2025/04/06

為什麼現代「男性」容易搞不懂自己？～《爸道》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

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00:00:00　《爸道：影響一生的父子關係》

中國心理分析師曾奇峰推薦：這本書讓現代的父親，有一個更具體的樣子

1. 好的父親能夠看見並接納自己內在未長大的小男孩，不會通過巨大的外在成就來掩蓋小男孩的弱小和無助。

在追求成就的過程裡，男性時常沒有意識到，內在的不確定與匱乏，需要從外界掠奪、爭取回來填補，但內心的洞並不會因為外在成就而消失
男性之所以難以意識到，是因為社會期待，讓男性必須一直奔跑，無法停下來看見內在難以承認的匱乏
能接納自己內在小男孩的爸爸，比較不害怕跟孩子玩在一起，因為他不會覺得，這會減損他的男子漢氣概
父親缺席的男性，需要很多金錢、地位、成就，彌補自己人格發展的不足

2. 好父親會掙脫「純爺們（只能呈現陽性特質）」的詛咒，理想化的父親應該要是「雌雄同體」的（陽性、陰性調和自然）。

在做比較療癒性的活動時，不會有羞恥感；展現自己的力量時，不會為了過度證明自己是男人，而讓力量失控

3. 好父親會整合「成為自己」和「成為父親」的衝突

爸爸時常用「責任」看待自己，或勉強自己必須做些什麼，當父親的責任過度被強調，愛就淡化了。愛是大於、包含責任的，但當愛的能力不足時，我們必須用責任填補，於是成為很大的壓力，並且破壞了做父親的樂趣。

00:07:40　父親角色的轉換與重要性

父親在孩子不同階段的角色

保鑣 ─ 保護太太（懷孕時的不舒服）
聯絡人
示範者 ─ 如何讓孩子迎向社會
挑戰者 ─ 形塑孩子的人格
導師
英雄
狗熊 ─ 有能力接受孩子有段時間會貶低他
精神導師
智慧老人

00:10:40　媽媽和爸爸的功能不同

※ 孩子和家庭有四次個體分離化（意識到自己和家庭，會要有不同程度的脫離與獨立），第一次就在「學步期」。

媽媽給的愛通常是撫育性、療癒性；爸爸則會給孩子挑戰
媽媽會調節自己適應寶寶，配合孩子的需求；爸爸會喚起孩子改變，讓孩子適應自己

→ 我們時常會下意識批評對方的方法，但其實兩種愛都很重要。

00:15:06　兒子與媽媽分離的過程中，爸爸的角色？

學步期（2～3歲）

無論男女寶寶，都不情願離開全心呵護自己的媽媽，如果沒有爸爸的參與（或重要的第二他者），孩子可能一輩子都走不出母親的懷抱，不知道有母親以外的他者，也不知道世界還很大，這對兒子的影響會大過於女兒
男孩開始意識到自己跟媽媽的性別不同，並且懷疑、恐懼彼此的不同，是否會讓自己「不被愛」
在兒子與媽媽分離的過程中，爸爸是「過渡客體」，幫助男孩理解自己身上會有男性化的轉變，並透過模仿知道「男生是什麼」（如：如廁訓練、看爸爸刮鬍子），同時父親也讓兒子知道：你跟媽媽是不同人，但你還是可以愛她

※ 持續待在母子共生關係裡的孩子，不知道這並非自己唯一的選擇、最滿意的關係，但是是自己現有的經驗。

男性為何害怕處理「女性衝突」（如：婆媳問題）？

害怕自己因為和一個人的「不同」而不被愛

沒有爸爸示範的孩子，為什麼容易加入幫派？

如果沒有爸爸，男孩會去尋求其他男性的認同（如：學校裡的大哥哥、同學的爸爸或哥哥）
這是男人的發展過程，與媽媽做的有多好沒有太大的關聯

小羅傑３歲時把牛奶喝得到處都是，媽媽生氣地說：「我不是跟你說過，不要把牛奶倒在沙發上嗎？」小羅傑意識到自己做錯事了，然而真正讓他不安的是「媽媽的反應」，擔心自己要被丟掉了。

