你是「沒辦法」離家，還是「不想」離家？｜【一天聽一點#1479】
00:00:00 你敢主動提分手嗎？
三角關係
朋友有能力搬出去住，但爸爸喜歡使喚別人，常讓媽媽感到委屈、向朋友訴苦，他便會代替媽媽教訓爸爸，因此擔心一離家爸媽就會離婚，無法丟下他們不管。
卡在原生家庭的「三角關係」
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人際關係中，出現三個不同立場的人，這三個人就會形成「三角關係」
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為了讓關係穩固，「三角關係」容易有結盟的狀況，某兩個人的關係會比較緊密
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好的結盟可以相互支援，壞的結盟容易為了贏得控制權，互相傷害彼此
最常見的不良三角關係：壓迫者、受害者，拯救者
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「壓迫者」有攻擊性，會傷害沒有反擊能力的「受害者」
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「受害者」找人求救，「拯救者」會挺身而出對抗「壓迫者」
例：朋友爸爸是三角關係裡的「壓迫者」、媽媽是「受害者」、朋友扮演「拯救者」。
00:02:59 三角關係的分析
1. 壓迫者
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三角關係中，說話最大聲、最自以為是的人
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通常喜歡譴責、攻擊受害者，覺得所有人都要照他的話去做，非常不講道理
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在關係裡沒有真正的決定權，雖然會強迫別人、相信自己是對的，但不是關係中權力最大的人
2. 受害者
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自認地位比較低、沒有能力反抗壓迫者
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創造出「壓迫者」跟「拯救者」，是關係裡權力最大的人，可以吸引所有人的注意力，甚至在某種程度上促進關係的連結
3. 拯救者
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自認要幫助「受害者」，相信受害者「沒有能力解決自己的問題」
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從比較高的位置，協助「受害者」對抗「壓迫者」，讓自己找到關係裡的定位
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只要可以對抗「壓迫者」、保護「受害者」，就可以躲在三角關係裡，不用思考自己的感受，也不用覺察自己真正想要什麼
父母分別扮演了「壓迫者」跟「受害者」的角色，小孩就很容易變成「拯救者」，沒辦法活出自我，看見真實人生的方向。
三角關係會轉變
如果朋友罵爸爸，媽媽反而會責備他沒大沒小，讓朋友很不是滋味，堅持爸爸才是有問題的人。
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朋友從「拯救者」變成「壓迫者」
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爸爸從「壓迫者」變成「受害者」
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媽媽從「受害者」變成「拯救者」
人會想要卡在三角關係中，是為了得到另外兩個人的關注，確立自己在關係中的位置。
00:05:36 ３技巧跳脫三角關係
1. 覺察自己對「壓迫者」的偏見
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覺得對方難溝通、喜歡操控別人，先試著放下成見，進行「一對一」的交流
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另外兩方爭吵時，保持距離、不加入戰局，主動退出三角關係，讓當事人處理他們自己的問題
2. 冷靜看待「受害者」的求救
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把思考的空間還給媽媽，讓她自己看見問題發生的原因
媽媽抱怨時，朋友不一起批評爸爸，而是保持冷靜，溫和而堅定點出媽媽行為上的矛盾，同時不評論爸爸的行為。
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試著慢慢地，把另外兩方的課題還給他們，退出這場三角關係
如果此時，媽媽因孩子的冷靜表現出不開心，甚至抱怨他長大了、不要媽媽了。可以在心裡跟自己說：「媽媽說的話不是真的，我沒有不要他們，我只是知道他們的問題，不是我能解決的。」
3. 在小事情上，劃出自己的界限
爸媽請朋友傳話給對方，選擇不接下任務，並溫和地表示訊息會有落差，請他們自己跟對方說。或是透過出差、旅行，讓爸媽慢慢習慣，孩子不會天天在家的事實。
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不再依賴第三者去建立關係，就能回到彼此身上，看見真正需要解決的事情
覺察「拯救者」身分帶來的好處
朋友真正擔心的是父母離婚，還是認為「分離」代表不圓滿、遺憾？或是爸媽分開，就認為家庭破碎、自己被拋下，覺得自己很可憐、會被瞧不起？
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「好的分離」不等於不愛了，選擇分開反而是一種愛的表現，希望對方變得更好，去追求自己想要的生活
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父母對孩子最大的愛，是把他養育成足夠強壯的人，讓他有勇氣離開家，去探索更寬廣的世界
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父母把孩子緊緊綁在身邊，說明他們對分離的恐懼太大，才需要透過犧牲孩子，讓自己有安全感
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成長在這樣的家庭，可以先放下偏見，不評論爸媽的對錯，並明白在心理成熟度上，你也許已經超越爸媽，需要承擔家庭分化的責任，讓家往更好的方向發展
有能力處理家庭關係，就能更好地經營親密關係
懂得承擔分化的責任，劃清關係的界限，會更有能力尊重對方意願，在面對衝突時，從對方的角度看事情，用正面的心態看待彼此的需求。
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