2024/03/26

愛情診聊室～不愛不散，怎麼辦？｜【一天聽一點#1611】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

00:01:09　愛情診聊室～愛不了的我們，何時該放手？

Sandra。36。金融財務風險分析師。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方：

Sandra自認是追的一方，重視雙方的連結親密感，也較主動面對衝突、情緒，但在婚後及育兒生活中，長期受挫、被孤立，漸漸變成封閉的刺蝟；伴侶則是猛烈攻擊的穿山甲。

你們典型的失控對話：

1. 伴侶只針對Sandra築牆

Sandra：「你今天沒吃晚餐就進房間，是身體不舒服嗎？」
（伴侶沉默）
Sandra輕拍伴侶肩膀：「還好嗎?」
（伴侶沉默）
Sandra：「我很希望有時候我簡單的關心，你也能有一點回應。每次都被你無視，我也是人，也會覺得很受傷。」伴侶依舊沒有回應。

小孩：「爸爸，你還好嗎？」
伴侶：「爸爸沒事啊，只是比較累，不用擔心。」

2. 伴侶不斷找碴，讓Sandra爆炸

伴侶加班回家後，吃著Sandra煮的晚餐，Sandra則準備幫孩子洗澡。
伴侶：「今天的麵是不是比較鹹？」
Sandra：「那你就配旁邊的黃瓜絲跟蘿蔔絲吃。」
伴侶：「我問你！今天的麵是不是比較鹹？」
Sandra：「炸醬本來就會比較鹹，所以要配著菜吃。」

幫孩子洗澡到一半，伴侶打開浴室門。
伴侶：「你為什麼今天中午沒有把洗碗機切下去洗，現在晚餐的碗放不下了。」
一說完話就把門關上，Sandra雖然覺得莫名其妙、有些不悅，但沒有急著嘗試辯解或反擊。
Sandra吹頭髮的時候，伴侶又突然跑進浴室。
伴侶：「你在幹嘛？」
Sandra：「我新剪的瀏海還不太會吹，吹不好。」
伴侶：「不用再吹了，沒差，你再怎麼吹都一樣啦。」

累積一連串不滿的Sandra，終於忍不住爆炸。
Sandra：「你如果工作上有壓力，請自己處理調適，不要發洩在我身上，找我麻煩。」
伴侶：「我工作沒有不順，我是看到你就煩。」
Sandra：「好啊，看到我就煩，那就離婚好了。」

伴侶的人身攻擊讓Sandra非常痛心，但沒有繼續爭執下去，她當晚跑去孩子的房間睡，而原訂兩天後的伴侶諮商，伴侶也臨時說有工作無法到場。

你在聽課或練習時困難的地方：

換到高壓、長工時的工作後，伴侶更加封閉情緒、有攻擊性，但避諱與Sandra談工作的事。伴侶很疼小孩、對小孩情緒耐受度很高，卻對Sandra非常沒耐心，常用指責、築牆對待Sandra。Sandra試過暫停、重啟對話，表達自己深層的需求，但對方總是沉默以對。

Sandra意識到雙方連結已斷裂，目前卡住地方：

伴侶抗拒探索原生家庭，認為自己的童年很愉快，不受父母離婚、父親冷暴力影響。
伴侶抗拒、推託Sandra對親密連結的邀請，認為兩人不需要約會、獨處。
雙方鮮有身體的連結、碰觸，對方近年採購的貼身衣物、性玩具，讓Sandra開始懷疑他的性向，並對自己的吸引力產生自我懷疑。

期待老師回答的問題：

Sandra認真、冷靜地跟伴侶討論過離婚，擔心勉強在一起，會對孩子產生不好的影響。
伴侶思考幾天後，表示自己依然覺得Sandra很重要，無法想像她和孩子未來另組家庭，不過如果Sandra堅持，他仍會尊重她的決定。雖然伴侶為了扮演好父親的角色，仍持續諮商中，但似乎抗拒重建親密關係。

Sandra想問老師：伴侶諮商要到什麼時間點、關鍵，能告訴自己「已經努力過，應該停止了」呢？

00:08:21　伴侶到底怎麼了？為何總是對我生氣？

「憤怒」是「樹冠」，「受傷」是「樹根」

往往外在的憤怒有多強烈，內在受的傷就有多大

例：罵伴侶「只會賺錢」，底下可能有害怕被忽略的孤單。

好好爬梳、表達憤怒，才有機會接觸底層的害怕、受傷，碰觸到關係的核心

→ 感覺Sandra的先生內在似乎有很多生氣，建議好好與諮商師討論這部分的議題。

00:13:02　什麼是關係「努力還有希望」的關鍵？

1. 雙方都願意負起改變的責任

能覺察自己的行為，是否一再換來不好的結果，並試著調整做法

先生能意識到自己的沉默、帶刺的舉止，會讓Sandra更不知所措，進而做出讓他討厭的反應；Sandra也能明白，自己主動靠近丈夫、表達善意，反而可能讓丈夫誤解自己想索討，而對她反感。兩人願意在此基礎上，調整自己的做法，就是負起改變的責任。

2. 雙方都願意重新解讀對方的行為

理解同樣的行為，背後可能有不同的原因

先生能看見Sandra靠近、關心的背後，是善意而非索求；而Sandra能重新詮釋先生沉默、帶刺的反應，底下或許是在求助。

00:19:49　若即若離的關係，如何判斷「停損點」？

試著跟伴侶分享，你對他行為、語言的理解

例：「不管你的用意是不是好的，但是你每次都沉默不語，很難不讓我生氣、誤會。」

當伴侶誤解你的行為、語言時，試著初步承接對方的情緒，並好好表達自己真正的意思

例：我知道我的反應讓你覺得很難過，但我沒有那個意思，我只是太累了。

→ 如果對方依然不願理解你的感受、負起改變的責任，或總是誤解你行為背後的意圖，可能就該為關係設下「停損點」，才能把自己的生活過好。

讓愛「回溫」

線上課程《我們，再愛一次》：隨時收聽、隨處學習，讓關係卡關的伴侶，看見繼續相伴的可能性
實體工作坊【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】：乙白老師將帶領專業的諮商師團隊，舉辦為期兩天（6/15、6/22）的雙人伴侶工作坊，邀請想提升關係品質的伴侶一起參加，享受「伴侶諮商」等級的經驗，幫助你們擁有更順暢的關係

～【啟點文化】app功能升級，快來體驗最佳的收聽效果～
Android下載點：https://reurl.cc/0ZGrWY
iOS下載點：https://reurl.cc/1GE5OQ

※ 已下載用戶請更新至最新版本。