後來小羅傑躲開媽媽、和爸爸說：「我好討厭媽媽，爸爸我愛你，你不會對我這麼兇。」爸爸解釋：「媽媽是生你的氣，因為你沒有遵守喝牛奶的規定，但媽媽還是愛你的，她跟爸爸一樣，只是想幫助你學會做事的規矩。」

孩子從爸爸的語言中，知道自己就算做錯事，媽媽還是會愛他
孩子同時也會從爸爸的態度中，發現自己無法從「拆散爸媽」贏得注意力
親子間情緒的容忍度提高：讓孩子有能力消化「你愛的人會讓你失望，但不減損我們之間的愛」

→ 讓孩子真正意識到情感的「客體恆存」（即便媽媽暫時沒這麼愛我，但我相信愛是存在的）。

※ 客體恆存：這個人不在你面前，但你相信他是存在的。

00:27:12　如果爸爸沒有參與男孩的成長

「如果男孩沒有一個『在場』且『參與孩子生活』的父親（第二他者），來幫助男孩形塑一個仁慈且可行的自我概念，男孩就只能用自己不成熟的心智，搭配上極端的（社會來的）道德感，塑造出一個異常嚴厲的超我。」

有些男性道德感很強、自我要求很高，但又會做出較難理解的反應與選擇，是因為沒有爸爸在場，男孩就得自己「想像一個男性的自我概念」，而這是擷取自世界裡極端、不健康、沒有中間值的標準
這樣的男性通常對世界很嚴格，對自己則更嚴格，向外會展現出攻擊、向內會有很大的羞愧感，覺得自己不夠格卻又要偽裝

→ 無法認出自己的攻擊和憤怒，就沒辦法從攻擊和憤努走向「悲傷」，心疼自己曾經這麼辛苦過，才能慢慢再把自己長出來。

00:33:17　父親要同理孩子，也要有權威

男人盡全力不要變成自己的父親，卻補償過度造成反向作用：

尼爾在幫兒子做如廁訓練，由於尼爾的爸爸很自戀，在尼爾的經驗裡，他都是被爸爸羞辱的，因此發誓自己為人父時，不要成為爸爸的樣子、對孩子多一點耐心，於是每當孩子有情緒時，他同理、仁慈到過分，才發現自己不會使用力量、秩序訓練兒子。

↓

如何不羞辱兒子又有權威？

※ 心理師有時會「面質」個案：挑戰、呈現出個案尚未覺察或承認的狀態。

心理師（Michael J. Diamond，本書作者）成為尼爾爸爸的典範，內化了「慈父」的引導與權威感，讓尼爾建立健康的權威感。於是有次兒子又尿在褲子上，尼爾堅定地跟他說：「兒子，不能再這樣下去了！一個五歲小孩還尿在褲子上是不行的，這對你不是很好，其他小孩會嘲笑你、把你當嬰兒看，爸爸不希望你經歷這些，所以現在開始，我們要一起克服這件事。」

爸爸的愛是有條件的愛，有力量、引導、明確的規則、邊界，讓孩子知道世界不會以他為中心、在什麼情況下會發生什麼事
男孩需要父親的同理，但同樣需要父親的權威指導，設立行為的界線，完成社會化任務

00:39:34　嘉玲、凱宇讀《爸道》的感動

追求力量、秩序用力過猛的男性，是因為缺席的父親，讓他自認為身為男性，該如何區隔自己與母親的不同，這是成長的傷，卻也是生命中的機會。

在社會現階段，男人必須透過「否認女性特質」，證明自己是男人，而從來沒有人向男人說明「你是什麼」，於是只能去除自己的陰性特質與行為，以確保自己是男人，但這對男人來說其實是種「限制」。

00:46:25　工商時間～陪伴你在物質世界拾級而上

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