愛情診聊室～當「長期關係」遇上「第三者」，怎麼找回愛？｜【一天聽一點#1584】
愛情診聊室
加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:10 愛情診聊室
陳同學。35歲。行政人員
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方：
陳同學和阿華是同志情侶，在一起九年。
陳同學是有討好性格的刺蝟（對事情、情緒會立即反應），阿華是脾氣較硬的穿山甲（較不擅表達、容易退縮）。衝突時，阿華會突然冷淡，經過陳同學再三詢問後，才會說出想法。
溝通過程中，雙方會說自己的委屈，但往往各執己見、互相批評，彼此都感到生氣、難過、不被理解。通常是陳同學先放軟態度、抱著阿華，才會結束幾個小時的爭吵、彼此和好。
陳同學是有討好性格的刺蝟（對事情、情緒會立即反應），阿華是脾氣較硬的穿山甲（較不擅表達、容易退縮）。衝突時，阿華會突然冷淡，經過陳同學再三詢問後，才會說出想法。
溝通過程中，雙方會說自己的委屈，但往往各執己見、互相批評，彼此都感到生氣、難過、不被理解。通常是陳同學先放軟態度、抱著阿華，才會結束幾個小時的爭吵、彼此和好。
你們典型的失控對話：
問題一：阿華很疼愛姪子，即使跟陳同學搬到外縣市，每天一定要和姪子通電話聊天，週末也一定要回家陪姪子，讓陳同學感到嫉妒、難過。
問題二：陳同學已經對家人出櫃，希望跟阿華結婚，阿華家則沒人知道他們的關係。早期陳同學載阿華回家，不能把車停在阿華家門口，以免被懷疑，讓陳同學感到委屈。
某次週末阿華回家陪家人，較晚返回同居處，陳同學問：「為什麼不能早點回來陪我，感覺你比較重視家人。」當下阿華沒有特別反應，但態度變得冷淡，陳同學再問：「你怎麼怪怪的，有心事嗎？」，阿華否認。
晚上出門用餐，陳同學感覺氣氛不對，一直關心阿華的心情，阿華都表情淡然地否認，直到1、2個小時後，阿華眼角泛淚說：「我覺得你都誤解我，要是我不愛你，就會禮拜一才回來。剛剛媽媽還問我，為什麼不在家吃完晚餐再走！」陳同學受傷地回應：「我們白天工作忙，只有晚上短暫的相處時間。你假日都要回家，排行程也以家人為優先考量，我覺得自己像是備胎。」結果兩人吵得互不相讓。
問題二：陳同學已經對家人出櫃，希望跟阿華結婚，阿華家則沒人知道他們的關係。早期陳同學載阿華回家，不能把車停在阿華家門口，以免被懷疑，讓陳同學感到委屈。
某次週末阿華回家陪家人，較晚返回同居處，陳同學問：「為什麼不能早點回來陪我，感覺你比較重視家人。」當下阿華沒有特別反應，但態度變得冷淡，陳同學再問：「你怎麼怪怪的，有心事嗎？」，阿華否認。
晚上出門用餐，陳同學感覺氣氛不對，一直關心阿華的心情，阿華都表情淡然地否認，直到1、2個小時後，阿華眼角泛淚說：「我覺得你都誤解我，要是我不愛你，就會禮拜一才回來。剛剛媽媽還問我，為什麼不在家吃完晚餐再走！」陳同學受傷地回應：「我們白天工作忙，只有晚上短暫的相處時間。你假日都要回家，排行程也以家人為優先考量，我覺得自己像是備胎。」結果兩人吵得互不相讓。
你在聽課或練習時困難的地方：
聽完課程後，陳同學比較能看到，雙方「表層反應」下的「深層情緒」，爭執後也能很快獲得同理，不會一直硬碰硬。
目前實踐的困難在於「核對情緒」，如果阿華臉色不對勁，卻不說發生什麼事，被問了也不承認，會讓陳同學心力交瘁時，還要承接阿華的負面情緒，因此感到心累。
目前實踐的困難在於「核對情緒」，如果阿華臉色不對勁，卻不說發生什麼事，被問了也不承認，會讓陳同學心力交瘁時，還要承接阿華的負面情緒，因此感到心累。
期待老師回答的問題：
關於照顧姪子的事，陳同學慢慢能尊重阿華的做法，並找到自己興趣、學會自處，比較不糾結阿華到底重視誰。這幾年，關係中的不適感已有改善，兩人依舊親密、每天分享生活的感受，但偶爾發生類似的小事，陳同學仍會有淡淡的不悅感，需要調適內在想法才能平靜。
陳同學想問老師：自己面對關係議題的方法，到底是忽略、壓抑了需求，還是真的轉念看開了？
陳同學想問老師：自己面對關係議題的方法，到底是忽略、壓抑了需求，還是真的轉念看開了？
00:06:51 為何在愛情裡，還是會感到寂寞？
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伴侶把時間、心力放在「第三者」身上，給不了自己想要的陪伴、重視
伴侶喜歡獨處，為「上網、打遊戲」花很多時間。
與伴侶組成繼親家庭，對方需要照顧、陪伴「前一段婚姻裡的孩子」。
伴侶在家族企業上班，生活以「工作、家族」為主。
孩子出生後，伴侶把心思都放在「孩子」身上。
→ 阿華想兼顧「家人」與「伴侶」，但跟陳同學的期待有落差，因此要試著核對彼此對關係的期待。
面對愛裡的寂寞、未被滿足的親密需求，陳同學試著理解阿華的處境，並讓自己變得獨立，卻又不確定是否壓抑了自己的需求。
