你想要給人安慰，卻總是被拒絕嗎？｜【一天聽一點#1579】
00:00:00 悲傷、挫折的人，為什麼會抗拒安慰？
學員跟哥哥的感情很好、跟哥哥的女友也不錯，但他們最近分手了。學員很想聽哥哥說話、帶哥哥出去走走，讓他感受到家人的陪伴，然而哥哥不但要學員離他遠一點，還經常自己一個人關在房間。學員對此感到很挫折，不知道自己做錯什麼，也不知道自己還能做什麼。
悲傷的人為何抗拒安慰？
1. 覺得被安慰很難為情
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雖然渴望有人安慰自己，但心理防衛機轉，會讓人下意識否認自己有這樣的需求，背後的原因，可能是對「被安慰」有不好的印象，覺得被安慰的時候，很容易遭受別人的敷衍或輕蔑，尤其曾經有找人安慰，卻遭到指責和否認的經驗，更有可能有這樣的感受
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如果有人毫無保留、不帶批判地安慰，反而還會感覺不自在，甚至會懷疑、害怕、有很大的心理壓力，擔心自己接受安慰後，會有不好的事情發生
2. 不想要被親近的人安慰
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可能因為親近的人跟事情本身，有比較緊密的關係，讓自己有壓力和罪惡感
例：學員跟哥哥女友的感情不錯，哥哥可能覺得他們在分手後，會讓學員跟女友的關係變差，於是對這件事情有愧疚，卻又不敢坦承。
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為了處理情緒，可能會尋求比較遠的關係（如：朋友、同事、心理師）的陪伴，讓人覺得比較安全，也不會失望，但身邊的人可能因此嫉妒、沮喪、感覺被冷落
3 .每個人面對悲傷的方式不一樣
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有些人悲傷的時候，需要轉移情緒，做一些快樂的事情，有些則需要跟自己對話、梳理過去發生的事情
如果一個人面對悲傷的方式，是需要一個人靜一靜，你卻看不慣他死氣沉沉，於是告訴對方：「你應該出門走一走，不要把自己關起來」，這會讓對方感覺被控制，想把你推開，甚至對你有反感。
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有負面情緒時，人的大腦容易變得比較窄化，很可能曲解對方的善意，對外部的聲音有很多的抗拒
→ 如果你想要做一些事情，讓對方趕快好起來，可以先暫停一下，看看你希望對方好起來的背後，是他的需求還是你的需要。
00:03:30 從「安慰者」變成「支持者」
人不會輕易展現脆弱，如果你能看到對方的脆弱，表示他對你有很大的信任。
從「安慰者」變成「支持者」
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「安慰者」通常會主動、積極給出鼓勵和溫暖（如：給對方擁抱、傾聽對方、陪對方做些正向的活動），用一對一的方式療癒對方
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「支持者」會退到比較被動的位置，同時營造一個安全的空間，觀察對方需要幫助的線索，並保持平常的交流和互動，允許對方用自己的方式面對悲傷，從多個角度同理對方的處境
如果學員想安慰哥哥，可以先把對哥哥自尊議題、愧疚感、罪惡感、抗拒安慰的心態等理解放在心底，不需要說出來核對，只需要容許、接納哥哥的反應，安靜地陪在他身邊，就是最好的支持。
安慰的重點，不是給出你認為有幫助的東西，而是營造安全的空間，讓對方知道他有需要的時候，可以隨時找到你，而你願意給他最大的支持。
00:05:17 ３個表達心意與關心的句型
1. 「自從知道這件事之後，我常常在想著你。」
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如果你想開口關心對方，可以藉此表達想要靠近對方的心意，因為這句話不帶任何的預設，對方可以接收到你的善意，同時也知道你想靠近他
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說出這句話之後，如果對方沒有任何反應，不需要太著急，只需要允許對方有自己的步調，並且保持平常的互動，你就能帶給他最大的支持
2. 「如果有需要的話，你可以跟我聊一聊。」
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跟對方提出邀請，讓他知道跟你說話是安全的，只有感覺到安全，才有可能說出真實的感受
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這個過程需要「慢」，如果太急著提出自己的觀察，甚至分享做法，渴望對方會因為你而忽然頓悟，對方反而會覺得，他是你達成目的的工具，而不是你真正想關心的人，於是回到抗拒、排斥，跟你保持距離
3. 「如果你願意的話，可以跟我多說一點。」
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當對方願意說出一些心底話，但是你們的對話有點卡關，讓他開始有點擔心、焦慮，並且對自己說的話有所顧慮，你可以試著用這句話，延續你們之間的安全感，同時表達你真的想接住對方
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如果對方真的不想再說，也不用太沮喪，而是允許他重新用自己的步調，慢慢跟你分享心事
安慰人不需要說太多話，只需要抱持陪伴和接納的態度，讓對方感覺你不是高高在上地指導、開導，你就能真正溫暖與靠近對方，並且建立你想要的深度關係。
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