有愛，就能打敗一切？什麼是「愛的品質」？｜【心理敲敲門#179】
本集內容：從聽眾對關係議題的留言，聊聊「有品質的愛」
00:00:00 嘉玲老師回覆聽眾留言
【有聲書評】婚姻畢業之後，「自我重建」的路怎麼走？～《關係結束後，成為更好的自己》
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關係結束後的自我重建
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提出分離的人容易有「內疚感」，被提出的人會有「被拋棄」的情緒
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凱宇和嘉玲宣布結束婚姻
聽眾留言：
謝謝兩位老師的分享，也讓我更有勇氣去面對早已形同虛設的婚姻關係，真的沒有誰對誰錯，只是彼此已不在同一個頻道上，兩個橋墩的高度失衡了。
告訴自己～不要害怕當先開口的那個人！只因為身邊所有的人都覺得他是弱者，無法走下去是我的問題
單純只剩一個人還在愛，其實對已經不愛的人而言，是個沈重的負擔！
告訴自己～不要害怕當先開口的那個人！只因為身邊所有的人都覺得他是弱者，無法走下去是我的問題
單純只剩一個人還在愛，其實對已經不愛的人而言，是個沈重的負擔！
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真正放下，祝福彼此。才能讓彼此大步前行
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勇敢承認「不愛了」，是很不容易的事情
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年輕時會幻想，只要有愛，沒有什麼不能解決的事；有了年紀和歷練後，才發現不是什麼事情，都是要拿來「解決」的
嘉玲跟凱宇離婚後，時常被問：「你們可以一起經營公司，為什麼不能繼續在一起？」
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提問者背後的假設，是「能夠和諧相處，就應該可以用伴侶的身份在一起」
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一個人「完整的主體性」的看見：每個人更核心的「底層需求」不一樣，這是不能妥協且需要被尊重的
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如果透過溝通技巧，蓋過兩人底層需求的差異，甚至把對方變成自己想要的樣子，會很難看見對方的獨特，和他該長成的樣子
【有聲書評】跨過人生的坎，遇見真實的自己～《歸零，遇見真實》
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凱宇的生命中，如何覺察兩個階段之間的自己（經歷離婚後的失落）
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鼓勵男性在生活中創造新的空間
聽眾留言：
前男友對待我的方式不是我要的，經過多次溝通跟分合還是不合適。
當時很憤怒為什麼他跟我復合後不積極一點學習來愛我，反而對我說我這種說走就真的走了（離開半年左右，他說很久）的行為讓他非常生氣也很受傷
我問難道你對我不好，我還不能走嗎？
因此我們卡在這邊通不過，我覺得他自私，他或許覺得我殘忍或者開始不信任。
現在想來，是樂高被破壞的畫面吧
當時很憤怒為什麼他跟我復合後不積極一點學習來愛我，反而對我說我這種說走就真的走了（離開半年左右，他說很久）的行為讓他非常生氣也很受傷
我問難道你對我不好，我還不能走嗎？
因此我們卡在這邊通不過，我覺得他自私，他或許覺得我殘忍或者開始不信任。
現在想來，是樂高被破壞的畫面吧
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在關係裡，無關性別，說清楚需求是自己的責任
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說清楚不等於對方做得到，如果你表達清楚了，但對方真的做不到，放過彼此、好好祝福對方，也是一個選項
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最該為自己的需求負責的人，就是自己，而不是等另外一個人來愛你
【一天聽一點＃1480】分手後，能繼續當朋友嗎？
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分析分手還想繼續當朋友的原因（其中一個是「熟悉的安全感」）
聽眾留言：
如果跟前任當朋友的第一個好處（熟悉的安全感）存在的話，除了人生方向不同以外幹嘛還要分開?
