2025/10/10

當「社交關係」尷尬＆疏離，朋友越來越少，怎麼知道那些該努力？那些該放棄？｜第2季｜【心理躲貓貓#22】

出社會之後，跟過去的朋友還能維繫感情嗎？　［00:00:56］

小壯畢業後進職場滿一年，雖然跟同事們相處融洽，但每次下班看著有人趕著去接小孩、有人要和伴侶吃飯、有人準備去跟朋友聚餐，好像只有自己無事可做，總覺得心裡空空的。

回到只有自己的家後，小壯突然產生一個念頭：「工作雖穩定下來了，但人生不該只剩上班和下班。」於是他翻開大學同學的群組，發訊息約大家一起吃飯。

第一次聚餐，大家很捧場。有人進外商公司，每天有開不完的會，有人分享當老師還要兼保姆的趣事，還有人自嘲「每天都想辭職」。小壯聽到大家熱烈的分享，心裡有種溫暖的感覺，也鬆了一口氣，原來不是只有自己覺得工作很難熬。

但是約第二、第三次聚餐時，有人開始婉拒，還有人臨時加班不能來。到了第四次，來的人只剩三個，而且大家還邊吃飯、邊滑手機，聊不上幾句話，於是小壯試著找話題：「你們公司最近正在換系統？辛苦嗎？」同學抬頭笑了一下：「對啊……忙爆了。」說完又繼續滑手機。這一刻，小壯感覺有點尷尬，他不禁想著：「大家這樣還算好朋友嗎？我還要繼續約大家出來聚聚嗎？」

思考事情的角度，決定我們的感受

小壯有著難能可貴的「主動性」，因為孤單、想念朋友，所以主動約大學同學們出來聚會，這是一種「自我照顧」的行動
當「出席的人變少」、「朋友在聚會上滑手機」時，小壯開始有種「熱臉貼冷屁股」的感覺，懷疑大家是否沒有和自己一樣想見面
再見面的新鮮感與重溫舊情的感動，本就會隨著聚會次數遞減，加上生活圈不同，彼此的共同性也會慢慢降低，關係變淡是很自然的事

→ 小壯可以想想：

1. 每個人都有自己的狀態，朋友的狀況跟自己想像的或許不同，可以多去珍惜他們「念舊、願意赴約」的心意。

例：在飯席間滑手機的同學，可能是珍惜彼此的約定，所以即使需要一邊用手機處理公事，也還是準時出席聚會，或只是因為不知道要聊什麼，而不是沒有意願參與。

2. 如果跟朋友聊不上幾句，不妨一起嘗試新的活動（運動、爬山……），創造新的共同經驗，自然就會產生新的話題。

3. 即使不想再「熱臉貼冷屁股」，也要記得：不是因為朋友反應和自己期待不同，所以不想繼續相處，而是自己不喜歡這樣的互動模式，所以選擇暫停，這才是真正尊重自己的心情。

小壯：「大家這樣還算好朋友嗎？我還要繼續約大家出來聚聚嗎？」

強摘的果子不甜，不用強迫自己刻意經營，也無須糾結到底要不要「放棄」這段友情。朋友之間順順相處，有時放著、有時相聚，反而能讓情誼走得更長久
人際關係大多是從「交換」開始，和畢業後許久才再聯繫的同學互動，也是一種重新建立連結的歷程。你出於善意主動聯繫，對方有沒有回應，本身就能幫助你決定，是要暫時放著還是積極經營

友誼能否持續，關鍵在於你知不知道自己想要什麼

感受和誰在一起，能讓自己自在、充滿能量？
去做自己喜歡的事，自然也會遇到同樣熱愛這件事的人。有共同話題，交友就會輕鬆許多

面臨空巢期焦慮，老朋友還能像以前相伴左右嗎？　［00:15:48］

小真二十多歲時跟老公結婚，婚後生了一兒一女，她把全家人都照顧得很好。二十多年過去，兒子去外地讀研究所；女兒剛進職場上班，每天吃飽轉身就回房；老公忙著工作應酬，曾帶她參加同事們的太太團活動，但小真跟他們處不太來，所以就沒再去了。

