2025/06/26

心理躲貓貓～去愛、去付出，不負相遇，如何面對「後悔」？｜【啟點Live秀】

00:00:00　【躲貓貓】現場版～你能接受自己的失望嗎？

【心理躲貓貓】精彩集數

一段關係要好，要能夠消化失望？

嘉玲坦言，自己有些容貌焦慮。得知將與聽眾們面對面互動時，光是考慮要穿什麼衣服、搭配什麼飾品，就經歷了一番審慎的挑選。這讓她意識到，原來自己有多麼在乎能否「完美呈現」。如同許多現代人在社群上發佈照片前，總得先套上濾鏡，背後都有著害怕被評價的焦慮。

→ 當你越來越希望自己呈現都是好的，所有選擇都毫無遺憾，等於壓抑了「後悔」的情緒。一旦事情走向不如預期，心裡的不舒服就會特別強烈。

什麼是「後悔」？

不是「原發性情緒」（如：生氣、難過），通常是事發的第二時間才會出現
唯有眼下「不只一個選項時」，才會因為「做了某個決定，但結果不如預期」而後悔

例：你想趕快回家，選了平常比較不塞車的Ａ路，卻遇上車禍卡在車陣中，讓你忍不住想：「早知道剛剛應該選Ｂ路的。」

00:07:19　從心理動力的角度，如何解讀「害怕後悔」？

想要「完美」是壞事嗎？

把注意力放在自己身上：「追求完美」能幫助我們成長，加強自身不足之處
把注意力放在別人身上：過度在意他人的評價，「追求完美」將成為一種「自我壓迫」

→ 「完美」其實是中性的存在，但是當我們總是拿別人的標準來衡量自己，便扭曲了它所能帶來的正向力量。

我們為何會「害怕後悔」？

不了解、不確定自己真正想要什麼。
原以為承受得了後果，後來卻發現不行。
害怕承認自己有事情做不到，否認自身的有限。

→ 害怕後悔是人之常情，只要能了解背後的原因，就有機會更深入認識自己。

後悔產生的必要條件

1. 一開始「有得選」的時候

如果在沒得選的情況下，事情不如預期，最後只會「認了」

2. 事情已成定局

事情還有轉圜空間時，最多只會因走向不如預期而感到焦慮

3. 把結果拿來跟原先的預期比較

決定的當下是為了滿足某種預期，最終卻讓人感受到另一種損失

00:14:19　會後悔，是因為我們「偷換概念」？

每個後悔裡，都藏著「應該做」與「不該做」的價值判斷

例：考試成績不理想時，會後悔自己當初「應該」要認真唸書，「不該」一直打電動。

例：家庭關係破裂時，會後悔過去「應該」多陪伴家人，「不該」把時間都花在工作上。

事後檢討時，我們經常誤以為「早知道下某個決定，就不會後悔」；然而事實上，每個現在覺得「不該做」的選擇，其實都是你當下認為「應該做」的決定
即使當時多少知道，自己必須承擔某種後果，甚至感到有些焦慮，你仍選擇那樣做，代表那是你當下最想做的決定
事後會產生後悔與痛苦的情緒，是因為我們習慣調換對於「應該做」與「不該做」的評價，用新的標準來檢討過去的行為

00:18:05　當代價大到難以承受，我們該如何理解後悔？

Ａ認真經營了一段長達十年的感情，為了配合不想生小孩的伴侶，放棄了對生兒育女的憧憬。不料等到過了生育的黃金期後，發現對方劈腿，讓Ａ痛恨不已。

在諮商中，她不斷回頭檢視過去兩人的對話與互動，試圖找出蛛絲馬跡。一方面想證明，如果自己當初更警覺，便能提早看清一切，另一方面也想避免未來重蹈覆轍。然而，在反覆修改過去經驗的過程中，她也陷入了深深的懊悔裡。

Ａ：「我浪費了十年的青春。」
心理師：「你跟對方交往的目標，是想相伴到老嗎？還是結婚呢？」
Ａ：「好像都不是。我要的是跟他在一起的快樂。」
心理師：「所以這十年間，你都沒有得到快樂嗎？」
Ａ：「其實有，是那些快樂讓我想跟他一直在一起。」

否認了彼此曾有過的快樂，不只是一味的把對方視為壞人，同時也否定了深愛對方的自己
檢討交往過程中，有哪些能早一點發覺真相的蛛絲馬跡，其實是在檢討自己沒有保護好自己
認為在未來的感情要更警覺，等於否定了過往能全心全意信任著另一個人的自己，並期待自己變成一個多疑的人

每一段新的經驗都是「累加」，而非「取代」或「刪除」過去的經驗

當Ａ能夠喚回那些因為劈腿事件而被抹去的美好回憶，並重新理解「對方不是壞人，但確實做了令人難過的事」，才有機會做到：

為自己撐出一個空間，比較如實地看見兩人在關係中發生了什麼。
回頭照顧痛苦的自己，而非否定自己、把自己變成另一個人，或把對方變成壞人，否定他身上那些很棒、很好的地方。
理解每個人都同時擁有許多面向，藉由外遇事件回頭討論感情裡發生的事，是為了更認識自己與對方。