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這問題背後假設了「安全感」是最重要的，而人生方向是小事
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如果你現在沒有安全感的困擾，你也可以給自己足夠的安全感，當你發現你的人生方向和另一半不同，這是大事還是小事？
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有些事情不是拿來妥協或解決的，而是要讓人看見生命的多元與立體
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學會尊重，不把對方變成自己想要的樣子，是成熟的修養
00:11:15 選擇更適合自己的相處方式
網路故事：
有對夫妻離婚時，女生說了一句:「一輩子太長了」
因為老公在老婆養的蘭花盆裡彈煙灰、丟煙頭，講了很多次都沒用，於是老婆想要離婚。
親友勸和時，女生只有回答：「他人很好，只是沒辦法一起過日子」媽媽氣地罵她，因為在媽媽的眼裡，女婿高大英俊、能賺錢、孝順顧家，反而是女兒任性自私、不考慮孩子和父母的感受。
有些親友也不懂，老公不愛洗澡、衣物亂扔、吃飯狼吞虎嚥、沒空陪她、記不住生日或紀念日有什麼問題，覺得「男人不都是這樣？」。
後來女生跟第二任老公結婚，對方個子不高、相貌平平，但看起來乾淨清爽，也很有情趣。老公會讚美老婆推出的新菜色、在不同節日有不同的禮物和慶祝方式、兩人也會一起出門散步…
一次老婆生病住院，老公在床頭放著一束百合，將水果切成了小塊放在碗裡，等老婆想吃再吃，然後靜靜地在一旁看書陪伴。親友來看了才懂「一輩子太長了」的意思，因為這個女生，不想再「將就地」跟第一任過下去。
因為老公在老婆養的蘭花盆裡彈煙灰、丟煙頭，講了很多次都沒用，於是老婆想要離婚。
親友勸和時，女生只有回答：「他人很好，只是沒辦法一起過日子」媽媽氣地罵她，因為在媽媽的眼裡，女婿高大英俊、能賺錢、孝順顧家，反而是女兒任性自私、不考慮孩子和父母的感受。
有些親友也不懂，老公不愛洗澡、衣物亂扔、吃飯狼吞虎嚥、沒空陪她、記不住生日或紀念日有什麼問題，覺得「男人不都是這樣？」。
後來女生跟第二任老公結婚，對方個子不高、相貌平平，但看起來乾淨清爽，也很有情趣。老公會讚美老婆推出的新菜色、在不同節日有不同的禮物和慶祝方式、兩人也會一起出門散步…
一次老婆生病住院，老公在床頭放著一束百合，將水果切成了小塊放在碗裡，等老婆想吃再吃，然後靜靜地在一旁看書陪伴。親友來看了才懂「一輩子太長了」的意思，因為這個女生，不想再「將就地」跟第一任過下去。
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假如一個人和另一個人在一起，只是為了生活，就只是形式上搭伙過日子
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生活中有節日、有驚喜、有感動、有浪漫，生活才有了滋味
當兩人對生命的看法不同
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如果老婆堅持跟第一任老公在一起，她可能會規定很多，但老公做不到，於是兩人便會吵架，兩個人都辛苦
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如果第一任老公做到了老婆的要求，很大機率老公也會對老婆有要求（如：每週回婆家吃飯、每週讓他跟朋友打牌…），如果老婆沒辦法接受，兩人就會有更多拉扯
選擇更適合自己的相處方式
關係中，如果彼此要的很不一樣，這不是拿來比較的，而是從中看見自己要的感情是什麼，因為不妥協，才能找到更適合自己的人。
00:17:41 關係的修練
把「需求」變「要求」，怎麼辦？
當你把「佔有慾」、「依附」、「控制」當做愛，認為「如果你愛我，你就可以做到…」，變成「要求」的愛，還是「愛」嗎？
希望老公不要往盆栽裡丟煙頭，老婆表面上說出來的是「規定」，但可以試著理解，背後更渴望的需求是什麼，如：對家的尊重。而老公不愛洗澡、衣服襪子亂扔，背後的需求是什麼，也值得去了解。
如果有能力向內探索並說清楚，且知道愛是「我知道你是你，知道你的樣子是什麼；而我是我，我知道我的樣子是什麼」，如果認真地看了彼此後，還是想跟對方在一起，就繼續走下去；如果看清楚對方後，發現彼此差異太大（而不是誰對誰錯），可以不用勉強在一起。
親子間「關係裡的差異性」
孩子上大學想離家，爸媽覺得孩子不愛他們了。
在這個階段，父母跟孩子的需求不同（小孩需要空間獨立、爸媽渴望參與孩子的生活），這並不是誰的錯。
愛不是佔有彼此，而是在很多階段裡，做不同層次的調整
階段性的需要 — 如：有人陪就好、愛可以打敗一切 → 更在乎愛的品質
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有時放手和成全，需要更大的愛
愛可以是很純粹的，是真心希望對方成為完整而快樂的人，無論對方有沒有你，他都會是一個好的人。
有時我們會看著對方的好，但因為那個好不是自己給的，所以感到失落，而不是真心為對方感到開心。
心理學家斯騰伯格：「我們當初進入關係，是因為對方符合我們的需求；後來我們離開關係，正是我們無法再滿足彼此的需要。」
