2024/09/04

學會這3步驟，不再被別人的「但是、可是」氣得牙癢癢｜【一天聽一點#1661】

00:00:00　你有「習慣性反駁」的習慣嗎？

習慣性反駁：不管別人說什麼都要反駁，而他的反駁可能是沒聽懂你的意思、劃錯重點，或甚至是為反對而反對。

為什麼會有「習慣性反駁」的習慣？

1. 跟過去的經歷或專業訓練有關

彥廷曾熱衷辯論活動，經常不自覺地開啟「辯論模式」，把對方當成「對手」，動不動就要反駁別人的觀點、提出自以為更厲害的觀點，並且抓別人說話的語病或邏輯漏洞。直到後來長出了自我覺察的能力，才意識到這種習慣性反駁的行為，帶給別人的感受，也慢慢理解行為背後的心理動力，是「匱乏」跟「恐懼」。

匱乏：缺少自信，一種藏在內心深處的自卑感

「一個人越缺某樣東西，如果不願意承認，他就會用力證明自己不缺」，因此彥廷當時在生活中，不斷想要駁倒別人，是想證明自己的價值、讓別人覺得自己是很厲害、有想法的人。

恐懼：害怕自己不夠優秀，就沒人願意跟自己當朋友

當時彥廷處理恐懼的方式，是透過在語言上勝過對方。表面上看起來很強勢，但咄咄逼人的話語背後，其實渴望被接納、被靠近。

2. 跟原生家庭的影響有關

原生家庭是影響我們生命最早的來源，型塑了我們跟自己、他人、世界互動的方式，因此習慣性反駁的行為，也可能從跟父母的互動過程中產生

例：有些人的成長過程裡，強勢的父母會對他有各種控制行為，讓他沒辦法表達自己的真實感受或想法，於是長大、慢慢長出自我後，他可能就會發展出一種「對抗」的行為模式，習慣性反駁、挑戰別人的觀點，證明自己也有獨立的自我。

例：在成長過程裡，如果沒有從父母身上得到足夠的愛，可能需要透過比較激烈的手段（如：跟人唱反調、作對），來獲得父母的關注，而長大後也依然用同樣的方法，在跟父母以外的人互動。

→ 「習慣性反駁」背後的動力：渴望被看見、被理解、被接納。

00:05:21如何和有「習慣性反駁」行為的人相處？

1. 先穩定自己的內在

發現對方開啟辯論或反駁模式時，不要跟他正面對抗，而是先安頓好自己的情緒，保持平靜、給對方空間表達想法，才不會讓對話往衝突、對立的方向前進

2. 先理解，後提問

有習慣性反駁行為的人，真正的意圖是想被看見、被理解、被接納，但他過去的經歷或原生家庭的限制，讓他沒辦法心口一致說出自己的想要，所以你可以試著表達對對方的理解，降低對方的防禦心理，讓他感覺被尊重、理解

例：「我理解你的觀點，你說的確實有道理。」

如果你對他的理解，沒辦法讓他卸下防備，可以試著不直接說出自己的立場，而是透過提問，讓他發現自己邏輯上的盲點

例：「你願意告訴我，你是怎麼認定的嗎？什麼樣的選擇，才是符合你認為的條件的呢？」

3. 設好界限

發現對方開始做人身攻擊，或說出讓你不舒服的話，你可以堅定地告訴對方：「你這樣說，讓我感到很不舒服」，如果需要的話，也可以主動暫停你們的對話

00:07:15　如果你會「習慣性反駁」，可以怎麼做調整？

1. 練習覺察跟停頓

感到有反駁的衝動時，試著停下來、深呼吸，更清楚地理解自己行為背後的動力

問問自己：我為什麼想反駁？我透過反駁想得到什麼？是我真的不同意對方的觀點，還是覺得自我價值受到威脅？這樣的行為，會幫助我靠近別人還是推開別人？

2. 練習用正面的方式表達想法

當你不同意對方時，可以先表達對對方觀點的理解，再溫和地分享你的看法，以減少對立、促進更深層次的溝通
關係裡的溝通不是辯論比賽，目的不是為了贏，而是要理解彼此的想法跟需要

3. 推薦課程：《好好在一起》

經常在沒辦法控制的狀態下想反駁別人，可能是因為你的內在，對世界有很多的不安、很難信任別人，因為下意識假設別人可能會傷害你，所以需要用力地保護自己。

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