當愛變成一場單方冒險，你能說「真心話」嗎？｜【愛情診聊室#9】
愛情診聊室
加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:14 愛情診聊室～我不要我們吵架，要怎麼溝通？
含羞草。46歲。行政人員。
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？
含羞草是穿山甲，伴侶是容易激動的刺蝟。
你們典型的失控對話
伴侶：「我很希望你搬來新竹跟我一起生活。」
含羞草：「我有請主管幫我留意新竹的職缺。」
伴侶：「你也可以自己先搜尋看看新竹的工作機會。」
含羞草：「其實我很希望無痛轉職。」
伴侶：「我希望你為了我們能一起生活的目標積極努力。」
含羞草沒再回應，害怕再揭露自己的真實想法會引發爭執。
含羞草：「我有請主管幫我留意新竹的職缺。」
伴侶：「你也可以自己先搜尋看看新竹的工作機會。」
含羞草：「其實我很希望無痛轉職。」
伴侶：「我希望你為了我們能一起生活的目標積極努力。」
含羞草沒再回應，害怕再揭露自己的真實想法會引發爭執。
你在聽課或練習時困難的地方
伴侶知道含羞草有參與啟點的線上課程，但不太喜歡討論到課程內容。某次，含羞草試著用學到的概念跟伴侶聊天，反而激起他的防衛心理。
期待老師回答的問題
含羞草喜歡每月定期見面的穩定交往關係，在南部生活也很有安全感，而伴侶則期待他能一起到新竹生活。兩人曾為此發生爭執，含羞草明白彼此核心需求不同，但伴侶仍舊不放棄同居的念頭。
含羞草想問老師：
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如何表達自己的想法，才能減低雙方的傷害？
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如何在彼此的需求間取得平衡？
00:03:33 伴侶關係為什麼不能維持現狀就好？
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長期缺乏新刺激與變化的關係，將會慢慢消亡
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抗拒改變關係，可能與未知引發的「焦慮感」有關──擔心無法承擔接下來的困難與挑戰，會不會因此變辛苦，關係是否會往好的方向發展…
例：從曖昧到交往，一方希望立即公開戀情，一方則傾向再緩緩。
→ 一段「活」的關係，必然會隨著時間發生改變，因此伴侶要能溝通彼此對未來的想像。
00:06:23 面對伴侶關係變化，雙方該如何同步？
伴侶希望含羞草搬到新竹同居，但是含羞草比較害怕改變，因此伴侶需要提供「安全感」，讓含羞草對關係有足夠的「信心」
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安全感：能在關係裡做自己、說想說的話，不會因此導致關係破裂或被拋棄
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信心：關係雖有變化，但確信彼此能攜手度過困難與挑戰
※ 希望伴侶關係變化的一方，通常並非基於「責任義務」，而是出於「對伴侶的照顧」，但要記得顧慮對方會感到害怕，提供安全感與幫助。
含羞草害怕「在關係裡說真話」，導致雙方難以進行建設性的討論（如：到北部生活的困難跟焦慮），只能在「要」或「不要」同居兩個選項間僵持不下，無法開展其他的可能性。
→ 鼓勵含羞草暫時放下穿山甲的習慣（先滿足伴侶、避免對方生氣，讓自己能躲起來獨自消化情緒），回關係裡取得自己需要的安全感。
00:12:02 依附關係的「安全感＆信心」變少的原因
1. 「相處形式」發生變化
例：頻率、距離、時間，或是會一起進行的活動等等。
※ 如同含羞草跟伴侶面臨的狀況。
2. 關係出現競爭者
例：跟新來同事聊得來，連下班都還在傳訊息。
3. 其中一方個人發生變化，變得比較脆弱
例：父親突然中風，需要花很多時間照顧他。
「不願改變」＝「不夠愛」嗎？
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每個人天生氣質不同，面對變化本就會有不同的感受與反應，如果將這種「中性落差」解讀為「不夠愛的表現」，很容易讓雙方都受傷，引發情緒化的反應
→ 伴侶較樂於迎接變化，含羞草則相對抗拒，因此每當關係面臨轉變，雙方的差異便會浮現。兩人要有能力開誠布公地談彼此的落差，關係才可能長久延續。
※ 由於來信資訊有限，無法確定含羞草「無法在關係裡說真話」的不安全感，究竟源於個人氣質、伴侶的個人議題，還是長期互動下的結果。
如果含羞草和伴侶尋求諮商，能獲得什麼幫助？
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提高含羞草講真話的安全感
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降低伴侶面對彼此落差的受傷感
