愛情診聊室～戀愛大失焦，如何找回「愛的焦點」？｜【一天聽一點#1596】
愛情診聊室
加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:48 愛情診聊室～溝通鬼打牆
小娜。37歲。法務。
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方：
小娜跟男友同齡，也都離過婚。目前交往一年半、同居一年多，平時感情甜蜜。
小娜是「焦慮型依附」的刺蝟（需要人陪、有事會直接反應），自尊較低，害怕表達感受和想法，常常沉默、冷戰、被動攻擊，內心渴望被關注、想找回與伴侶的連結。
男友是「矛盾型依附」（有時想一個人，有時需要人陪），自尊較高、控制感與佔有慾強。被指責、攻擊時是「穿山甲」，可以冷戰很久，甚至會因害怕受傷而主動提分手，但又總是反悔；被惹到生氣時則會變成「刺蝟」，容易說出傷人的話。
小娜是「焦慮型依附」的刺蝟（需要人陪、有事會直接反應），自尊較低，害怕表達感受和想法，常常沉默、冷戰、被動攻擊，內心渴望被關注、想找回與伴侶的連結。
男友是「矛盾型依附」（有時想一個人，有時需要人陪），自尊較高、控制感與佔有慾強。被指責、攻擊時是「穿山甲」，可以冷戰很久，甚至會因害怕受傷而主動提分手，但又總是反悔；被惹到生氣時則會變成「刺蝟」，容易說出傷人的話。
※ 刺蝟對情感連結、親密需求，以及情緒表達的要求較高，反應情緒的速度較快；穿山甲的情況相反，且傾向迴避親密關係的衝突（可能會為此展現強硬的態度）。
你們典型的失控對話：
由於小娜不喜歡菸味，兩人相處時，男友絕對不會抽菸，但男友偶爾需要跟同事抽應酬菸，小娜表示不用報備，只要不要讓她聞到菸味即可。小娜聞到男友身上的菸味時，總會隨口問對方是不是有在公司抽菸，男友認為無論說什麼，小娜都會感到不舒服，所以從來不回答。
某天小娜躺在男友腿上撒嬌，親暱地抓著他的手在臉上磨蹭，當天男友沒去公司，小娜卻聞到菸味，當她想再確認看看味道，男友的手僵住、不給小娜碰，也不願回答小娜的問題，讓小娜很難過，於是變得沉默，決定先去做其他事情。
某天小娜躺在男友腿上撒嬌，親暱地抓著他的手在臉上磨蹭，當天男友沒去公司，小娜卻聞到菸味，當她想再確認看看味道，男友的手僵住、不給小娜碰，也不願回答小娜的問題，讓小娜很難過，於是變得沉默，決定先去做其他事情。
冷靜過後，小娜試著用《我們，再愛一次》學到的表達方式跟男友溝通：「我知道我一直追問你有沒有抽菸，可能很煩人、讓你很焦躁，你才不回答我的問題。但我真的不介意你偶爾抽菸，也知道你沒有菸癮，所以你不必擔心我會生氣。我不是對你抽菸感到生氣，而是你不肯回答我，讓我有點難過。」
男友沉默許久，表現出不屑與憤怒：「你根本就在胡說八道，你要不要仔細回想一下，你根本沒有說有菸味，也沒有問我今天有沒有抽菸。」
小娜：「你認為我說的都不是事實，那你接收到、認知到的事實又是什麼？你能不能告訴我？」
男友：「你要不要想一想，躺我大腿前做了什麼？不僅在我脖子、頭髮上聞來聞去，躺下後又拿我手去聞，你在做什麼你自己知道！」
小娜：「我平常就很喜歡在你身上聞來聞去，也常跟你說我喜歡你的味道，難道你不知道嗎？」被誤解的小娜很受傷，卻也看見男友誤以為被誤會，比自己更早受傷。
男友：「這件事已經討論過了，如果要重新討論，之前協議過的事情，要全都重來一遍。」兩人陷入鬼打牆。
男友沉默許久，表現出不屑與憤怒：「你根本就在胡說八道，你要不要仔細回想一下，你根本沒有說有菸味，也沒有問我今天有沒有抽菸。」
小娜：「你認為我說的都不是事實，那你接收到、認知到的事實又是什麼？你能不能告訴我？」
男友：「你要不要想一想，躺我大腿前做了什麼？不僅在我脖子、頭髮上聞來聞去，躺下後又拿我手去聞，你在做什麼你自己知道！」
小娜：「我平常就很喜歡在你身上聞來聞去，也常跟你說我喜歡你的味道，難道你不知道嗎？」被誤解的小娜很受傷，卻也看見男友誤以為被誤會，比自己更早受傷。