生活突然閒下來的小真，覺得日子越來越無聊，決定找老朋友阿如出來聊聊。見面那天，小真很期待，還特意帶上小禮物給阿如。兩人在咖啡館坐下，起初聊起彼此的近況，沒多久阿如就開始抱怨婆婆難相處、老公不體貼、孩子不爭氣。小真試著同理阿如，也想把話題帶到自己這邊：「我家太安靜了，有時候我甚至會跟花花草草說話。」阿如卻接話：「哎呀，妳至少不用忍受我這種婆媳大戰。」小真原以為能被理解，阿如卻一直自顧自的講自己的事，讓他不禁懷念起大學時，兩人擠一張床，聊到半夜也不累的日子。

接下來幾次聚會，兩人的互動大致也都是這樣。讓小真開始猶豫要不要繼續答應阿如的邀約，因為每次好像都只能當對方的情緒垃圾桶。

久沒聯絡好朋友，也需要重新認識？

小真約阿如出來聊天，其實是因為生活頓失重心而感到焦慮，想找個伴「陪伴」自己、填補空巢期的空白，而非單純「敘舊」
小真憑著過去的印象邀約閨蜜阿如，卻沒料到久未聯繫的阿如也有許多話想傾訴，結果小真不但沒有得到同理，反而成了承接的一方

→ 朋友就算再要好，一段時間沒聯繫後，也會變得如新朋友般沒那麼熟悉，需要重新認識。

你有找到「對的人」嗎？

許久未見的朋友、同學再聚，多半只是交換近況後又回到各自生活。但小真不只想更新近況，更想深入分享自己
阿如對小真而言像是浮木，讓她誤以為能填補內心的空洞。其實小真和阿如一樣只想傾訴自己，只是被阿如「捷足先登」，因此感到失落
阿如因為獲得了傾聽與承接，所以很願意持續找小真聚會，卻不知道小真同樣渴望被聆聽、理解
小真從未向阿如表達過自己的失落與需要，也沒有重新評估阿如是否有能力滿足她的需求。如果阿如實際上只能關注自己、無法傾聽，而小真仍選擇留在這段關係裡，那麼受折磨的其實是小真自己

→ 當關係裡出現不舒服、不滿意或感到疲累的時候，就是一個重要訊號：提醒你停下來想想，自己真正要的是什麼。找到「對的人」去表達需求，而不是一味責怪對方「做不到」。畢竟彼此仍有情感基礎，不必因此貼上「壞朋友」的標籤，用貶低對方的方式離開關係。對方只是「不適合滿足你的需求」，但並不代表他就是不好的人。

建議小真可以先釐清自己真正想聊的話題，再去找有相關經驗、能夠共鳴的人，自然會比較聊得來。

想找對朋友，要具備２種能力　［00:26:59］

玉婷老師想陪著小真一起思考：

1. 關於空巢期

何時開始覺得孤單？當下生活發生了什麼改變？
自己在重複的生活狀態裡待了多久了？現在是改變的機會嗎？

2. 關於重新探索自我

面對空巢期的焦慮，能找朋友陪伴是很棒的行動。不過小真過去把注意力都放在家庭裡，會不會早就忘記自己要什麼？對「我是誰」感到陌生？若能知道自己想要什麼樣的關係，比較容易找到對的人。

例：找到同樣經歷空巢期的老朋友，一同面對人生新挑戰。

3. 關於離開一段關係

為何難以離開跟阿如的關係？背後的困難是什麼？

有個期待想被滿足時，要想的是如何自己滿足這個願望，而不是希望有人來滿足你，否則這段關係難以長久維持：

例：覺得孤單，不是找個人陪就好，而是去思考想要對方陪你做什麼？

例：想聊天，你最想聊的是什麼？有準備好要分享的話題嗎？

例：想要旅行，不能只交給別人規劃。

想找對朋友，要有兩種能力：

知道自己想聊什麼。
判斷對方有沒有能力回應。

如果和舊朋友重新聯繫，卻發現對方心不在焉、總是只顧著講自己的事，這不全是對方的錯，也不代表社會都冷漠或自私。這時更需要回頭問自己：我真正要的關係是什麼？找尋真正能滿足自己的人。

→ 假如最大的困難是：明知道需要維繫友情，可是真的去努力了卻覺得更累，那麼問題可能不只是「交朋友」，而是要去探尋為何「任何改變都讓自己感到疲憊」？

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【節目主持人】

楊嘉玲啟點文化共同創辦人/內容部總監/諮商心理師身份多元，兼具理性與感性的思維與行動力。

李玉婷安境心理諮商所所長/臺灣精神分析學會推薦治療師/臺灣心理諮商學會認證督導。「跨界心理師」，是對她最佳的詮釋。