親密關係裡的「末日四騎士」，你召喚了幾個？｜【一天聽一點#1514】
00:00:00 會分手的伴侶，都如何處理衝突？
太太加班回家後，看到家裡很凌亂，老公卻躺在沙發上玩手機，她生氣說：「你為什麼垃圾不丟、碗不洗，就躺在沙發上玩手機，是沒有手幫忙整理一下家裡嗎？」
老公回：「你講話可不可以用點腦，沒有手我有辦法玩手機嗎？」
太太說：「是你智商太低，聽不懂我的話吧！我辛苦工作一整天，為什麼回家還要忍受這些？」
老公聽完也很氣：「你工作辛苦，我工作不辛苦嗎？我下班想休息一下不行嗎？」
太太不甘示弱地回：「一天到晚只想休息，你就是這樣不上進的態度，所以才一直升不了官。」
老公：「對！我就是升不了官的廢物！你滿意了吧！」說完便氣沖沖甩門進房間。
太太則在客廳吼他：「你有種就別走啊！是男人就留下來把話說清楚！」
老公回：「你講話可不可以用點腦，沒有手我有辦法玩手機嗎？」
太太說：「是你智商太低，聽不懂我的話吧！我辛苦工作一整天，為什麼回家還要忍受這些？」
老公聽完也很氣：「你工作辛苦，我工作不辛苦嗎？我下班想休息一下不行嗎？」
太太不甘示弱地回：「一天到晚只想休息，你就是這樣不上進的態度，所以才一直升不了官。」
老公：「對！我就是升不了官的廢物！你滿意了吧！」說完便氣沖沖甩門進房間。
太太則在客廳吼他：「你有種就別走啊！是男人就留下來把話說清楚！」
有「婚姻教皇」之稱的心理學家約翰‧高特曼，花40年的時間，觀察、分析超過3000對伴侶的衝突模式，發現會分手的伴侶，都有四個共同存在的行為，透過這些行為，他能準確預測這對伴侶，未來會不會分手，且準確率超過9成。
00:02:55 行為1：批評
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批評：對「人格」的攻擊，如：「你每次脫下來的襪子都亂丟，跟你爸一個樣，一點責任感都沒有！」
案例中，太太說丈夫沒有手、丈夫說太太沒有腦，這些話都是批評。
批評與「抱怨」不同，抱怨是對「行為」的負面評價，如：「你為什麼脫下來的襪子又亂丟，每次都這樣，很討厭耶！」。
當自己的人格被攻擊到，如何避免出現「批評」的狀況？
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少用「你」，多用「我」
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用「事實」、「感受」、「需要」組織你的語言
案例中的太太可以說：「每當你吃完東西沒有收、碗沒有洗，而我下班回家很累，又看到這個狀況，我就會『感覺』很煩躁、不舒服。『我需要』你一起整理。」
00:04:22 行為2：防衛
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當人被指責、批評時，就會想為自己辯護
避免防衛的行為，除了雙方都要練習好好表達，也要理解對方真正的需要，如果真的是自己的疏忽，就趕緊承認、道歉
如果案例中的丈夫，能覺察到太太不開心的原因，是因為家裡太亂，可以說：「我知道你需要家裡乾淨一點，但我一忙就疏忽了，是我不對，很抱歉。」這句話的關鍵，是先生願意表達對太太的重視，並讓她知道自己的需求有被放在心上，被重視的感覺，才是道歉有價值的地方。
→ 關係裡最重要的，是「我看見你的需要」。
00:05:24 行為3：輕蔑
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用言語或行為，嘲笑、挖苦、諷刺對方，讓對方覺得不被尊重，甚至自尊被貶低
阻止自己輕蔑的行為：在平常相處時，建立欣賞和尊重的習慣
研究發現，每次負向消極的語言，都需要五次正向積極的語言才能抵銷，除了有意識地覺察、提醒自己，不要使用輕蔑的語言，平時沒有衝突的時候，要多欣賞伴侶的優點、多稱讚對方，互相欣賞和尊重，讓輕蔑沒有壯大的機會，同時提升情感帳戶裡的存款。
延伸學習：
00:06:54 行為4：築牆
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逃避衝突、不回應對方或是冷戰，雖然不會讓衝突繼續升溫，但並沒有解決問題
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如果伴侶任何一方，經常用「築牆」面對衝突，沒有把話說清楚，長期下來對關係會造成傷害
避免築牆的情況在關係中發生：先安頓自己的情緒
丈夫可以說：「我現在心情很複雜、狀態很差，沒辦法搞清楚自己的需要，我要一個人靜一靜，30分鐘後我們再談，我比較能好好回應你。」
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暫停是避免衝突升高的策略之一，但草率地結束對話，也有可能刺激伴侶，讓對方感覺被丟下
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離開前，說清楚為何離開對你很重要、多久之後會再回來談、對關係的幫助是什麼，伴侶比較能安心給你空間，不會覺得你又逃走
一段再好的感情，都不可能不吵架，我們沒辦法避免關係裡有衝突，但可以避免破壞性的衝突模式。
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