2025/07/11

親密讓人渴望，也讓人害怕？到底什麼是「安全的靠近」？｜第2季｜【心理躲貓貓#15】

00:00:50　與人建立關係，為何既期待又怕受傷害？

為何人都有「依附需求」？

身為群體動物，幼時必須倚靠他人的支持與照顧才能安全長大，因此「依附」是一種生存本能
依照小時候與主要照顧者的互動狀況，會發展出不同的依附類型，包括安全型、焦慮型、逃避型和矛盾型
不安全依附類型的人，不僅自我價值感較低，面對重要他人，也難以好好表達愛與經驗被愛，變得既渴望愛又怕受傷害

00:04:28　未成年案例～該為了維繫友誼，幫對方作弊嗎？

國中生小可是個成績優異的模範生。某天，好友小明拜託他小考時讓自己偷看，否則考不好的話，週六就無法一同去騎腳踏車。小可一方面知道作弊不對，另一方面也不想失去最好的朋友，而且很期待這週末的行程，因此心裡糾結萬分，卻不敢找其他同學商量，更不敢向爸媽提起，否則擔心會被責備，也害怕會被要求跟小明斷交…

意識衝突

小可的兩種價值觀產生衝突：「作弊不好，會被懲罰」vs「朋友有難，要情義相挺」
如果堅守原則，週末與小明一同出遊的期待就可能落空

情感拉扯

害怕失去對方：不幫對方作弊，彼此會發生衝突、無法維繫友情
害怕失去自己：擔心回應對方的期待，就必須捨棄對自己來說很重要的價值觀，打破過往的自我認知

什麼是真正的親密？

一段關係並非滿足對方就有親密，或是才能留住關係
「真正的親密」是雙方以真實的一面相互靠近，各自也才可能被好好地照顧、對待
試圖滿足對方的同時，仍要考量自己的需求與意願，才會知道自己做了什麼取捨

→ 為了迎合對方而失去自己，這樣的親密又有何意義？

小可可以試著告訴小明：「我真的很想幫你，可是我也不想作弊，這對我來說很緊張，而且也不確定這是幫你還是害你」。

如果無法表達的話，可以重新審視：

這是不是一段真友誼？
過去有沒有機會討論彼此價值觀？讓小明知道自己對這樣的情境感到很有壓力？
除了作弊之外，還有沒有其他替代方法？

小可：「我真的不想幫你作弊，但是我們可以一起寫練習題，你不會的地方我可以教你，好不好？」

→ 或許雙方都是第一次遇到這樣的情境，透過真實的溝通，才能一同成長、享有親密。

00:14:13　父母如何陪伴孩子走過「害怕被好友討厭」的困境？

當孩子向你吐露內心掙扎時

不要太快下價值判斷、給建議或評論

孩子其實正在學習如何應對「被討厭」的情境，尤其青春期又特別渴望受到同儕認同。

傾聽令他真正煩惱的事情是什麼，同理他的感受，並適度引導他的思考方向

「小可，我明白你很想被接納。不過如果你感覺小明只想勉強你的話，或許可以重新想想，要不要繼續跟他當朋友？」

→ 接納孩子的感受、陪伴他經驗擔心被討厭的過程，本身就是一種親密。

平時還可以做什麼準備？

跟孩子多聊天，讓他們知道遇到困難時，可以回來跟自己討論
陪伴孩子發展自己的興趣，拓展學校以外的生活圈，建立更多元的自我支持管道
為孩子做示範，即使被討厭也能堅定表達自己的立場

例：為了幫孩子建立生活秩序，父母在管教他們何時該睡覺、何時該念書時，難免會遭受孩子的反彈與怒氣。此時父母若能保有溫和而堅定的態度，一方面同理孩子的情緒，一方面說明自己這樣要求的原因，孩子便能慢慢理解：當彼此想法不同時，感到不舒服是自然的，但那並不代表彼此不再相愛。

延伸學習：一段有愛的關係，是能承受恨意的～線上課程《回家》

00:23:09　成年案例～不安全的親密關係，如何讓彼此幸福？

一對異地戀情侶，Ａ住台北、Ｂ在台中，原本維持假日相聚的模式。隨著感情加深，Ａ希望Ｂ能換工作、搬到台北同住，但Ｂ遲遲無法做出決定，既不想離開現有工作，也害怕因此失去這段關係。

Ａ曾表達：「我對你的工作真的沒什麼期待，你可以先辭職再到台北找工作，到底在拖什麼？」這番話讓Ｂ感到壓力，因而選擇冷戰、暫時避不見面。最後，往往是Ａ到台中找Ｂ修補關係，問題卻沒能真正獲得解決。

→ 雙方都有自己的需求，講不清楚卻又期待對方滿足自己。

怎樣是「不安全的關係」？

互動充滿模糊訊息，一方堅持對方要配合自己的想法
雙方都對關係充滿恐懼，害怕對方不重視自己

Ａ→ 如果Ｂ不搬來台北一起住，是不是他不夠愛我？

Ｂ→ 如果我不搬過去跟Ａ住，他是不是就會覺得我們的關係沒有未來？

行動跟語言都會透露一個人的潛意識，重要的是能否誠實面對自我：

1. 思考自己為何不敢跟對方說實話？

2. 期待對方照自己的話去做，真正想滿足什麼需求？

要對方搬來一起住，其實是期待對方用行動證明他的愛。

3. 這樣的期待是否合理？還有沒有其他可能？

如何破解僵局？

把自己的責任認回來，先確定自己「還想繼續這段關係嗎？」
不以「要求」，而是「表達需求」為出發點，與對方討論關係後續的走向

有共識要繼續走下去的話，要維持異地戀還是住一起？

彼此對生命的規劃與想像不同，是否要分開？

害怕溝通結果不如預期，該如何做好心理準備？

即使你表達自己的需求，對方仍然有權利衡量自己能否給予
擔心被拒絕是很正常的，平時就可以多練習自我覺察，增進對自己的認識與信任感
理解溝通是出於愛、為了讓對方更認識真實的你。如此一來，無論彼此有沒有要繼續走下去，做決定時都會更有安心感，成就一段不負相遇的關係

00:33:05　新課預告～線上課程《深度自我覺察》

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