積都有價值

我們無法選擇家庭，但可以選擇成為自己。

《好好在一起》

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