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讓彼此有空間討論真正重要的東西，不再被不安跟受傷卡住
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00:21:15 身為穿山甲的含羞草，可以做的最小第一步
※ 當伴侶關係卡關時，通常穿山甲做改變能帶來的效果更好。
試著分享自己的掙扎與拉扯
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感受到另一半對自己的期待，認為自己必須回應，雙方才可能溝通達成共識
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害怕說真話之後，會迎來對方激烈、負向的反應，自己可能遭受攻擊，或讓關係變得更糟
穿山甲跳脫慣性反應，為卡關的關係找到突破點
穿山甲經常會「想清楚該怎麼做，再自己下決定」，因此當下的「沒反應」，容易被刺蝟誤會成「不在意」。
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一時間無法想清楚的事，穿山甲可以先分享內心的掙扎，讓刺蝟知道你同樣在苦惱，這樣他也能比較冷靜，不會感到自己獨自面對困難
穿山甲面臨壓力情境時，往往不知如何求助。
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一段健康的關係，雙方的需求跟情緒都需要被照顧，所以穿山甲可以邀請刺蝟一起想辦法。
穿山甲對關係中的重要溝通總是格外謹慎，擔心說出口會帶來不好的結果，因此習慣等到自己有足夠把握才願意開口。結果往往是等到爭吵發生時，才不得已說出來，此時不僅口氣難以控制，刺蝟也正處於氣頭上，更容易曲解原意。本想坦白內心掙扎，卻適得其反。
↓
穿山甲不必等到「想完整」才開口，反而可以先與刺蝟約好坐下來好好談的時間，或是抓緊對方通常比較放鬆、有安全感的時機點，直接開始談話，因為在表達的過程中，想法往往會越講越清晰。
穿山甲不必等到「想完整」才開口，反而可以先與刺蝟約好坐下來好好談的時間，或是抓緊對方通常比較放鬆、有安全感的時機點，直接開始談話，因為在表達的過程中，想法往往會越講越清晰。
含羞草可以這麼說：
「其實每次討論要不要搬去新竹，我心裡總是有很多擔心。一方面覺得這是很重要的事，我們應該要好好討論，一起決定我們的未來；另一方面又很害怕我講出心裡的想法，你聽了會不會不開心，我們會吵起來，或是你會變得很激動。」
↓ 對方仍能保持對話
「我還是想講看看自己的想法，那你可不可以不要馬上生氣，或是掉到受傷的感覺裡，先試著聽我把話說完？那會讓我覺得，我不是自己一個人在面對這些事。」
↓ 對方仍能保持對話
分享自己搬去新竹的擔心（說出心裡話），比過去定期相處的時間還多，會感到有壓力（因為在一起的時候，行為表現要顧慮伴侶的心情）。
※ 將內心話放在第三階段說，刺蝟也比較不會因為感受到攻擊，那麼快被激起激烈的反應。
每個人在依附關係中，既需要做自己，也渴望與對方親近，感受到被照顧、滋養與滿足，始終在尋找兩者的平衡。因此當一方靠近，另一方卻後退時，往往是因為感受到壓力，內在獨立的需求正在發出警訊。
00:33:35 請別讓我獨自面對困難，好嗎？
※ 由於含羞草的來信訊息有限，以下內容可能有超譯的部分，僅供參考。
含羞草：「如何表達自己的想法，才能減低雙方的傷害？」
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或許每當含羞草說真話的時候，對方會變得很有情緒，只能把話吞下去，覺得不如不說
→ 「減低傷害感」對關係長期發展至關重要，如果每當雙方討論到卡關處，穿山甲總得花很多力氣安撫刺蝟，並選擇吞下真心話的話，關係將難以長久維持。
穿山甲本就習慣穩定，面對壓力又傾向自己解決、需要獨處。而現在是含羞草得「剝離」習慣的工作、人際、居住環境，已承受極大的壓力，再加上跟伴侶住一起，照顧、回應對方需要的機會勢必會增加，將更難以獲得充足的恢復空間，因此這個決定對他來說更不容易。
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穿山甲表達需求，不是為了得出能滿足任一方的解決方案，而是讓刺蝟知道這個決定會為關係帶來什麼影響
含羞草：「我搬上去新竹後，剛開始可能會有比較多煩躁、不開心，需要自己一個人的時候，會比較沒辦法陪你。」
→ 在一段具有關係安全感的親密關係中，當穿山甲能夠清楚表達需求，而刺蝟願意一起想辦法，雙方便有機會討論出更具建設性的折衷方案。
※ 此時刺蝟若能表達對穿山甲理解，也是在幫他建立安全感。
給含羞草的建議
練習覺察自己真實的困境，並試著跟伴侶表達「當我說真話的時候，你有能力聽、陪我想辦法，對我而言很重要。因為如果好不容易鼓起勇氣說了，但是你情緒很多，需要我配合、安撫你，會讓我感覺在孤軍奮戰」。
00:42:23 【凱宇館】最後２天！讓線上課程陪你前進～
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