受傷，讓我們忘了自己當初的選擇多麼「情有可原」

Ａ後悔自己選錯了對象，才錯失成為媽媽的機會。

Ａ其實一直都有離開的權利，也能選擇另一位願意擁有小孩的對象
當初的她，真心覺得跟對方在一起，比起生孩子還重要，外遇事件發生後，才修改了兩者的重要性

→ 把選擇的責任認回來雖然會痛，但也讓Ａ能重新握住人生的掌控感，不再那麼害怕接下來的路。

00:29:12　「後悔」教會我們的４件事

1. 創造意義感（個人）

從一次不理想的經驗中，獲得教訓與提醒，對往後的生活反而是一種幫助

例：出國發生意外，讓你後悔為了省小錢而沒保險，所幸人最終平安無事，你從此記得保保險的重要性。

2. 提高自我認識（個人）

例：Ｂ原本看上一間房，卻因不願意聽房仲建議加價，讓別人捷足先登。他雖然後悔沒早點下決定，但也因此發現自己在金錢上容易過於在意小細節，反而失去對全局的判斷。後來他學會重新看待自己跟金錢的關係，理解「划算」並非最重要的，如果多花一些錢能買下一份「喜歡」，也很值得。

3. 讓人更有行動力（個人）

曾經錯失良機後，領悟到有些事情等不得

→ 不過如果是因為「怕後悔」而下決定，卻沒想清楚自己真正想要什麼，事後反而更容易後悔；只有當你清楚自己的渴望，無論得到什麼結果，才都會比較甘願。

4. 幫助修復關係（關係）

如果你曾經傷害對方而感到後悔與罪惡，就會更有意識地調整與對方的相處，學會珍惜願意這段關係

※ 延伸收聽：有人天生沒良心，所以你得學會保護自己～《沒有良知的人：那些讓人不安的精神病態者》凱宇和嘉玲的對談｜【有聲書評】

00:34:52　怎麼好好消化後悔的感覺？

1. 辨識自己想要什麼

後悔能幫助我們累積對自己的認識，未來發生事情時，便能更快安定下來、明白自己該做什麼決定

2. 提醒自己當初下決定時，是什麼需求被滿足了

問自己：「現在會後悔，是因為當初的渴望變得不重要了，還是因為已經得到了，所以不再需要考慮它？」

《心靈捕手》～去愛、去付出，不負相遇

尚恩：「我的妻子一緊張就放屁，她有各種奇妙的小特質。你知道，她睡覺會放屁，有天晚上大聲到把狗吵醒，她醒來說：『是你嗎？』我說：『是的』…天啊，她去世兩年了，而那是我記得的事情。像那樣的小事很奇妙，那是我最想念的事，這些小特點讓她成為我太太。她也知道我所有的小瑕庛，人們稱之為不完美。其實不然，那才是好東西，能選擇讓誰進入我們的世界…」

英國精神分析師Winnicott認為，人類一定會犯錯，如同媽媽無法總是精準回應孩子的需求，意識到自己沒做到或做錯的地方，這份後悔能讓我們繼續愛對方、為他做些什麼，也可以把這份愛放回自己身上，下一次做得更好，知道自己現在更需要什麼。

做錯決定而感到後悔也沒關係，因為明白了自己的有限與脆弱，反而會更加珍惜自己做過的決定，以及至今仍與我們在一起的人。接納與包容彼此的不足，正是我們需要彼此的原因

→ 試著與自己的不完美和解，因為當我們能愛自己，才能夠真正善待身邊的人。

00:41:12　Ｑ＆Ａ：如何在關係間，做出相對不後悔的選擇？

聽眾提問：

聽眾在做選擇時，傾向優先考量親子或伴侶關係，卻也擔心自己的決定，會因為讓其中一段關係失衡而後悔。因此想知道如何先以自己為出發點做選擇？

玉婷回覆：

即使想以自己為出發點做決定，顧慮到家人、伴侶的感受，對聽眾來說仍然很重要
習慣把「我們」放在「我」前面，其實也是希望對方把「我們」放在心上
能與在乎的人一起討論，了解彼此的在乎與渴望，並把每種選項共同考量過後再做決定，才能降低後悔的可能

嘉玲回覆：

1. 思考看看，過去習慣先滿足「我們」的需求時，自己的哪部分也被滿足了？

例：凡事先思考家人，讓我能做一個對家庭有貢獻的好女兒。

2. 開始把焦點移回自己身上，有哪些東西是你想試著滿足或體驗的？

例：過去出遊總是跟家人一起，有許多美好的時光，但真的很想要一個人冒險看看。

→ 清楚自己的選擇，背後是為了滿足什麼，無論結果如何都比較能接受。

3. 為自己作好心理建設：在這次以「我」為主做的決定裡，勢必無法像過往一樣讓對方那麼滿足，但相信過去累積的「關係存款」，足以支撐這段時間的嘗試

→ 有了一次「為自己多想一點」的經驗，才會在下一次的互動中，明白自己想取得什麼樣的新平衡，並在未來持續滾動式調整「我」與「我們」之間的分配。

乙白回覆：

無論此時此刻是否有辦法做決定，或許只要有機會，與自己愛的人分享內心的迷惘與掙扎，也會是一種關係連結的途徑：

1. 與對方分享自己想要什麼，他也有機會分享自己的期待

例：Ａ想去台南工作，但媽媽怕孤單，希望他留在台北。

2. 聽完彼此的想法後，靜下來感受更深層內在的需求

例：Ａ感到委屈，也意識到自己其實很渴望媽媽的愛與支持，希望即使自己不在身邊，媽媽也能好好的，讓他能夠安心的去冒險。

成年的親子關係會歷經「個體分離化」

在健康的關係裡，孩子會感受到照顧者允許他犯錯、接納他會受傷、樂見他成為自己；在回頭尋求協助時，仍願意提供照顧

→ 「個體分離」對親、子都是成長必經的冒險，在一方長大、一方變老的過程裡，若彼此仍保有連結，做決定後悔的機率就比較低。