後來的我們什麼都有了，怎麼繼續保有「我們」？｜【心理敲敲門#258】
00:01:51 伴侶個性不同，可能達成「我們」的共識嗎？
Ａ與Ｂ是一對同居三年的伴侶，已進入穩定交往期。兩人共同租房，各有工作、感情融洽。Ａ是個性務實的土象星座，重視穩定與安全，常以規劃未來、存錢來表達愛意；Ｂ則是情感豐富的水象星座，注重精神交流與深層情感連結。
兩人平時三餐自理，但每月會固定外出吃大餐。某天，這項維繫感情的儀式，卻成了他們爭執的導火線：
Ａ：「今天房東說明年還要續租的話，房租要漲$3000。」
Ｂ：「蛤，這麼多哦……」
Ａ：「對啊，可是我想了一下，這個價格找不到跟這裡一樣好的地方了，所以我想就給他漲，不過得取消每個月的大餐了。」
Ｂ：「為什麼？房租跟吃大餐是兩回事啊！」
Ａ：「你只記得吃大餐，都不知道我想買房子嗎？」
Ｂ：「我也想我們有房子，可是就算漲$3000，我們每個月收入還是夠吃大餐啊！」
Ａ：「吃大餐沒那麼重要，你可不可以務實一點啊？」
Ｂ：「吃大餐對我們是重要的儀式感，你可不可以不要一直務實，多了解我的感覺？」
Ａ：「你一天到晚講感覺，感覺可以買房子嗎？」
Ｂ：「對，感覺不能幫我們買房子，但是沒感覺我也不想住在我們買的房子裡，你自己看著辦！」說完轉頭就走。
Ａ：「今天房東說明年還要續租的話，房租要漲$3000。」
Ｂ：「蛤，這麼多哦……」
Ａ：「對啊，可是我想了一下，這個價格找不到跟這裡一樣好的地方了，所以我想就給他漲，不過得取消每個月的大餐了。」
Ｂ：「為什麼？房租跟吃大餐是兩回事啊！」
Ａ：「你只記得吃大餐，都不知道我想買房子嗎？」
Ｂ：「我也想我們有房子，可是就算漲$3000，我們每個月收入還是夠吃大餐啊！」
Ａ：「吃大餐沒那麼重要，你可不可以務實一點啊？」
Ｂ：「吃大餐對我們是重要的儀式感，你可不可以不要一直務實，多了解我的感覺？」
Ａ：「你一天到晚講感覺，感覺可以買房子嗎？」
Ｂ：「對，感覺不能幫我們買房子，但是沒感覺我也不想住在我們買的房子裡，你自己看著辦！」說完轉頭就走。
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伴侶經常在關係初期被彼此的差異所吸引，後來卻因為在關係裡想要的不同，逐漸演變成互相折磨
務實的Ａ追求的是「我的房子有你」；感性的Ｂ則渴望「你的心裡有我」。
→ 透過意見分歧的事件引發討論與磨合，深入理解彼此背後真正重視的事情，雙方才可能找到交集，進而達成共識。
現實感較強的一方，需要往情感層面靠近一些；而情感豐沛的一方，則需向現實層面移動一點。
00:08:06 保有自我的同時，如何成就「我們」？～Ａ
1. 翻轉視角
前提：確認並堅定自己的需求
↓
以新的角度看待伴侶
Ｂ想要的儀式感，只能用每月一頓大餐來滿足嗎？
Ｂ是想吃大餐（手段），還是兩人精心相伴的時光（目的）？
2. 斷開直覺判斷
↓
發覺其他可能性
Ｂ在乎的是「儀式感」而非「大餐」，或許買食材回家一起煮來吃，也可以滿足他的需求。
00:11:42 保有自我的同時，如何成就「我們」？～Ｂ
1. 翻轉視角
前提：確認並堅定自己的需求
每個月吃一頓大餐，是Ａ難得能放下工作、專心陪伴我的時光，我很需要從中感受到他對我的在乎。
↓
以新的角度看待伴侶
我知道Ａ想存錢，也覺得他把錢管得很好。我也想要知道，對他來說「買房的壓力」到底是什麼？
2. 斷開直覺判斷
Ａ只想買房、不吃大餐，不在乎我們的關係，也不想好好經營感情。
↓
發覺其他可能性
我從未關心過Ａ的財務壓力，或許我覺得我們的收入足以負擔每月的大餐，但這樣花費其實讓Ａ感到不安。他之所以想取消大餐的約定，也是為了追求我們穩定的未來，而非不在乎這段感情。
認清彼此本就有差異，才能創造真正的交流。
00:14:09 聽懂＆說對需求，讓關係充滿愛意
完整表達真心話
Ａ：「我不想常常經歷搬家的疲憊，或總是提心吊膽房東把房子收回去，所以希望有個屬於我們的小窩，哪怕不大、簡簡單單，對我而言就是很大的安全感，這也是我想給你的愛。」
Ｂ：「我知道你在現實層面的努力，但如果我們總是只看著現實，就會忘記那些真正讓我們快樂的事，很多時候與錢無關。對我來說，與你共享的時光─吃飯、做飯、看電影、躺著追劇，創造的情感交流，比豪宅、豪車或名牌更有意義。我在乎的是你，而不是你能給我什麼。」
從「我」走到「我們」
雖然伴侶面臨突如其來的壓力時，經常難以好好表達自己或同理對方，但爭吵並非壞事，關鍵在於能否在爭吵後，冷靜下來檢視自己的視角，拋開直覺反應，試著理解對方真正的需求，並重新探索其他可能的滿足方式。
Ａ了解到Ｂ在乎的是儀式感，於是同意每月找一天買食材在家一起做飯，並承諾放下手機專心陪伴Ｂ。Ｂ感謝Ａ願意耐心跟自己溝通，讓他理解了Ａ務實的愛，以及為他做的調整。兩人深化了對彼此的理解，共創更穩固的關係容器。
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