2023/08/02

吵架「氣話」是「真心話」嗎？｜【一天聽一點#1520】

00:00:00　避免說氣話，改說真心話

認知僵化

生物學家發現，人遇到威脅時，本能反應通常是選擇戰鬥或逃跑，如果威脅太大，我們會瞬間呆掉或直接昏倒，大腦裡「呆掉」的反應，是遇到威脅時，用一種刻板、固定的思維，解釋我們認知到的事物，也就是「認知僵化」。

吵架的時候，會因為大腦瞬間當機，下意識給對方貼上特定的標籤，如：笨、自私，想透過這些刻板印象，解釋對方現在的行徑，緩解自己心中的不安全感
「認知僵化」容易讓人忽略對方想傳達的訊息，使雙方變得無法溝通，甚至開始相信對方跟你發生衝突，是因為他想針對你、攻擊你，於是激發你戰鬥的本能，想要反擊、打倒對方
對方也會因為你的反應，出現認知僵化、對你貼上特定的標籤，導致彼此都認為對方有敵意，開始互相傷害

→ 會感受到敵意，甚至表現出敵意，很多時候是本能反應，並不代表你們真的恨對方，或覺得對方是邪惡的人。

講話直接≠講話誠實

講話誠實：需要經過理性思考，透過整理脈絡跟邏輯，避免斷章取義，盡可能陳述事實
講話直接：通常情緒大過一切，尤其會混合失望、悲觀等負面情緒，讓人容易放大局部的事實，扭曲完整的資訊

避免說氣話，改說真心話

重新思考自己最在乎的事情和需要，就能看見背後的真心

學員跟男友吵架時，常常會對男友說「我們分手算了」、「你的腦袋真的有問題」等氣話，這些帶有攻擊性的言語，讓他們的關係經常很緊張。雖然學員在吵架後都會主動道歉，但她搞不清楚自己說的氣話，是不是她內心的真心話。

「我們分手算了」背後真正的意思是：「我好無助，我不知道該怎麼做才能改變現況。」
「你的腦袋真的有問題」背後想說的是：「你跟我怎麼這麼不一樣，我真的好氣又好急。」

→ 辨別氣話背後藏著更脆弱、無奈的訊息，就能換個角度，重新理解自己內在真正的想法。

00:03:52　停止說「氣話」的３個原則

説氣話時的迷思

1. 以為只要讓對方感到痛苦，他就會停止你不喜歡的行為

下意識把對方當敵人，認為發出攻擊後，對方就會痛苦、投降，來自天生的戰鬥機制，這樣的行為會引來對方的反擊，一來一往之下，小事也能吵成大事，最後雙方都得不到安慰，也無法解決任何問題。

2. 以為越親近的關係，越要表達情緒

會有這樣的想法，通常是因為相信當你說出氣話，表達原始情緒時，可以展現出信任跟親密，讓對方認識到真實的你
原始情緒是比較直覺的反應，缺乏通盤的角度和換位思考的能力，很容易在親密關係裡，說出有殺傷力的話，破壞對方的安全感跟自尊，導致關係出現裂痕，甚至成為下次爭執的引爆點

→ 用傷人的手段表達憤怒，會讓憤怒轉化成敵意，因此氣話只會帶來更多氣話。

３個原則，練習停止說氣話

1. 爭吵時，多按幾次暫停鍵

發現自己又想說氣話，可以多做幾次深呼吸，中斷想要攻擊對方的衝動，緩一點再做反應
如果對方說出讓你受傷的話，可以換個話題，先把氣氛打散一些，或用肢體的碰觸，讓對方感受到你對他的在乎
如果真的有氣想說出來、很想讓對方知道你的狀態，可以用相對中性的句子，多說一點你感受到的情緒

對方冷落你時，可以說：「看到你這個樣子，我真的很擔心、很著急、很不能忍受，不知道該怎麼辦。」換個說法，拆解憤怒背後的底層情緒，就能一起消化敵意，好好去看真正的問題。

2. 多覺察自己的習慣

生氣時，你習慣威脅對方嗎？
你習慣給對方貼上負面的標籤嗎？
你習慣用刻板印象，解釋對方做出的行為，忽略事件的脈絡嗎？

花一點時間思考，你做出的行為，是想讓對方產生什麼情緒？對你有什麼好處？對方接受到你的訊息後，可能會有什麼反應？符不符合你的期待？
在覺察的過程裡改變自己的習慣，讓經常發生的衝突有機會踩煞車

3. 多去認清自己的意圖

感受自己開口說話時，是想贏過對方，還是想跟對方達成共識？
在關係裡，贏過對方並沒有任何好處，因為兩人之間不會有誰輸誰贏，只會有雙贏或雙輸
放下競爭意識，用合作的態度解決問題，你們要對抗的敵人不是彼此，而是現在遇到的處境

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