你是「愛無能」，還是「喜歡一個人」？｜【心理敲敲門#201】
00:00:00 你是不願面對關係問題，還是真的不會愛？
什麼是「愛無能」？
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源自2015年德國作家米歇爾‧納斯特（Michael Nast）的部落格文章，米歇爾觀察到當時20幾歲的年輕人，會為了保有獨特的自己，當關係出現問題時，選擇直接放棄關係
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「愛無能」與人們把消費主義（東西壞掉了不會花時間、力氣維修，而是直接換新的）帶入關係中有關，最終影響到關係經營的能力
朋友Ａ在30歲前談了第一場戀愛，熱戀期後，發現彼此價值觀、生活習慣、對生涯的想法差很多，兩人時常冷戰、吵架，Ａ認為人生因關係充滿牽絆，個人的選擇和可能性也受到限制，於是決定分手。分手後，Ａ把自己過得很好，對感情抱持著「不期不待，不受傷害」的心情，經常自嘲「愛無能」。
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標籤讓人容易標定自己（如：愛無能、高敏感），卻也成為自我限制，不去思考、面對問題
00:06:28 沒伴，就代表你不會愛？
過往生存壓力較大，兩人相處只要有得吃、有得住就好，對於關係品質較無感；現代人生存壓力降低，對關係的要求、期待較高，維持的難度也相對變高。
→ 容易在關係中看見自己的不舒服，反而是一種進步。
沒伴≠不會愛？
嘉玲年輕時，只要對方外在條件還不錯，就會繼續發展下去，認為只要相愛，一切都可以再調整；現在則會更在意對方的內在狀態（情緒穩定度與承受度、思考事情的深度），不會輕易進入關係。
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「知道自己想要什麼，但不願意為關係妥協」，跟「無法經營、修復感情，或缺乏面對關係衝突的能力」是兩回事
七、八年後的現在，朋友Ａ有了想好好相處的人，如果碰到不認同的事情，也比較能好好表達、保留住關係 ，所以Ａ其實有能力去愛，只是當年還沒準備好。
00:12:49 愛裡不能只有甜蜜嗎？
愛裡有傷，傷裡有愛
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儘管對關係品質的標準提高，進入關係後，也還是會面臨傷痛，所以學習在愛中，承受人生必然的失望、失落、遺憾，關係也會更有深度
→ 期待感情裡只有甜蜜、沒有痛苦，反而會讓關係卡住。
00:15:51 天生「愛無能」，才無法建立好關係？
小心使用「愛無能」的標籤
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正因為愛、信任對方，才會對他有很多期待、想像、投射（如：希望父母怎麼愛我們，也期望對方可以做到），關係越緊密，就越容易把過去沒處理好的事情、壞情緒，直接丟出去或放到對方身上。一旦對方沒有達到你的期待，就會產生攻擊、假設（如：認為對方不愛自己），最後演變成互相攻擊
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儘管發生衝突，只要還願意留在關係裡修煉，練習釐清互動中的敵意、攻擊性，哪些是自己的、哪些是對方的，學習好好說清楚背後的善意，就是在付出與表達愛，也才有機會擁有真正好的深度關係
00:19:47 《我想跟你好好說》即將溫暖上線
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