男友：「這件事已經討論過了，如果要重新討論，之前協議過的事情，要全都重來一遍。」兩人陷入鬼打牆。
你在聽課或練習時困難的地方：
兩人一起聽完課程後，小娜曾給男友看自己寫的「失控對話關係地圖」，男友卻表示：「可以講白話文嗎？文謅謅的看不懂」，很抗拒主動接觸情緒。
期待老師回答的問題：
小娜認為兩人很相愛，但只要一吵架，雙方都很痛、很受傷，光是「陳述事實」就會出現認知落差，讓小娜很錯愕。
小娜想問老師：展現脆弱時，是否有更好的表達方式，避免受到另一半的反擊？
00:10:53 明明是「事實」，為何對方不接受？
一對夫妻為了修復關係，決定去二度蜜月，太太希望在這次旅程，多滿足先生的需求，於是排了很多「先生想去的地方」。
然而旅遊當天，滿滿的行程讓先生累到臉很臭，引發太太的不滿。先生認為「自己已經配合太太，太太還生氣」，太太則反駁「行程都是按照先生提供的點來排」，但是先生不記得有說過要去。
後來發現，兩人事前在討論行程時，太太抱怨先生第一次蜜月參與太少，根本不記得去過哪裡。先生感覺被責怪，所以當太太在問二次蜜月要去哪裡時，先生思路還沒跟上，回答的是「他記得上次去過的地方」，讓太太誤以為「先生這次還想去」。
然而旅遊當天，滿滿的行程讓先生累到臉很臭，引發太太的不滿。先生認為「自己已經配合太太，太太還生氣」，太太則反駁「行程都是按照先生提供的點來排」，但是先生不記得有說過要去。
後來發現，兩人事前在討論行程時，太太抱怨先生第一次蜜月參與太少，根本不記得去過哪裡。先生感覺被責怪，所以當太太在問二次蜜月要去哪裡時，先生思路還沒跟上，回答的是「他記得上次去過的地方」，讓太太誤以為「先生這次還想去」。
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說話方式、用詞習慣不同，會導致訊息解讀有落差
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溝通出現情緒時，認知功能會下降，還容易把注意力，放在可能導致衝突的訊號上，影響訊息接收
00:17:01 情緒來攪局，如何避免「雞同鴨講」？
步驟一：先去做其他事，給自己冷靜、整理思緒的時間
步驟二：「Simple＆Slow」溝通法
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Simple（簡單）：用簡單的詞彙表達，對方比較好吸收
例：「焦躁」→ 「坐不住」、「覺得煩」、「什麼都不想聽」
例：「沉默」→ 「不想講話」、「很安靜」
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Slow（放慢）：將訊息分段釋出，讓對方有時間反應，並確認彼此有在相同的頻率上，再往下討論
雖然小娜把想法表達得很完整，但是男友情緒上來之後，可能會選擇性注意訊息。大量的資訊或許超出男友的認知負荷，讓他不知從何反駁起，因此出現防衛反應（不回答問題、說小娜在胡說八道）。
〈對話演練〉
小娜：「我剛剛問你有沒有抽菸，你有覺得我很煩嗎？」
男友：「有，我覺得你又來了」
男友：「有，我覺得你又來了」
↓
小娜：「是因為你覺得煩，所以我問你有沒有抽煙，才不回答我嗎？」
男友：「沒有啦，我覺得無論回答什麼你都會不開心，所以不要回答最好。」
男友：「沒有啦，我覺得無論回答什麼你都會不開心，所以不要回答最好。」
↓
小娜：「因為你偶爾抽一根，我不會生氣，所以其實可以跟我說，這樣我會比較好；你一直不回答，我反而比較難過。」
00:28:01 如果不懂得愛自己，跟誰在一起都是流浪
溝通時，害怕如果不一次把想法講清楚，對方就會聽不懂、不讓你繼續說，所以會急著想要一口氣說完。而無法把訊息切小、放慢，往往與個人的「自尊」有關……
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