兩個人在一起,一定要一起變更好嗎?|【你好,世代#47】

來賓:嘉玲
 
 

00:01:08 伴侶一定要「一起變好」嗎?

過去的人對伴侶要求較簡單,能一起平順過日就好;現在的人則對關係品質要求提升,重視伴侶雙方自我成長。
 
外部能力提升:工作升遷、學會新語言、攝影技術…
 
內部能力提升:溝通能力變好、心智更成熟、情緒變穩定…
 


伴侶怎樣算「變好」~不同年齡階段的期待

年輕時期~偏外在成長

  • 自身外在資源不多,期待伴侶「外部變好」(如:工作發展越來越好),以減緩自己的生存焦慮
 
 

中年時期~偏內在成長

  • 外在資源已有一定的累積,想對內在世界有更多的探索
女性:通常是子女的主要教養者。當孩子長大,有時間回頭照顧自己時,也期待伴侶能夠「內部變好」(提升自我)。
 
男性:通常是家庭經濟來源。在社會上打拼多年,身心累積一定的疲累,或認為自己事業已達到一定成就,對於伴侶的期待感到壓力 。
 
→ 想知道伴侶是否有「變好」,要先確認自己對「變好」的期待是什麼,彼此現階段的需求是否能對上。
 
 


00:10:20 伴侶沒有「變好」,需要擔心嗎?

為何會擔心伴侶沒「變好」?

  • 雙方在「時間觀」、「金錢觀」出現落差
時間感不同:A認為吃完飯就該直接洗碗,B則覺得睡前再洗就好,因此A經常覺得B無心洗碗,都把碗留給自己洗。

→ 希望伴侶「變好」、「進步」,大多是期待伴侶「變得跟自己一樣」(如你期待的變化)。
 


重新擺放對「伴侶要變好」的期待

  • 看見自己不同階段的變化,承認自身現階段的需求,並跟伴侶討論,各自對往後的生命有何期待、彼此是否有機會「調和」
  • 如果雙方需求無法調和,不是誰的問題,而是因為彼此對未來的想像不再相同,才會走上不同的路
 
人們對伴侶的期待,往往會以交往最甜蜜的時期做為標準,卻忘記了時間在走、人的需求會改變。
 
 


00:16:19 為何我想「變好」,伴侶卻要「潑冷水/扯後腿」?

與「自尊」議題有關

例:家庭主婦想花錢上溝通課,老公卻認為「學這個沒用」(帶有預設、貶義),或擔心太太在外的交友情況,會導致彼此感情生變,因此不給太太學費、不幫忙照顧孩子,導致太太無法順利學習。
 
  • 老公擔心自己不夠好會被拋下,因此轉向指責太太,把責任丟出去
→ 關係中一方「變好」,可能引發另一方對生存、關係連結的焦慮。
 
※ 當企業想要轉型,可能會受到老員工的「阻礙」(如:認為有必要保留公司傳統文化),底層可能有「改變=我不夠好」的預設,擔心自己被淘汰,而非「不思進取」。
 
 

如何跨越「個人變好」帶來的伴侶矛盾?

較無變化的一方 

  • 先不評論伴侶的選擇,而是了解他是怎麼想的
例:「看你每天都去學跳舞,可以跟我分享,為什麼跳舞能讓你這麼快樂嗎?」
 
  • 認出自己的擔心、焦慮,並跟伴侶討論,伴侶才有機會回應你的感受
例:「如果你的快樂不是我給的,你會不會看輕我?」
 
 

較想改變的一方

  • 當你有較多變化,而伴侶百般阻撓,可以邀請伴侶分享他的感覺,並耐心等待他覺察自己的狀態
  • 回應伴侶對於你的改變,底層產生的焦慮感
例:「我不會因為我的改變,而不喜歡你。」
 
每個人在不同生命階段,本就會有不同在乎,與其希望伴侶變成自己想要的樣子,或變回原來的樣子,不如關注「較想改變的一方」產生的新需求,帶給「較無變化的一方」什麼情緒反應,讓各自能看見自己的不安、焦慮,討論彼此要如何達成新的平衡。
 
 


00:24:39 工商時間~《幸福人生的情緒課》

伴侶本就是不同的個體,想做的事情不一樣也很正常,跨越矛盾的關鍵,在於雙方能否交流彼此的情緒。
 

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