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兩人愛的基礎很足夠，陳同學能試著調適自己的心情
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陳同學的寂寞，來自於太想當個貼心的伴侶
00:12:20 適應寂寞～關係需求是被滿足，還是被壓抑？
對關係有不滿足、寂寞感、失落感時，先靜下來聽內心的自我對話，才能判斷自己調適不舒服的方式，是關係安全感有提升，還是壓抑了需求。
在關係中，寂寞時的內在語言
1. 壓抑自我需求
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「講了又沒用，他也不會陪我。」
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「我真的很不成熟、沒自信，被他重視才會覺得舒服。」
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「他不重視我就算了，我也不要太在乎。」
2. 安全感不夠，卻說服自己要更快、更全面地接受對方的反應
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「他重視我，只是用別的方法表達，我應該要看懂、接納他的做法。」
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「比起對待別人，他已經很重視我，也給我最多時間了。」
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「他已經有在調整了，我應該要有耐心、滿足了。」
3. 對方有給予足夠的關係安全感
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「他平常都很重視我，他今天是不是發生什麼事了？」
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「我知道他很重視我，不過今天感覺特別難受，我是怎麼了？是不是希望他今天為我多做些什麼？」
安全依附的人（內在有足夠的安全感），當關係出狀況時，不會立刻懷疑愛是否存在，願意相信對方愛自己，而自己值得被愛。就像是看見下雨天，雖然心情受到影響，但有能耐等待壞天氣過去，就算雨季遲遲不停，也能搬到有陽光的地方，因為心底明白太陽一直都在。
00:22:13 給對方一個機會，靠近你的需要
乙白老師認為，陳同學因應關係議題的方向是正確、健康的：
- 在關係裡有足夠的安全感，所以能保有認知的彈性
陳同學不會把「阿華花時間陪家人」，直接等同於「自己不被愛、不被重視」。
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沒有壓抑自己寂寞的情緒、希望被陪伴的需求
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當親密需求未被滿足時，能發展出其他策略，照顧自己的感受
找到興趣，陪自己度過獨處時間。
※ 加入線上課程《我們，再愛一次》，學會如何在關係中「自我調適」、「自我照顧」
陳同學目前可以前進的第一步：
如果未來又在關係中感到難受，可以思考事情的前後脈絡，了解自己為什麼會難受，並且和對方分享你的狀態，讓他知道可以如何照顧、回應你。
希望伴侶好好回應你的需求，可以怎麼做？
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在提出自己的難受前，先觀察伴侶的狀態是否適合「被撒嬌」，可以用肢體接觸與對方重建連結（如：擁抱），補償一部份的寂寞感
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以好奇的態度關心對方，了解對方發生了什麼事，再說自己的感受。給對方機會了解你的不舒服，不直接把需求沒被滿足，當作對方不愛自己的表現
00:29:56 清楚表達感受，減少關係摩擦～《我想跟你好好說》
你曾害怕說出自己的需求，會對關係帶來傷害嗎？或是想表達自己的關心與在意，卻不小心說錯話嗎？雙方好好傳遞心意，才能擁有一段有品質的深度關係，凱宇老師最新的線上課程《我想跟你好好說》，懂你想與人靠近的心，教你如何在關係的不同階段，用善意的語言、溫柔的姿態，建立關係安全感～
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第一講免費試聽：https://youtu.be/Nknl0sRvp4U
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