2024/08/16

美好的「情感依附」，如何助你成長？｜【凱璇而歸#66】

00:01:27　為何我們會越活越像父母？

下意識表現得跟照顧者很像，代表內心底層認同他們，彼此有「情感依附」。

情感依附

如同聯繫孩子與照顧者的隱形繩子，孩子會透過哭泣發出訊號，拉動繩子以尋求照顧者的回應

被好好回應：孩子將建立起對世界的信任與愛。

被忽視或攻擊：與照顧者的隱形聯繫將會斷裂，孩子將產生不安全感，自覺不值得被愛。

→ 孩子無法獨立生活，因此會下意識合理化照顧者的行為，成年後如果仍存在這種生存機制，童年創傷可能被複製。

例：工作表現被老闆指正，就認為自己被老闆討厭。

早期依附關係對成年情感模式的影響

在一項心理學研究中，研究者招募了一群即將生育的母親，對她們與即將出生的孩子，進行長達30年的研究。小娜1歲時，獲得母親悉心照料，專家們預測她的發展會很順利。然而在小娜14個月大時，妹妹小美出生，媽媽又因甲狀腺功能障礙而失去活力，小娜因此漸漸失去與母親的親密連結，改由父親接手照顧、受到父親的寵愛。

以女性的發展進程而言，小娜過早與父親建立親密連結，導致她變得過於被動、表現上過分強調女性特質，特別依賴男性的照顧，潛意識內化了「只要像母親一樣不作為，就可以獲得父親照顧」的概念。

小娜成年後，每當遇到像父親般照顧她的男性時，就會不自覺地放棄自主權，這種極端被動的態度，最初可能吸引伴侶的照顧，但長期下來往往導致關係破裂。經歷多次感情挫折後，小娜開始自我否定，認為自己公主病、長不大，卻一直重複類似的情感劇本。

00:10:55　人生卡關，父母有責任嗎？

父母該對孩子負起的責任

生理需求：吃飽、穿暖、有地方住
心理需求：受教育、陪伴、關注
其他：協助孩子面對意外狀況（創傷、挫折感、家庭成員離世、新家庭成員的加入…）

→ 父母的養育態度，會影響孩子的「自我概念」與「人格形塑」。

面對意外，小娜父母可以改進的地方：

妹妹出生：媽媽懷小美的時候，要先讓小娜知道妹妹出生後，生活可能的改變，陪小娜做好當姊姊的心理準備。
媽媽生病：改由爸爸照顧小娜時，不應過度呵護，要讓小娜適時學習克服問題。

00:17:51　成年後，如何為自己的感情負責？

（以小娜的故事為例）

1. 覺察生命經驗

對重複發生的事保有「問題意識」，覺察內心深處的期望

例：我為何對「看起來很會照顧人的男性」特別沒有抵抗力？

2. 釐清自己想要什麼感情

例：想要長期穩定的感情，就不能一直處在被照顧的位置，否則另一半會在感情裡感到不平衡、耗竭。

3. 改變行為

認識新對象時，給「直覺不合適」的人多一些相處、深入認識的機會（除明顯違反公序良俗的人之外）

如果過去總是急於排除那些「不夠體貼」的對象，那麼現在遇到情緒與工作都穩定，只是稍微缺乏體貼的對象時，可以嘗試多約會幾次，或許能觀察到對方的不同面向（如：個性較獨立，雙方反而容易建立健康且對等的關係）。

為何「下一個」沒有更好？

人容易過度美化過往的經驗，並投射到眼前的關係中

例：總覺得自己找不到好男人，可能是潛意識中，沉浸在被爸爸照顧的經驗，而無法真正長大。

00:24:45　如何釐清潛意識，找回人生主控權？

1. 說故事～具體化潛意識的內容

找信任、客觀的朋友說自己的故事，透過敘說更認識自己

2. 玩遊戲～重現卡關的情境

例：拿兩個娃娃代表你跟朋友，把不敢跟朋友講的話，藉由娃娃的幫助說出來。

例：一邊回想卡住的事情，一邊把人物關係、事情發生的經過畫下來。

3. 回憶童年～重建生命經驗

找心理師陪伴自己，透過回憶童年經驗，理解自己是怎麼走到今天的，並用全新的身分與觀點，面對眼前的人、事、物

00:29:31　《回家》～深度自我療癒，學會愛與被愛

童年與父母的情感依附，深刻影響我們的自我認知。雖然父母在養育上難免有所疏忽，我們也在還沒有辦法表達、梳理情感的時候，容易把不恰當的內在歸因壓進潛意識，但是只要我們好好釐清潛意識，就有機會改善現在的人際關係與發展。

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