2022/12/19

個性差異大，如何溝通？｜【一天聽一點#1403】

00:00:00　你是哪種人？

心情不好的時候，怎麼抒發比較好

找朋友聊天？寫在社群上分享？一個人消化？

有人覺得：看到別人分享負面情緒在社群上，情緒壓力好大。
也有人覺得：心情不好時，有人分享很好，這樣就會有人安慰、關心自己。

你比較認同哪一種做法？

依據心理學家榮格提出的心理類型論，每個人的心理傾向不一樣，所以外傾者、內傾者認同的做法也不一樣。

你是外傾者，還是內傾者？

外傾者

喜歡往外跑、與人相處，這些活動能讓他們補充能量
決策時，主要思考外部的觀點

30歲時選擇步入婚姻，是因為大家都結婚了，或是為了符合社會期待，覺得30歲還不結婚怪怪的。

容易留意外面的世界、擅長與人連結，給人友善、親和的感覺
容易人云亦云，沒有界限，會犧牲自己來配合別人
情緒發生變化時，習慣先找人討論、與人互動連結

內傾者

喜歡跟自己相處，透過閱讀、思考等活動補充能量
決策時，比較在乎自己內在的想法

30歲時選擇步入婚姻，是因為覺得結婚是他想要的、也剛好想結了；如果他還不想結婚，伴侶條件再好、家人再催，他都不會有反應。

喜歡自己處理、消化訊息，不容易被人影響，習慣回到內心找回安全感或穩定感
容易給人太自我中心的感覺
溝通時，在自己搞清楚以前，不希望別人來影響自己，如果親近的人有很強烈的情緒，會讓他們很害怕對方的情緒跟敵意

00:04:06　內傾者、外傾者如何相處？

尊重、理解對方的需求，給彼此安全感。

和內傾者相處

內傾者期待安全、不被批評的互動，也需要時間調整自己的思緒和心情。

避免反駁或否定內傾者的想法，因為把內心的東西拿出來，對他們來說是冒險，如果感受到拒絕，會很快縮回去、把門關上
先詢問內傾者溝通的意願，如果他當下不想溝通，可以問他「什麼時候比較願意聊聊？」
不要急著把訊息跟內傾者分享，自己先沉澱、整理再溝通，特別是有情緒的時候，盡可能先把自己整理好，再跟內傾的人說，他們比較不會有壓迫感

你是陳述事實，還是發表評論？

發表評論，通常是在對方身上貼標籤，不見得是真實狀況，先回歸看見的事實，可以更友善地互動。

和外傾者相處

外傾者需要連結、被接納、被理解。

多關心外傾者的感受，讓他知道你在乎他，並表達對他的接納、避免否定他的心情和行為
如果你需要自己的時間空間，溫和地告訴外傾者你的界限，如：「我現在需要自己想想，但哪個時間我們可以聊聊。」

外傾者如何調整信念？

「他不跟我分享心事，就是不在乎我和這段關係」（評論）
→「他習慣自己處理情緒」（回到客觀事實，不對他的心態做太多假設）

「他不想聽我分享心情，好冷漠疏離」（評論）
→「他習慣和別人的情緒保持一點距離」

「他不關心別人的情緒，只在乎自己」
→「他比較常把注意力放在自己身上」（回到客觀事實，把負面的標籤拿掉）

內傾者如何調整信念？

「他強迫我接受他的情緒」（評論）
→「他習慣分享他的感受和想法」（回歸事實）

「他強迫我說我的事情」
→「他只是提出邀請，我可以自由選擇要不要做」

「別人會批評、傷害我，外界是危險的」
→「別人有他們自己的想法，我知道哪些人可以信任」

00:08:02　了解差異，讓你更完整

回歸事實，可以還原彼此真實的樣子，而不會認為對方是針對自己
現實中，內傾者、外傾者經常無意識地，因為不同而產生吸引，選擇對方成為另一半，希望透過相處，拓展彼此的世界、看見新的可能
外傾者，可以試著多靠近自己一點，別害怕聆聽自己的聲音；內傾者，可以多在乎別人一點，知道別人內心的想法

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